Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его
ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным
с тремя карасями.
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко
мне в винегрет, а то простудишься!
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок
энергетика и уехал домой на велотренажере.
- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо
стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты
превращаешься в животное, и пытается адаптироваться,
отращивая когти и шерсть.
- Как врач я могу сказать вам совершенно точно: во всех
ваших проблемах виноват алкоголь.
- Во-от! Спасибо, доктор! Можно, я на ваши слова ссылаться
теперь буду? А то мне и друзья, и родственники хором
твердят, будто бы в моих проблемах виноват я сам!
Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у
меня ужасно болит голова!
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но
остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел
подняться только на вторую ступеньку.
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука,
оправдывающая алкоголизм.
Встречаются две подруги:
-Чего ты такая грустная?
-Муж уже доконал.Бухает как конь.
-А я слышала,что в соседнем селе есть кузнец,который
кодирует от этого дела,но с собой нужно принести бутылку
водки.
Приводит она мужа к кузнецу.Тот забирает мужика,пузырь, и
закрывается в бане.Наливает обеим по стакану,мол
давай,можно.Мужик слегка в ахере,но выпивает.Наливает еще по
одной,заламывает мужика и имеет его весьма жестко.После
процесса говорит мужику:
-Только попробуй бухнуть,все твои знакомые узнают,что ты
пи...рас.
Ходит мужик трезвым год,второй,третий охота вмазать-а
нельзя.И вдруг однажды видит - лежит кузнец никакой в
канаве.Мужик на радостях залез на него,сделал дело и вытирая
пот со лба ФФУ-Х!Раскодировался!
Телефонный опрос, проведённый первого января, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили - "да"; 3% -
"алло", 95% - затруднились ответить.
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в
России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из
зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит
Бог, что я хотел спортом заняться...
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая
банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали
залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.
Вечером, вдоль забора, еле-еле передвигается пьяный мужик..
Навстречу идёт девушка. Он ее тут-же хватает и ставит раком
к забору.
Она:
- Ой, мужчина, Вы такой прыдкий,.... может мне хоть
колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу...
- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех
болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта, и все
как рукой снимет!
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и
дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка...!!
— Но-но, бля...! Это волшебная водка!
— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой
пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их
штаб.
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни
пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!
– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое
Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!
После выпитого литра любая водка становится паленой.
