На репетиции. Режиссер молодой актрисе:

- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное
платье.

Молодая актриса:

- Но оно мне так идет!

Режиссер:

- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам
говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то
скрываешь", это звучит как шутка.

Был на встрече выпускников. Кошмар - лица обрюзгшие,
небритые, все с пивными животами. А на парней вообще
смотреть страшно.

Прибегает к ворожке разъярённая женщина :

- Я тебя шо просила карга старая?Сделать из моего мужа
жеребца, а ты шо наделала? !

- Что случилось, что не так?

- Как только я раздеваюсь до гола - он подлец ржет как конь
и остановиться не может....

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала
мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому,
что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.

Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что
он на сантиметр больше, парень занервничал.

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе
внимание женской части коллектива, наберите в поисковой
строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из
офиса.

На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.

За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:

— Ну и жопу ты себе отрастила...

— Выведи глистов дура.... и у тебя такая же будет!

- Кать,а у тебя грудь есть?

- Есть,конечно!

- А почему не носишь?

- Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя!Папа дома?

- Нет, он уехал.

- Отдыхать?

- Нет, он с мамой уехал...

Только приличная и воспитанная девушка никогда не позвонит
первой,.... зато СМСками до смерти заеПёт!!

Всё-таки здорово,что появился сайт Одноклассники.ру -
появился второй шанс трахнуть школьную любовь!

- Любимый,а ты не забыл - завтра день святого Валентина!? Hе
пойти ли нам глянуть что-нибудь из мехов ?

- Шикарная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк
скоро закроется....

— Ты опоздал!

— Ты шикарно выглядишь!

— Ты прощён.

Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога
не его?

- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам:
"Нет".

- А-а, так это были вы!

Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает - между ними
постоянно что то... встаёт!!!

Мой мужчина настолько приятное наказание, что с ними можно
согласиться на пожизненное...

Посмотришь на некоторых женщин - хоть табличку вешай:
"Осторожно, окрашено!"

Бабы по мужикам должны мокнуть, а не сохнуть!!

Муж с женой за ужином, обсуждают как у кого прошёл рабочий
день. Жена:

- У меня на работе уже всё достало, обед всего полчаса и
премии давным давно, как перестали платить!

- И сколько времени у тебя уходит на обед?

- Да минут в 10 вкладываюсь...

- А остальное время чем занимаешься?

- Ну наверное как и все: отдыхаю, с кумой по телефону
калякаем, кофе там....с сигареткой, в интернете -
одноклассники, вконтакте, фейсбук..

- И как ты умудряешься всё успеваешь за 20 минуты???

- Почему за 20???, За 8 часов 20 минут!!!...

Не бывает у женщин возраста!

Бывает только износ и амортизация!

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не
приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она
могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его
мама.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так,
художественная самодеятельность.

Она: возраста у женщин не бывает!

Он: только износ и амортизация.

Звонок в двери. На пороге стоит в сраку пьяный сосед
Лёха...

- Здорово брателла! Я тут это...списочек набросал, кто будет
участвовать в групповухе. Тебя записывать?

- Интересная мысль, а кто уже записался?

- Пока тока я, ты и твоя Натаха !

- Ты охренел?!!! Я на это пойтить не могу!

- Говно вопрос..... - тебя вычеркиваем....