Объявление на сайте знакомств:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71
х 99,98" - не зануда!
Приезжает мужик в санаторий. Идёт по территории, а ему на
встречу отдыхающий ковыляет:
- Слышь братан, а как у вас тут кормят?
- Дашь хлебушка - скажу!
Общение 21 века:
- мб в сп?
- хз...
- ну пж!
- лан.
- спс.
- нз.
- хд.
- лю.
Два кума бухают на даче. Один другому:
- Куме! Ну шо за бабы нынче пошли?Ведь как в пословице? -
"Коня на скаку остановит,трубы медные перегрызёт, в
горящую избу войдёт!... А моя карга не то, что в горящую
избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
- Алло! Галя ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в этой....в норе, которую ты мне позавчера купил!!!
- Дура ты Галя! Не в норе, а в "РЕНО"... слава
тебе Господи, что я ей "ПЕЖО" не купил...
Затеяла дома генеральную уборку. В шкафу наткнулась на
детскую характеристику мужа из детского сада - "Хорошо
кушает, крепко спит,общителен, гуляет с друзьями"....
- Твою мать! 30 лет как прошло - а ничего не изменилось...
.
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно. Я своему тоже на проезд не даю.
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает
мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и
утюга ничего не осталось!
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно
стервами.
Девушка, отойдите от клетки!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, дей он тоже кушает.
Ну что за жизнь такая...Стоял себе телевизор на кухне, так
она начала жаловаться, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест....и скоро в двери не пройдёт...
Купили второй телевизор, в комнату - теперь
запросила купить в комнату небольшой холодильник....
"Мужчина на час" - это конечно круто и очень
удобно, но вот услуга "жена на час" - это вообще
эксклюзив! Конкурентные и доступные цены,...а если ещё мозги
успеет вынести за полчаса - гарантированный возврат половины
суммы!
Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам
учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам
школы - давно уже есть что и рассказать....
- Молодой человек, Вы такой галантный кавалер! Откуда такие
манеры, кто Вам дал такое замечательное воспитание?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь "засандалить"
тeлке - будь с ней обходителен и вежлив!
В кафе общаются лепшие подруги. Две разведёнки поучают
замужнюю:
- Рита! Мужики - это самые бесполезные животные!
- Обоснуй?
- Смотри: В грудях молока нет, яйца без скорлупы, мешочки
без денег, так стоит ли из-за 80грамм колбаски держать целую
скотину?!
Бывают два типа дружбы - мужская и женская!
Женщина не пришла ночевать домой, а утром заявляет мужу, что
ночевала у подруги.
Муж обзвонил всех подруг - все сказали, что ее у них не
было!
Мужик домой ночью не явился, а утром рассказал, что у друга
переночевал.
Жена обзвонила 10-ти лучшим приятелей - пятеро сказали,
что он у них ночевал, а ешё пятеро уверили, что до сих пор
футбол смотрят!
Гуляют по берегу средиземного моря две лучшие подруги. И
вдруг одна из них находит бутылку, открывает, а оттуда
вылетает Джин....
- Давай красивая быстренько три желания,а то мне
некогда!
- Ой!!!Хочу, хочу....хочу - долго жить и быть всегда
молодой и самой-самой красивой!
- Вопросов нет - смотри! Показывает зеркальце.
- Ой действительно ещё лучше стала и помолодела...
- А еще хочу быть очень богатой!!
- Вопросов нет!! - стали вокруг нее сыпаться кредитные
карты, доллары и евро, золото-алмазы....
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
- Бе вопросов - получай! И тут-же испарился.... Приезжает
тут-же дорогой катер, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и
на руки, унес в катер и тут-же удалились в море....
Вторая подруга красная от злости, одна осталась на берегу.
Тут бац - на берег волной выбрасывает ещё одну бутылку из
под PEPSI - открывает ее, - а там ребёнок Джин....
Тут-же загадывает желание:
- Хочу быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и
всегда рядом иметь самых красивых мужчиков с самыми
огромными членами!
- Ты не перегибай! Я еще маленький, мне и тысячи лет нет,
могу только одно желание исполнить, да и то, могу только
делать предметы из металла..
Думала, думала и наконец созрела:
- Ладно - видно не мой день сегодня, тогда лови желание -
закуй навсегда мою лучшую подругу в пояс верности!!!
Каждый ноготь, сломанный не о мужскую спину — напрасная
трата кальция.
Лента новостей: Катя: "- Я букет
поймала на свадьбе!!! УРА!!!
"...пользователь Максим удалил
Катю из друзей,пользователь Саша
удалил Катю из
друзей ,пользователь Сергей
удалил Катю из друзей.
Решил как-то фермер Федя Буханенко накормить быка виагрой,
чтобы глянуть хотя-бы одним глазком, что из этого
получится......
И не только глянул и достаточно серъёзно
"прочувствовал" , так-как не учёл одного, очень
важного и значительного факта - ведь поблизости не оказалось
ни одной коровы.
И стало сие событие для Феди его самой страшной и
сокровенной тайной !!
- Сыночка, а почему ты мёд не кушаешь?
- Папа, я не буду есть эту гадость!
- Это почему-же?
- Потому-что мёд - это выделения половых органов цветов!
- Сына, да ты вообще-то в курсах, что сам - выделение
половых органов...
По утренней Одессе мчится маршрутка. В ней едет тётя Цыля и
разговаривает с кумой по мобильному:
-... Представляешь Фаечка какой Лёва подлец - захожу я в
нашу спальню, а там он с соседкой шалавой Зинкой кувыркается
на нашей кровати.... Ну я на цыпочках крадусь на кухню
взяла.... Ой, Фаечка, мне пора выходить, я в шесть с работы
буду ехать - наберу и
дорасскажу....
Шесть вечера - таже маршрутка, тот-же контингент
пассажиров. Садится тётя Цыля в удобное кресло, а тут к ней
подсаживается запыхавшийся мужичёк, еле переводит дух:
- Простите я ещё не опоздал?
Смотрит на изумлённую тётю Цылю и добавляет:
- Ну шо уставилась? Звони Фаечке!!!
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама
подешевле.
