Задача. Иван Петров поехал в город А и там от проститутки намотал на ось триппер. А Петр Иванов поехал в город Б и там подцепил сифилис. Спрашивается: чего у них по месту жительства своих блядей мало?!
Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...
Пациентка говоpит своему психологу: - Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем. - Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
(комбайн смотрит как Гордон Фриман выбрался из ямы)Я всегда знал что истинное предназначение ям для того, чтобы из них выбирались Фриманы!
Вопрос: Чем отличается коментатор CNN Кинг от коментатора НТВ Киселева? Ответ: Кинг предлагает выбор, а Киселев ПОДСОВЫВАЕТ!!!
Во исполнение указа президента Украины о борьбе с тоталитарным прошлым решено убрать из названий улиц и заведений имя реакционного советского ученого И. Павлова, зверски замучившего тысячи собак. Теперь главный дурдом Украины будет называться Психиатрическая клиника им. В. А. Ющенко.
В зоопарке возле клетки с гориллами стоит Николай Валуев. Гориллы смотрят на него и одна говорит другой: - А вы знаете, коллега - этот клон получился успешным.
Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.
У нас тут спор произошел на работе - какого рода МТС? Из прессы: МТС снизила цены на беспроводные модемы на 40%.... (ж. р. ед. ч.) Мобильные ТелеСистемы обнародовали свои доходы... (ж. р. мн. ч.) Открытое Акционерное Общество "МТС" через суд потребовало от...(ср. р ед. ч.) МТС РК просит правительство передать ему организацию и проведение...(м. р. ед. ч.) Итог: ну судя по яйцам на эмблеме МТС все-таки мужского рода.
А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл! Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
Медведев жалуется Путину: - Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"! - Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"! Алекс
В «Книгу Гиннесса». —Наши дороги попали в «Книгу Гиннесса». —Как самые длинные? —Как самые длинно обматеренные... • РаРа из anekdotc
Летчика спросили: - Что вы испытывали во время полета? Летчик ответил: - Новый самолет.
Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам! А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.
Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.
Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.
Рейтинги Медведева и Путина в августе достигли рекорда. Еще немного и будет побит рекорд принадлежащий бедолаге Николае Чаушеску.
Олигархи устроили вечеринку на крейсере "Аврора". Народ пообещал устроить им следующее празднование на лодке Харона.
Армянское радио спрашивают. В. В чем сходство Неизвестных солдат в Париже и Москве? О. Оба обогреваются газом с Ямала.
По мотивам: Дмитрий Лужков и Татьяна Батурина - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!
- Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- Почему вы отказались от боя с Кличко? - спросили Валуева. - Ага, - ответил он, - Кличко-то, их двое, а я - один!
Наша Раша. А это наши знакомые Вовик и Димон. - Димон, ты в теннис играть умеешь? - Стремно, Вовик. - Да не ссы, руки крутить не буду. - Что-то я очкую. - Блин, а в чего ты вообще играть умеешь? - В бадминтон. Через пол-часа. - Ну ты, Димон, и лошара. Ты понял? Ты - лошара.
Для тайных съемок дачи известного московского чиновника было задействовано 4 вертолета и 15 папарацци.
Пьяный ГАИшник останавливает очередное авто - водитель трезв, пристёгнут, документы в порядке, всё исправно. ГАИшник - Ик, я ик ни поял... Вы фсе сговорились чёли? Я долго ищё тута стАять буду... ик?! Водитель - Да не переживай, командир, ещё пару замахнёшь - и полежишь!
Ну вот и выиграли чемпионат мира! А Бог любит Троицу! Билан сука! Сиди и не высовывайся!