Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят:
"Э-э-э... Хорош... Хорош!"
- Лёвушка а ты куда это собрался, среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- Моя-ж ты радость, тогда и мне прихвати кусочек....
Пришла любовь-прощайте деньги!
Девушки кто вас придумал!? Если Бог, то чем он думал!?
Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от
экзотичности вида её тараканов
Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.
- Гриша, что твоему племяннику на 18-летие подарим?
- Люся, а давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую
бабу!
- Ну, ты в своём уме,он ведь интеллигентный, скромный
мальчик?!
- Ну тогда в очках....
Девушка села обзванивать все, какие только существуют,
службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня такая маленькая грудь…..
– И поэтому Вы начали пить?
– Да нет, просто мужчины…..
– Как только видят вашу грудь, уходят в запой?
– Вы что, издеваетесь надо мной?
– Это я издеваюсь? Может Вы мне объясните, какого хрена
занимать линию психологической помощи алкоголикам?!
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты
толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе
сосиски.
- Геша, ты новость слыхал? У Любани муж вернулся из
командировки в пятницу, а должен был вернуться в
воскресение....
- И что застал её с любовником?
- Не то слово застал - в окно его нахuй выкинул!!!
- Вот это действительно - трагедия!
- Слава Богу, что в четверг не приехал.....так-бы и я
"полетал"...
У женщин в жизни есть только две главные цели - сначала
найти мужчину своей мечты, потом избавиться от этого
негодяя!!!
Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней,
починить кран:
- Галя, а почему ты ко мне обращаешься?Чего не вызвать
сантехника из ЖЭКа?
- Да они там сволочи от водки, давно уже все импотентами
стали....
Только на ранней стадии брака, супружеский долг.....
исполняется и только позже,по прошествии времени -
приводится в исполнение.
Как-то один поэт сравнил женщин с цветами и не потому- что
великолепно разбирался в ботанике, а потому-что достоверно
знал, что 60% цветов или ядовиты, или с шипами....
Женское и мужское: "Ааа", при появление особи
противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Сватанье,в хату заходит целая делегация:
- У Вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, по
бабам не бегает...!
Старая бабушка в углу комнаты:
- А він шо у Вас, хворий????
Как-то знакомый ляпнул, мол книга лучше любого фильма,
.....эххх, ему видать никогда не делали минет в
кинотеатре....
Друзья моются в бане.
- Лёва, а ты что.... маланец?
- Это с чего такие выводы?
- У тебя же хер обрезанный....!!!
- Дятел ты близорукий!!Не обрезанный, а надкусанный!!!
Демонстрация в центре Киева,под лозунгом "Мир без
косметики", состоявший из ненакрашенных женщин,
распугал гей-парад, спецподразделение "Беркут" и
шабаш сатанистов....
- Ой девчёнки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными
мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого
купила блок презервативов.....
- Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг
чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и
женщины является их отношение к вопросам пола - когда
женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда
мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
- Я вчера с таким офигенным парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
Звонок в двери, на пороге представители соцслужбы, проводят
опрос:
- Скажите Геннадий Петрович, сколько раз в неделю,Вы
занимаетесь любовью со своей женой ?
- Ну я хuuuuuй его знает...ну может - раз десять....
- Ой какой Вы всё-таки молодец - это почти вдвое больше, чем
Ваш сосед Павел Валентинович!
- Ну так ёп.... - это все-таки моя жена....
- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты,
дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой
"клац-клац-клац".
