Алкоголь — это радость, которая была взята в кредит у
завтрашнего дня.

- Будешь сухое вино?

- Насыпай, хуле.

Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское
«Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

Вечером под магазином стоят два мужика:

- Ну, что сколько брать будем - три или две?

- Нееее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:

- Три водки и две конфетки....

Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже
на утро попросил пивка – заправить карандаши.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог
вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав
Норвегии.

Коктейль «Идиот»:

50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года

150 мл Кока-Колы

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную
зависимость.

Три бухаря спорят у кого из них больше трусятся руки..
Первый:- Я пока стакан пью,половину расплёскиваю..

Второй:- А я пока наливаю из бутылки- разолью половину,так
ещё и стакан могу разбить...

Третий:-А для меня,мужики,самое страшное-посцать..!! Пока
отолью,бывает что и пару раз кончу......

- Ну что, Вовчик, по рюмашечке?

- Не, спасибо, я за рулём....

- Всё, пацаны, Вовану больше не наливать,... ему за столом
уже руль мерещится!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент,
когда звонит ребёнок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за
дверью слышится гудение, значит:

А) там без вас гудят,

Б) это трансформаторная будка.

Водку пить, - это как на скрипке играть - пару дней не
подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та....

По-болгарски "писька" будет "путка". Как
думаете, с чем у болгар ассоциируется один президент?

Пьяный чиновник, вернулся домой после новогоднего
корпоратива. Заползает на свой участок и стучится в будку к
сторожевому псу....

- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!

- Людочка, ну не сердись!....

Из будки высовывается морда кавказской овчарки.

- Ох ты ж ёп.....любимая теща приехала!!!

Мужик приехал в командировку в забитый райцентр..в гостнице
скучно...взял два пузыря,и в ближайшее кафе
приземлился...подозвал первых попавшихся
мужиков...накатили..беседа завязалась...ещё людишки
подсели...да заказали,и полянка срослась,и весело... Сидят
квасят.....Тут один со стулом вместе уяк на пол...Двое его
сразу под руки-и поволокли куда-то.....

Командировочный спрашивает:-А куда его потащили?!

Ему отвечают,мол у нас в посёлке баб мало совсем..все на
зароботках,по италиях та испаниях...потому и есть негласная
типа договорённость-кто от бухла вырубается,того быстренько
и трахают...

Командировочный посмеялся от удачной шутки..вместе со
всеми.....

Сидят дальше бухенят.... Тут командировочный лишка пива
взял,да и отрубившись,тоже со стула упал....
Отдупляется-его тянут под руки...! Он давай
орать:-Мужики!!!!! Стоп!!! Я в адеквате !!...
Отпускайте,мол...!!!

А они ему:-Да успокойся,землячёк,не кипешуй...Мы тебя уже
назад несём...

три стадии опьянения:

1.. расстегнул,достал,отлил,забыл струсить.

2..расстегнул,достал,струсил,забыл отлить.

3..расстегнул,отлил,струсил,забыл достать.

Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили
российские агенты 0,5 и 0,7...

Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили
фортепьянку.

Приехал мужик в село, зашел в местную забегаловку,
познакомился с местными, сидят,культурно отдыхают за
бутылочкой беленькой...

Вдруг смотрит, один посетитель отрубился и его местные
мужики потащили куда-то. Решил спросить:

- А куда его понесли?

- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой
обычай у нас, ну ты понимаешь... Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его пара местных мужиков, тащат куда-то.
Он кричит:

- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!

А те ему спокойно так в ответ:

- Да успокойся ты, дружочек, мы тебя уже обратно несем...

Пьяный мужчина женатым быть не может.

Бутылка пива — это как матрешка: открыл одну, а там пошла
вторая, третья…

Если вдруг на вечеринке или корпоративе ты стал самый
сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой. Ты пьяный.

- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты
у российского йога.

- А то! Как литруху га грудь примешь, так на чем только не
валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в
луже...

Бухал 3 дня, совершенно выбился из реальности. Подскажите,
где сейчас находится Олимпийский Огонь?