"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвёртая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!
Лучшее украшение для женской груди - это сиськи.
Начальник приходит на работу, заходит в свой кабинет и видит как его сотрудник тр@хает его жену на столе.
Не растерявшись, он тихо подходит сзади, берет свой твердый чл@н в руку и засаживает жене в задницу. От неожиданности жена ...
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!
Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:
- Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я...
Рядом бабки сидели и посоветовали ей:
- Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.
Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.
И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:
- Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.
Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:
- Батюшка так это ж мой!
Поп:
- Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!
Лежит голая баба на пляжу
Мимо проходит мужик
Встал перед ней и смотрит
Не долго думая пристроился
Сделав своё дело и говорит ей
СПАСИБО ЗА ЭТО!
Она ему в ответ
НОСИ НА ЗДОРОВЬЕ!
Висячий конец под лежачий камень не засунешь!
открытие нового магазина с названием У нас все есть приходит первый покупатель спрашивает
-а слоновии бивни есть ?
-есть -отвечает продавец.
а кожа крокодила есть ?
-есть - отвечает продавец
и так продалжается долго видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает
-А дайте мне 3 киллограма нихуя
продавец думает , думает и говорит сейчас , идет к директору магазина и говорит
- тут один долбаеб просит 3 килограма нихуя что делать ?
- щас решим -
идет к покупателю и говорит --идем со мной , спускаются в подвал директор выключает свет и говорит
-ВИДИШЬ ЧТО ТО ?
тот отвечает --НИХУЯ
-НУ ТАК БЕРИ 3 КИЛЛОГРАММА И ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Строгий отец дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?
Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"
идет бабуля по дороге , видит ребенок возле магазина ругается - сука, блять, ну приидешь ты пиздец тебе , бабуля подходит к ребенку и говорит - такой маленькии а такие маты , как не стыдно , ребенок замолк и вежливо спрашивает бабку -Бабушка ты ходить умеешь , бабка отвечает -Ну да ..... ТАК ходи нахуй отсюда ...
Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом ***у!
Я мненью Вашему вращенье придавал,
и осью был мой детородный орган...
Утро. Едет мужик на машине по трасе. На трасе стоит проститутка, вся преодетая.
Мужык опускает стекло в машине и спрашивает:
- Рыбочка моя, заечка моя, что ты тут забыла??? Ты что ночная бабочка
- Нет бля, утренея звезда!!!!
Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20
- Милый, может попробуем в другой позе? - А-а-а, говорящее бревно!
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
- Здрасьте, вы кто?
- Я Петя.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х@й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
- Алло. Как вас зовут?
- Саша.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х@й!!!
Ленка - это же твоя девушка?
- Ага
- А у тя есть ее фотки, ну типа "ню"?
- нема((
- скинуть парочку?..
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
