— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и
дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка...!!
— Но-но, бля...! Это волшебная водка!
— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой
пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их
штаб.
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни
пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!
– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое
Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!
После выпитого литра любая водка становится паленой.
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое
"тсссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей
дома нет"
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить.
Сидят два алкаша и от нечего делать давай играть в угадайку.
Один другому говори:
- Открой рот закрой глаза, как почуствуешь вчтото во рту,
пожуй и угадай что.
Второй согласился. Пожевав угадат что это кусок рыбы.
- Теперь ты открой рот - говорит второй первому. - Жуй.
- Это что, сникерс?
-Нет.
-Баунти?
-Нет?
-А что???
-Тампакс...
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную
скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
На Октоберфесте случился пожар. Вызвали пожарных. Приезжает
пожарная машина ,но видит потушенный пожар.Интересно,среди
немцев был русский пионер ?
Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку,
расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!
- Если поменять местами две буквы в слове
"сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове
"сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
- Вино сухое будешь?
- Насыпай, х...ле!
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только
думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с
бодуна и ничего не знаю!
Невезуха. Напился, а на телефоне минус.
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба
платить вперед».
Поехали 2 мужика на рыбалку ... выпили!!! Утром ...
"Ты, чё, дебил, сеть в поле поставил?!?!? " Где ты
греб - там я и ставил!!"
В кошельке свернулись дули, лихо мы вчера гульнули!
Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам,
потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно
путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за
руль".
Поздно вечером, на дороге стоят голосуют два пьяных кума.
Тут глядь, из-за угла с автомобильным рулём в руках,
выбегает какой-то мужик. Делает вид, что тормозит и
останавливается возле пьяных кумовей...
- Вам куда мужики?
Два кума, ошеломлённые, переглянулись и удивленно
говорят:
- Да нам в село, тут рядом...
- Прыгайте в кузов - закину Вас!
Два кума в охuе, не поймут - то ли шутка, то ли правда.
- Да ладно, спасибо,сами доковыляем, да и куда к тебе
запрыгивать, у тебя ведь машины нет....
Тут мужик достает пистолет и орет:
- Я кому бл.. сказал - бегом в кузов.!
Кумовья тут-же прыг за спину мужика, ну и побежали, впереди
мужик с рулем - типа в кабине, а за ним оба охuевших кума -
типа в кузове...
Пробежали с километр, тормозят
- Ёп, грузовик-то у меня в угоне, а на пистолете мокруха
висит, а впереди пост ГАИ..... ладно, была не была
- проскочим! Вы, мужики - щас слазьте и пешочком по дороге
через пост топайте. А я, в кукурузу и вокруг поста объеду, а
уже за постом Вас подхвачу!
Короче типа "высадил" пассажиров и
"поехал" в кукурузное поле....
Два кума без памяти от счастья, рванули сразу к посту ГАИ.
Подбегают, видят капитан в будке сидит.
- Товарищ капитан! Там какой-то долпоёб с рулем в руке,
говорит что у него грузовик в угоне и на пистолете
мокруха!
- Где эта падла?
- Да в кукурузное поле "поехал"!
- Спокойно, мужики, щас погоню организуем!
Забегает в будку, через секунду выбегает.
Кумовья его как увидели, так снова охuели. У капитана в
руках руль от мотоцикла, кричит им:
- Запрыгивайте быстро в коляску - будем догонять!
Охреневшие кумовья, "садятся" в коляску и
побежали втроем по кукурузному полю.
И тут один кум другому:
- Епиомать, вот это мы куме два долпоёба с тобой!
- А шо не так?
- Щас-бы ехали себе спокойно в кузове и кукуруза не так
больно по харе хлестала....
Её муж – аватар, синий по-жизни.
- На хуй, на хуй! - сказали пьяные гости, выгоняя трезвых
хозяев.
Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его
слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».
Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.
