Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили
российские агенты 0,5 и 0,7...

Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили
фортепьянку.

Приехал мужик в село, зашел в местную забегаловку,
познакомился с местными, сидят,культурно отдыхают за
бутылочкой беленькой...

Вдруг смотрит, один посетитель отрубился и его местные
мужики потащили куда-то. Решил спросить:

- А куда его понесли?

- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой
обычай у нас, ну ты понимаешь... Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его пара местных мужиков, тащат куда-то.
Он кричит:

- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!

А те ему спокойно так в ответ:

- Да успокойся ты, дружочек, мы тебя уже обратно несем...

Пьяный мужчина женатым быть не может.

Бутылка пива — это как матрешка: открыл одну, а там пошла
вторая, третья…

Если вдруг на вечеринке или корпоративе ты стал самый
сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой. Ты пьяный.

- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты
у российского йога.

- А то! Как литруху га грудь примешь, так на чем только не
валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в
луже...

Бухал 3 дня, совершенно выбился из реальности. Подскажите,
где сейчас находится Олимпийский Огонь?

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит
маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается
философия.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она
проверяет - есть ли он.

В России всё, что копится на чёрные дни, пропивается по
красным.

Степени алкогольного опьянения:

1. Приподнятое настроение.

2. Эйфория.

3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических
взглядов.

В переполненном трамвае, едет вдрабадан пьяный мужик. Стоял,
стоял, да и выдаёт:

- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!

Один из пассажиров:

- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!

На что пьяница, выдаёт:

- Шестью восемь – 48….

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне
делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так:
когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи
змею. Он увидит ее,

подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:


- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!))

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по
дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя - не
собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему
нет?

- Люся, ты не поверишь, вчера на корпоративе нашей фирмы,
был конкурс: кто больше всех выпьет водки....

- Я уже догадалась, интересно только узнать, кто-же занял
второе место?

Утро, 24 февраля, мужик с похмелюги звонит по 03:

- Алло, "Скорая"? Срочно пришлите бригаду
"Скорой помощи" с бутылочкой пива, а то концы
отдам!

Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись
животом к горячей батарее и голова у него замотана
полотенцем. Жена:

— Что, Вань, заболел?

— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без
выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил
литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.


— А зачем голова замотана?

— Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате
страшный треск.

— Что, Вань, все таки сорвало крышку?

— Нет, это днище вышибло!

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, а
лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его
ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным
с тремя карасями.

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко
мне в винегрет, а то простудишься!

Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок
энергетика и уехал домой на велотренажере.

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо
стремительнее.

- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты
превращаешься в животное, и пытается адаптироваться,
отращивая когти и шерсть.

- Как врач я могу сказать вам совершенно точно: во всех
ваших проблемах виноват алкоголь.

- Во-от! Спасибо, доктор! Можно, я на ваши слова ссылаться
теперь буду? А то мне и друзья, и родственники хором
твердят, будто бы в моих проблемах виноват я сам!