Парень спрашивает у девушки:
- Где вы взяли такие красивые ноги?
Девушка:
- В магазине купила!
Парень:
- А лицо на сдачу дали?
- Дорогая, я так соскучился...
- Че, бля, "танчики" зависли?
- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы!!! Это меня котяра, падла, поцарапал!!!
- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».
- Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну,
знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применять электрошоковое оружие против
беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или
нападают группой.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину -
довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить
что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все
нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно
выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке
подняла!!!
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали
бы в двадцать раз смелее.
Решил зимой рвануть в тёплые края и поселился на необитаемом
острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как
парное молочко, только вот ностальгия замучила....в каждой
змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу....
В мотовелотовары заглянул мужичёк:
- Ох ты ёп...!! Какой у Вас велосипед моднявый?
- Это у нас новинка - велосипед-тандем! На нём Вы можете
поехать, вместе со своей женой!
- Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и
пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!
- Вот это вещь!!! Слышь братан - покупаю без вариантов,
только скажи...., а передние педали можно убрать?
Семейство копашиться на огороде дачного участка, зять весь
перекошанный и замученный обращается к тестю:
- Папа, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан
май...
- Сынок, ёпанный ты филолог, заткни епальник и копай, твою
мать!!!!!
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она
грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
— Алло, тетя Маша! Я вашу Галю того...
— Так женись!
— Да нет, я ее трактором того...
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя
использовать", но где поставить запятую, каждая
выбирает сама...
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне
лифчик…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
Ну что за ёп.... - только баба с возу - тут же другая
лезет!!!
Всё-таки в средневековье было получше - не дала девка, пошел
в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...
Он стоял с огромным букетом красных роз: стильный, в
дорогой фирменной обуви, с отполированными ногтями и
изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно
за руку, открыл дверку своего Мерседеса и они поехали в
шикарный ресторан,
на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню.
Такого секса, она никогда в своей жизни, даже не испытывала.
Он был такой нежный и неутомимый. Пока она принимала ванну,
в которую он насыпал
лепестки чайных роз, он починил капающий на кухне кран,
перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо
работающий утюг и отрегулировал все дверцы в шкафу.
Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку
очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по
древнему самурайскому способу. Она была на вершине
блаженства.
Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и
уехал в ночь....
Настоящие мужчины, всегда ночуют дома - с женами!!!!
Тому учёному, который найдёт штамм вируса, вызывающего у
женщин аллергию на деньги и украшения, все мужчины мира
сбросятся на Нобелевскую премию!
Машуня так сняла купальник и посмотрела на меня такими
глазами, что все мурашки собрались в одном месте.....
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А
знаете, что мы забыли?!"
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в
церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с...ку.
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так,
а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
"Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на
своей жене".
