Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два,три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви…
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…

Украинское село...Возле дома сидит и рыдает дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала,  упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?

загадка №1! Что вы делаете, когда уже сидите в туалете и замечаете, что бумага кончилась? 8)))))))
Ответ! Если дома кто-то есть, то кричите что б вам дали бумагу. А если дома никого, то молите бога, что б рядом нашелся хоть какой-то кусок бумаги продолжая дальше отсиживать свои ягодицы. 8)))))))))))

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Цирк...
последние выступление..
Мужик дает обяву:
"А для этого номера нужна полнейшая тишина и темнота!!"
Ну народ погудел немного а потом утих...Темно, слышно как муха летит..
И тут на сцену выходит мужик со стульчиком и свечкой...
ставит стульчик, садится на него, держит свечку левой рукой а правой начинает дрочить... 30 минут дрочит, час дрочит...И тут голос из зала: "Да когда же ты кончишь!?"..Мужик: "Кто здесь!!?" и задувает свечку..

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги его спрашивают - Че случилось ? Он и говорит, : понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы а на языке так и крутится -пз,,ц как боюсь спалится. Сотрудники- в ответ : тю блин , заведи себе кошку , назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь всегда отмазка будет . Точно !!! мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой ..ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей !!! .. Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось ?  ... Отвечает :  Жена собаку завела - Ашотом  назвала.

Идут две шлюхи..одна другой говорит:"чегото ху..ми запахло!"..а та ей в ответ:"да это я рыганула"..

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец…
- Да ладно извращенец, обычный кролик…
- Отпустить???…

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Утончённая француженка вышла замуж за техасского ковбоя. Через месяц семейной жизни она обращается к супругу:
- Сэм, дорогой, я давно хочу попросить тебя кое о чём. Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачки изо рта, - я к этому постепенно привыкла. Когда мы занимаемся любовью и ты не снимаешь своих ковбойских сапог, - я и это ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем 69, - вынимай, пожалуйста, сигару изо рта!..

Паренек попал в сизо.
Говорит пахан:
- Щас узнаем, - ты фуфло
Или ты пацан!
Что поделать, таковы
Тюремные порядки!
Будем мы тебе сейчас
Загадывать загадки!
Отвечай-ка: вилкой в глаз
Или в попу раз?
Выбирай: ты одноглазый
Или пи..рас?
- Лучше выколите глаз,
Я вас ненавижу!
Одноглазых среди вас
Что-то я не вижу!
Сергей Ковальчук 2 (стихи.ру)

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий.

Парень и девушка едут в машине.Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - НЕТ!
- Ну пожалуйста.
- НЕТ!
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

Спрашивает дед внучку:
- Что будет если подрочить зайчику?
- Сперма.
- А что будет если подрочить волку?
- Сперма.
- А что будет если подрочить дудушке?
- Сперма... И шоколадка!