Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только
одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то
другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам ещё и
физиономию.

Мужской возраст:

1. Взялся за грудь и... поел

2. Взялся за грудь и... кончил

3. Взялся за грудь и... возбудился

4. Взялся за грудь и... уснул

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания,
времени и денег, при том что с каждым годом косметический
ремонт обходится все дороже...

- С одной стороны ты очень красивая...

— А с другой?

— А с другой стороны у тебя лицо.

На исповеди:

- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала,
блудила...

- Знаю, дочь моя.

- Откуда?!

- Подписан на твой инстаграм.

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на
диване. Дело ближется к взаимности.

Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к
девушке.

— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!

— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик...

- Ну что? Вам взвесить?

- Можно...

- Четыре ровно!

- И заверните, пожалуйста.

- Перевязать?

- Пожалуй перевяжите

- Что-то Вы сами плохо стоите!

- Так уже пять дней не просыхаю, не волнуйтесь - я удержу,
!

- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь!

- Поздравляю, папаша, с новорожденным!

Пацан сказал - пацан сделал.

Пацан не захотел - пацан не сделал.

Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

- Серёга ты чего такой злой последнее время ходишь?

- Ох и не спрашивайте мужики....- мою Татьяну за год
"разнесло" на 80КГ !!!!

- Ох ты ёп.....так ты это - выгони ее на фиг!!!

- Уже поздно, она уже в входной косяк не пролазит....

- Гоша, а ты чего такой замученный сегодня?

- Да шея с самого утра болит!

- Продуло видать где-то?

- Да вчера что-то хреново себя чувствовал, а моя Нинка,
типа - "Давай я тебя спиртиком разотру"....

- Так, а шея тут твоя причём?

- Да что Вы понимате, Вы хоть раз пробовали спирт со спины
слизывать????

В роддоме повесили оригинальное объявление:

"Присутствовать при родах разрешается только отцам,
присутствовавшим при зачатии"

Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают
объявление, поданное в газету:

"Боксёр, 2 года, ищет невесту".

- Лена, да здесь, скорее всего, опечатка - я тебе говорю,
ему 22 года!!!

- Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные
поиски...

К ним подходит главный редактор:

- От бабы!....кто про что думает??? Девочки - это-же вообще
про собак объявление!...

- Ленка я тебе точно говорю - кровать самое удобное место
для секса!

- Ладно Лёша - уговорил!

Продавец мебельного салона:

- Ребята, только кровать сначала купить надо....

- Ты без хребетное !

- Да?! А почему у меня ,тогда местами от хребта всё болит
?

- ...Это не я.

- А кого я тогда не вижу , но слышу и чувствую? А!

- Это всё твои сиськи 5-ого размера!

- Неужто? Как интересно... По твоему эти самые сиськи мне на
хребет давят?

- Да!

- Ты кого верблюдом назвал , телевизор для Гулливера?

- Почему телевизор то?

- Потому ,мой милый,что я чувствую себя пультом от него - во
мне всё щёлкает,тяжело и пахнет тааак буд то кто то сытый на
мне сидит!

Отношения – это когда мужчина перед каждой встречей с
женщиной чистит зубы.

А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к
женщине целоваться – это уже семейная жизнь.

Если соседка часто заходит за солью, значит ей нужен еще и
ваш перец!

- Ой девки, купила вчера платье – тютелька в тютельку,
сегодня померила – жмёт….

- Наверное «тютельки» за ночь выросли….!!!

- Как меня уже достали или комары…всю кровь уже высосали!

- Ты, видать, вкусный для них!

- Да нет, - жена говорит – вааще не вкусный!

- Так она наверное не там сосет...!

Настоящий мужик должен так помочь даме снять пальто, чтобы
ей потом самой захотелось, снять всё остальное!

С каждым годом, загадок в женщине все больше и больше,
только вот желающих их разгадывать – все меньше, меньше….

У подъезда, встечаются два соседа:

- Гоша привет! А ты откуда?

- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял,
колбаски, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...

- (с сомнением в голосе) Ёп.... Я как-то такую курочку тоже
покупал, так мне одного рулона, до утра не хватило...

- Лёва, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно
уговаривать,.... я от этого быстро беременею!

Жизнь дается мужику только один раз она должна быть прожита
так, что когда в конце жизни обернешься - горы выпитых
бутылок должны закрывать толпы обманутых женщин.