- Сколько человек в комиссии по борьбе с фальсификацией истории? - Двадцать восемь. - Главное, чтобы это число не уменьшилось до тройки!

- Сколько человек в комиссии по борьбе с фальсификацией истории? - Двадцать восемь. - Главное, чтобы это число не уменьшилось до тройки!

На один день группа «Блестящие» сменила амплуа и предстала в роли моделей на показе новой коллекции. Оказывается девушки могут не только бездарно петь.

- Ты чего такой грустный? - Да так, один мужик денег должен... - Так у тебя что, координат его нет? - Координаты-то есть - ракеты нет...

Открыт секрет происхождения неподражаемых голосов водителей автобусов, которым они объявляют остановки. Оказывается, в детстве они слушают аудиосказки, которые озвучивали водители трамваев.

Информатор дал следователю наводку. Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой. Следствие по делу остановилось на неделю.

Регина Дубовицкая хрюкнула в эфире и была госпитализирована с подозрением на свиной грипп.

ющенко сидит и причитает: ох скоро срок кончается, потом народ на вилы подымет. Секретарь: да полно вам придуриватся-то, закончится срок и на родину -во Флориду.

Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала - чем отличается хирург от парикмахера? И ответила - у них х#р c разных сторон...

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!

Префразируя.... Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.

Префразируя.... Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.

Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы. Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.

Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка. Киркоров: - Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму! Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол ремонтируют с утра! Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по полу молотком. Киркоров: - Вам ещё долго стучать? Мастер: - Первую доску прибиваю... Киркоров: - Как первую?! Вы ведь целый день колотили! Мастер: - Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.

Бизнесмен говорит жене: - Дорогая, если я разорюсь, ты меня так же будешь любить? - Конечно, но только мы с тобой будем видеться гораздо реже.

- О да! О мой самец! Надругайся же надо мной! - Еб твою мать! Охуеть! Старая жирная сука!

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к нашей Советской Родине - это колорадский жук...

мент грабителю говорит-Знаете, мы не такие идиоты чтобы бегать за вами по кругу грабитель рассуждает про себя -опять не тех идиотов вызвали...

мент грабителю говорит-Знаете, мы не такие идиоты чтобы бегать за вами по кругу грабитель рассуждает про себя -опять не тех идиотов вызвали...

Вслед за Турцией, вступить в Евросоюз изъявили желание африканские государства и Австралия...

Увольняются офицеры и становятся: лейтенант - генеральным директором; капитан - его замом, Майор - начальником отдела, Полковник - на проходную к лейтенанту.

А знаете почему миллионер-террорист Бин Ладен так не любит Америку? А потому, что в ихнем переводе "Bin Laden" означает - "Мусорное ведро, Наполненное". Ну как тут ни обидиться.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Странно, что при таком большом разнообразии пылесосов, ведьмы продолжают летать на метле.

- Подумать только, как изменились русские суеверия, - удивляется правнучка русских эмигрантов. - Двести лет назад люди боялись встретиться на дороге с зайцем. Именно по этой причине Пушкин не попал 14 декабря на Сенатскую площадь. Встречу с зайцем желали лютому врагу... А сейчас всё еще боятся пушного зверя, но уже - полярную лисицу.

В толпе один господин наступил другому на ногу: Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.

Предлагаю следующий вопрос для ЕГЭ по литературе: Кто дядя Евгения Онегина и почему: а) самых честных правил б) не в шутку занемог в) уважать себя заставил г) лучше выдумать не мог

- Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...