Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двух скинхедов.

На чемпионате мира по авиамоделизму, который проходил на этой неделе в Израиле, всех поразил русский мальчик с радиоуправляемой двухметровой моделью реактивного истребителя. Модель выделывала чудеса - стояла вертикально в воздухе, летала задом наперед и победила во всех воздушных боях. Когда изумленные зрители и судьи спрашивали мальчика - как его зовут, он отвечал просто: - Nikolaj Suhoj!

Чем отличается Александр Карелин от Геннадия Зюганова? Карелин занимается греко-римской борьбой, а Зюганов – классовой. Олег Бутаев, Ганновер

– Изя, ты ведь в школе всегда был двоечником. А теперь ты солидный, уважаемый человек. У тебя престижная работа и куча денег. – Да шо ты мне сейчас говоришь, Моня? Евреи умеют устраиваться. – Ну а хобби у тебя какое-нибудь есть? – Моня, я тебя умоляю. У каждого нашего человека должно быть хобби. Я вот, например, на досуге пишу анекдоты. – И шо? – Ты мне здесь не поверишь, но мне таки опять ставят двойки! )Прислал AVG(

Папа с сыном, в зоопарке. Папа: - Не надо, не стучи по клетке палкой! - Почему? - Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают... - А ты откуда знаешь?.. - Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой. Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.

Уго Чавес пообещал Бараку Абаме подарить книгу Ленина "Что делать?". - Хорошо хоть, не Чернышевского,- обрадовался Абама.

...Куплю цветное фото членов правления банка "Менатеп" и винтовку с оптическим прицелом. Вкладчик...

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

Гаишник со своим жезлом и есть однорукий бандит.

В какой-то момент жизни для лилипутов на первое место выходит карьерный рост.

- Можно у вас стрельнуть сигарету? - Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

Студенту на заметку Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.

Сидят Скандалист и Громовержец, оба - в дупель... Громоержец, едва ворочая языком, спрашивает: - Сканди, знаешь, который час? Скандалист еле-еле отлепляет голову от стола: - Знаю... - Спасибо...

Богатый ты олигарх, Вася Рабинович, но не орёл, ох, не орё-ёл, в смысле - не мецена-ат, ох, не мецена-а-ат...

Воспоминания Дон Жуана: "Вся жизнь в пи@#у!"

Cекретарша начальнику: - Вы такой сильный, как муравей.

Что общего между сотовым и женой? Оба шипят без толку. Обоих жалко бросить.

Северная Корея 2049 год: - Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у неё только одна голова, хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за гей-парад...

Кибервойска США готовятся к наступлению, с российской стороны уже приготовлена армия уборщиц, готовых в час "Ч" обесточить кибервойска США...

Один браток хвастается новым джипом перед другим. - Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный. - Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса. И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.

С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти! Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.

Он был настолько, сцуко, жадный, что даже в скайпе кидал глухарей

Приходит Вова к Диме. Говорит: - Готовься. К нам снова Обама едет. - Что, опять будем целовать жопу этому черномазому? - Я и не знал, что ты такой рассист...

Саый приятный способ не опоздать утром на работу: берем арбуз...