идут винипух и пяточёк .
пяточёк: куда мы идём?
винипух: на мосо-комбинат свинью резать!
пяточёк:а если свинья ибежит?
винни: я те убегу!
На чемпионате мира по траходрому. Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
На берегу стояли троя. он, она и у него.
дело было летом 2010 года в сочи. недалеко от пляжа стоит сексапильная девушка лет 25, подходит парень уж оч ему ебацца захотелось и спрашивает:
-девушка а можно в вашей духовке пожарить кусочек колбасы и 2 яйца?
-нет!
-а почему?
-а там красный борщ вариться!
- Милый, может попробуем в другой позе? - А-а-а, говорящее бревно!
Он был таким культурным, что даже сифилис подхватил в библиотеке.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупид@р".
Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еbет?
Лучшее украшение для женской груди - это сиськи.
Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.
однажды дочка пришла домой и видет папа пьяный папа говорит подойди сюда Д-хорошо она подошла он говорит снимай трусики посмотрю твою писюнь ладно она снила он говорит разширь её она расширела ложись на кроватку она легла он её начал трахать а а а а а а а а а а а папа что ты делаешь трахаю не мешай а то я пукну
Лежит голая баба на пляжу
Мимо проходит мужик
Встал перед ней и смотрит
Не долго думая пристроился
Сделав своё дело и говорит ей
СПАСИБО ЗА ЭТО!
Она ему в ответ
НОСИ НА ЗДОРОВЬЕ!
Висячий конец под лежачий камень не засунешь!
открытие нового магазина с названием У нас все есть приходит первый покупатель спрашивает
-а слоновии бивни есть ?
-есть -отвечает продавец.
а кожа крокодила есть ?
-есть - отвечает продавец
и так продалжается долго видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает
-А дайте мне 3 киллограма нихуя
продавец думает , думает и говорит сейчас , идет к директору магазина и говорит
- тут один долбаеб просит 3 килограма нихуя что делать ?
- щас решим -
идет к покупателю и говорит --идем со мной , спускаются в подвал директор выключает свет и говорит
-ВИДИШЬ ЧТО ТО ?
тот отвечает --НИХУЯ
-НУ ТАК БЕРИ 3 КИЛЛОГРАММА И ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"
идет бабуля по дороге , видит ребенок возле магазина ругается - сука, блять, ну приидешь ты пиздец тебе , бабуля подходит к ребенку и говорит - такой маленькии а такие маты , как не стыдно , ребенок замолк и вежливо спрашивает бабку -Бабушка ты ходить умеешь , бабка отвечает -Ну да ..... ТАК ходи нахуй отсюда ...
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла пизда.
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ...
