Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еbет?
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята, глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.
Пришол парень с армии возмужал! Его ждала девушка,ей нетерпелось встретиться с ним ! Мать девушке наказала Вы ток целуйтесь но не трахайтесь если будет лезть в трусы говари "ОГОНЬ" !!! И долго не засиживайтесь в 22-00 чтобы дома была!!! Время 22-00 ) 2-00 ----утро---- приходит домой дефка и мать спрашивает её почему так долго ЕЁ НЕБЫЛО! Она говарит матери как было : сначала целовались потом он полез в трусы я ему говарю как ты сказала "ОГОНЬ" он говарит тогда щас будем ЖЖАРИТЬ КОЛБАСУ, жарили мы жарили потом он дал мне попробовать НА ВКУС я говарю чё то СЫРОВАТА,он говарит ну тогда поварачивайся в ДУХОВКЕ ДОЙДЁТ !!!!!!!!
- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !
Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.
Ленка - это же твоя девушка?
- Ага
- А у тя есть ее фотки, ну типа "ню"?
- нема((
- скинуть парочку?..
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Я мненью Вашему вращенье придавал,
и осью был мой детородный орган...
Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом ***у!
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..
Лежит голая баба на пляжу
Мимо проходит мужик
Встал перед ней и смотрит
Не долго думая пристроился
Сделав своё дело и говорит ей
СПАСИБО ЗА ЭТО!
Она ему в ответ
НОСИ НА ЗДОРОВЬЕ!
Висячий конец под лежачий камень не засунешь!
открытие нового магазина с названием У нас все есть приходит первый покупатель спрашивает
-а слоновии бивни есть ?
-есть -отвечает продавец.
а кожа крокодила есть ?
-есть - отвечает продавец
и так продалжается долго видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает
-А дайте мне 3 киллограма нихуя
продавец думает , думает и говорит сейчас , идет к директору магазина и говорит
- тут один долбаеб просит 3 килограма нихуя что делать ?
- щас решим -
идет к покупателю и говорит --идем со мной , спускаются в подвал директор выключает свет и говорит
-ВИДИШЬ ЧТО ТО ?
тот отвечает --НИХУЯ
-НУ ТАК БЕРИ 3 КИЛЛОГРАММА И ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него:
- Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает...
- Мне пожалуйста пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку
Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"
идет бабуля по дороге , видит ребенок возле магазина ругается - сука, блять, ну приидешь ты пиздец тебе , бабуля подходит к ребенку и говорит - такой маленькии а такие маты , как не стыдно , ребенок замолк и вежливо спрашивает бабку -Бабушка ты ходить умеешь , бабка отвечает -Ну да ..... ТАК ходи нахуй отсюда ...
Муж с женой купили камасутру. Рассматривают картинки, а там все втроем и втроем.
Жена мужу:
- Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек.
Муж подумал: "Кум свой человек. Надо позвать".
Приходит муж к куму, и говорит:
- Кум, помощь твоя нужна. Купили, мол, камасутру, а там все втроем и втроем, ты же свой человек, приходи, мол, вечером.
Кум подумал и говорит:
- Мол, приду коровку выдою токо.
Пришел кум. Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия любовный треугольник.
Проходит время, кум срывается, включает свет и начинает одеваться, жена с мужем:
- Кум ты куда?
- Куда, куда? Уже 41-я поза, а я х@@й как сосал так и сосу...
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ...
