- Я вчера почти трезвая была.

- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со
словами:"Ой у них такие печальные глаза."

В России ввели новый государственный праздник – День
трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его
отмечать.

Потерявшаяся в городе лесная белочка вызвала чувство
неподдельного ужасе в местных алкашей

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во
время эфира на синоптической карте показал не только
антициклон, но и где служил.

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!

- Откуда ты знаешь?

- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

— Чем в России отличается свадьба от похорон?

— На одного пьяного меньше.

При приеме на работу:

- Вы пьете?

- Я малопьющий.

- Это как?

- Я пью, мне все мало...

Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в
России: Не пьёшь? Больной что ли?!

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со
смещенным центром тяжести.

-Почему голос у тебя пропал?

- Пел вчера.

- Пел или пил?

- Ну, сначала пил, а потом пел.

Как ни глотай обиды, а тянет запить...

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части

Женщины... Вот что значит настоящая подруга: После пьянки
дотащила её домой на 5 этаж и отдала мужу. Хотя она живет на
1-ом, и мужа у неё нет.

— Дружите с алкоголем?

— А c чего мне с ним ссориться?

- Ану цыц, карга старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж
жену.- Я не такой лох: я же не свои бабки пропил...

- А чьи же?!

- Кума. Те, что он нам на дрова позычил!!!

Один чувак, решил поделиться товарищу, как он провел
новогоднюю ночь:

- Начали с соседом еще днем. Потом пошли по друзьям, как
встретили Новый Год - нихрена не помню! Возвращаюсь домой
под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а
там моя Зинка, лежит с голой жопой в постели с каким-то
хером...

Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все
что было, и только потом меня осенило.... холодильник и
мебель на кухне-то не мои!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Мужики! У нас есть повод выпить?

- Повод - да! Выпить - нет!

Российские ученые установили, что алкоголизм не болезнь, а
прикольно.

Когда она пьяная, её трудно найти, легко потерять и
невозможно запихнуть в такси

Алкоголь — это радость, которая была взята в кредит у
завтрашнего дня.

- Будешь сухое вино?

- Насыпай, хуле.

Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское
«Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

Вечером под магазином стоят два мужика:

- Ну, что сколько брать будем - три или две?

- Нееее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:

- Три водки и две конфетки....

Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже
на утро попросил пивка – заправить карандаши.