Чтобы там не говорили женщины, а у нас, у мужиков, тоже есть
критические дни - это когда машина сломалась и нет денег
даже на бутылочку холодненького пивка!!!

- Доця, ё-маё, ты вааще курить собираешься бросать?

- Папуля! Вот забеременею и брошу!

- Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы
кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть- чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит
мужика со спущенными штанами:

- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Умные осуждения кривых ног, сисек, одежды девушек у многих
парней в статусах... Пацаны, не дают что ли?

Дом она построила, сына вырастила, а с деревом развелась.

Наверное всё-таки есть идеальные мужики.

Видать есть такие, которые выходя из машины, говорят:

- Ооооой зая, как-же ты охyительно припарковалась, сеседний
бимер Х-5, стопудово какая-то падла до нас поцарапала,
котяра под колесом давно уже дохлая валяется, да и деревцо
тут какая-то мудила, ну совсем не в тему посадила....

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите
- "Мурзик, пошёл вон!"

Парень с девушкой просыпаются, после жуткой попойки и
мощнейшей развратной ночи....

Он:

- Опа....а ты кто?

Она:

- Ой.....а где это я?

После очередной грандиозной драки в ЖЕКе, где сошлись в
очном поединке, пьяные сантехник дядя Гриша и слесарь
Петрович, всегда почему-то виноват, лучший стоматолог района
- Соломон Моисеевич Либман.....

Во-первых, потому что еврей, а во-вторых, потому что только
он поимел обоих, вставляя им новые зубы.....

Пока женщина ждет своего мужчину на всю жизнь, она
периодически отлучается замуж.

Я за дружбу между мужчиной и женщиной, обеими руками и
ногами только за,.... но ничего не поделаешь, когда другие
органы - категорически возражают !!!

Когда девушка скажет тебе: "Ой, какая у тебя фамилия
красивая..." - это первый признак того, что надо срочно
сваливать с концами и побыстрее!!!

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло
пять мужей.

В идеальной женщине, должна быть маленькая загадка,…. а не
суперкроссворд и тем-более не ребус,

на десять страниц!

Сначала ссора - потом мировая, и уже через день не
помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая
любовь!!!.....кстати, склероз проявляется точно так же!

Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень
спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс
жирная котяра.

Хуже всего, когда всё перепутано….

Женщина звонит администратору по объявлению « Муж на
час»:

- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?

- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа
не выдерживает!

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать
дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок -
родители мужа.

- Не откроем дверь!

Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок,
посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь,
но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло
время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж
устроил большой праздник и был такой радостный!

Тогда друзья спросили его:

- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты
так не радовался?

А он, улыбаясь, ответил:

- Родилась та, которая откроет мне дверь!

Любовь придумали русские, чтобы не платить денег.

Мудрые слова сказал мне как-то тесть, :

- Запомни зятёк - хорошо, когда всё умеешь делать, но не дай
Бог, всё это делать самому....

Как-то давно, ещё в советские времена, в Одессе решили
открыть публичный дом, для иностранных моряков.

В горком партии пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную
в дореволюционной России бандершу и предлагают ей
возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие
блага.

- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, каждому органу -
по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в
колхоз на посевную, осенью - на уборочную.......а тётя Песя
ложись и выполняй план?

Женщины иногда просто поражают, заявляя типа :

" Мужчина, Вы не в моём вкусе"!....при этом - ДАЖЕ
НЕ ПОПРОБОВАВ!!!

- Сыночка, давай вставай родной, на работу пора уже....

- А сколько уже?

- Тридцать пять лет....

Два друга сидят в кабаке:

- Серёга поделись секретом, почему у тебя уже на первом-же
свидании всё получается с тёлками, а у меня - ну нихрена не
получается?

- Саня всё очень просто, потому-что ты, как последний лох,
на первое свидание идёшь с цветами и конфетами, а я с
упаковкой гондонов и зубной щеткой!