Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на
молодых и старых.

Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa и
личный водитель.

-Я тебя люблю!

-Молодец.

-А ты?

-Я тоже молодец!

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими
мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до
конца своих дней.

Старею! Все чаще появляются мысли типа: «Сиськи... Ну и что,
сиськи как сиськи...»

В океане потерпел крушение лайнер, удалось спастись
десятерым мужикам, которые вплавь успешно высадились на
необитаемом острове... Приспособились отлично, живут как на
курорте. Всё вроде отлично, один минус - епать некого...

И так прошло два года воздержания....пока один наконец не
выдержал

- Все мужики - не могу больше, надо срочно кого -нибудь
трахнуть!

- Кого Мишаня? Среди нас вроде пидорасов нет!..

- Ну давайте хотя-бы гориллу отловим?

- Ты пи3данулся Мишаня?? - Она-же страшная!

- А мы ей мешок на голову наденем!

- Ну как скажешь, но пробуешь первым ты!...

Словили гориллу,одели мешок на голову и держат со всех
сторон, а она падлюка брыкается....но Мишаня красава -
входит таки в неё!!!

И тут бац, ну ни хера себе - горилла обхватывает Мишаню
ногами и давай ему поддавать.... у его бедного шары на
лоб:

- Ёпаный в рот!!! - снимите, снимите бля....!!!

- Мишаня ты шо? Как мы ее снимем,ты же сверху?!

- Изверги бля... - мешок сымайте - Я ее поцелую!!!!!

- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!

- Из каких таких соображений такие выводы?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и
чуть не обомлела от такой наглости...

- А что они Вам такого сказали?

- А они мне видите-ли: "По одному, пожалуйста"....

«Эх, работы-то, конца не видно…»- вздыхала проститутка,
глядя на голого клиента.

В переполненной маршрутке выпивший мужик обращается к
впереди стоящей женщине:

- Девушка!!! Вы своей попкой мне всё отдавите!

Охреневшая женщина взвизгивает:

- Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая!

Мужик:

- Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы твою
задницу жопой назвал!

С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить
себе лишь эротические сны.

- Здравствуйте милая девушка! Не будете возражать, если
присяду рядом с Вами?

- Конечно присаживайтесь, только трахнуть меня не
уговаривайте!

- А вы трахаетесь?

- Ну вот - снова уговорили...

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка
расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке
положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Не говорите просто: «я люблю тебя», говорите «ты
провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу».

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она
догадается, придется надувать резиновую.

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!

- Не понял...разве кто-то умер?

- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую
шубу....

- Еп твою....а я тут каким боком?

- Прости братан, но завтра ждите нас в гости.....

- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь
пожелания?

- Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой
не возьмешь...

Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или
квадракоптер. Но дал ... Женщину. Понимаете? Значит они для
чего-то нужны. Осталось понять для чего.

- Привет Мишаня! Как поживаешь?

- Не поверишь Лёха - прямо как в сказке?

- Это как?

- Очень просто: жена - ведьма, теща, карга старая - Баба
Яга, братан - вылитый Соловей-разбойник, дети - настоящие
чертята. Зато соседка - совсем другое дело...- настоящая
.Василиса Прекрасная и муж у нее - Ванька дурачок!

- Ромочка, что с тобой происходит? Ведь ты меня раньше так
любил!...

- Любил Валюня, ещё как любил! Но это было так давно....80
кг тому назад!

Загадка должна быть не только у женщины, но и обязательно у
мужчины!

А то сходу: Женат? Не женат?...

Едет в маршрутке беременная женщина с большим животом. Юбки
практически не видно, только голые ноги. Дедуля идёт на
выход, моргает ей:

- Сынок у тебя родится 100%!!!

Женщина аж засила от счастья:

- А как Вы догадались дедушка?

- Бороду за киллометр видать!

Старый добрый анекдот:

Вернулся мужик из дальнего плавания и привез живую гориллу.
Домой не рискнул заводить, зашел к соседке Любе:

- Любаня, тут у меня коллега немного не в себе, пусть
полежит у тебя до утра?

- Да не вопрос, заноси!

Утром мужик заходит к соседке, а та сияет от счастья.

- Ну как Любаня, мой приятель себя достойно вёл?

Довольная соседка:

- Какой-же он "не в себе"??? Восемь палок за ночь
засадил, не снимая шубы!!!

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в
шестьдесят тот еще фрукт!

- Куме!! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала
в три раза больше! Вас там что - на убой кормили?

- Да нет, просто жинка, каждый раз как вылазила из воды -
заставляла по-новой надувать резиновый матрац....