Вопрос к проститутке:

- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Я внесу тебя в черный список. Но не обижайся на меня, ведь я
хочу как лучше. Там много долбоебов вроде тебя, мне кажется
вы подружитесь.

- Вова ну как ты мог? Как можно столько пить?

- Люсенька, если-бы ты только знала, как сначала было
хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до
сих пор ....хuёво!!!

- Гриша нам надо очень серъёзно поговорить!

- Светочка - я весь во внимании!

- Дети сейчас растут безграмотными, книги не читают, ничем
не увлекаются! Думаю надо, чтобы наша доця Катенька, хотя-бы
нас видела читающими...

- Да не вопрос Светуля - буду теперь брать её с собой в
туалет!

- Валерочка ну как я тебе?

- Нуууу - с одной стороны ты очень красивая…

- Не поняла? А с другой?

- А с другой ...... у тебя лицо.

- Леночка, скажи только честно - ты бы смогла меня вдрабадан
пьяного домой дотащить?

- Думаю вряд-ли Валерочка, а вот до ЗАГСа - как два
пальца....!!

Хрен поймёшь этих баб...

Постоянно забывают у меня свои трусики...Сижу и думаю -
случайно или они уже так территорию помечают?

Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в
школу и тут-же кидается на учительницу Химии:

- Шалава, бля&ь такая - а ну подь сюды!

- Не поняла???

- Анжела Олеговна ну как вам только не стыдно, а?Мальчик ещё
такой маленький!!!

- А что произошло?!

- Ты шалава моего Вовочку уже третий день трахаешь во сне,
гадина такая....!

– Юль, ты ветер любишь?

– Вообще-то да.

– Пойдем, я тебе вдую!

– С одной стороны ты очень красивая…

– А с другой?

– А с другой стороны у тебя лицо.

– Все мужики пьют!

– А мой гад еще и ест!

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?

- Не было, клянусь сыном!

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?

- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?

- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!" при появление
особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Яша Рабинович похитил свою возлюбленную. В полночь увёл
через окно и на такси увёз её на вокзал. Когда они приехали
на привокзальную площадь, Яша вытащил из кармана кошелёк, на
что таксист ответил:

- Ничего не надо, отец невесты уже расплатился.

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый...
миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак...
идиот... тупица... скотина... козел.

Потеплело.. На улице местами стало заметно 18+

Мы с тобой - ягодицы одной жопы!

- Ты в женскую дружбу веришь?

- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики
машинками заняты.

Некоторых деток пугают дядями, а некоторых дядей –
детьми....

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор,
как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на
звонки.

Мать дочери перед свадьбой:

- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не
обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.

После свадьбы зять звонит теще:

- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?

- Да, а что?

- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!

Первая брачная ночь. Голос невесты:

- Оп-па!!! То есть — ой!

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.

Девушка вдруг как крикнет:

- Мужчина! Я вас боюсь!

- Чего это вы меня боитесь?

- А вы меня изнасилуете.

- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на
балконе?!

- А я сейчас к вам спущусь...