Потеплело.. На улице местами стало заметно 18+

Мы с тобой - ягодицы одной жопы!

- Ты в женскую дружбу веришь?

- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики
машинками заняты.

Некоторых деток пугают дядями, а некоторых дядей –
детьми....

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор,
как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на
звонки.

Мать дочери перед свадьбой:

- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не
обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.

После свадьбы зять звонит теще:

- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?

- Да, а что?

- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!

Первая брачная ночь. Голос невесты:

- Оп-па!!! То есть — ой!

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.

Девушка вдруг как крикнет:

- Мужчина! Я вас боюсь!

- Чего это вы меня боитесь?

- А вы меня изнасилуете.

- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на
балконе?!

- А я сейчас к вам спущусь...

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:

- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное
платье.

Молодая актриса:

- Но оно мне так идет!

Режиссер:

- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам
говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то
скрываешь", это звучит как шутка.

Был на встрече выпускников. Кошмар - лица обрюзгшие,
небритые, все с пивными животами. А на парней вообще
смотреть страшно.

Прибегает к ворожке разъярённая женщина :

- Я тебя шо просила карга старая?Сделать из моего мужа
жеребца, а ты шо наделала? !

- Что случилось, что не так?

- Как только я раздеваюсь до гола - он подлец ржет как конь
и остановиться не может....

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала
мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому,
что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.

Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что
он на сантиметр больше, парень занервничал.

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе
внимание женской части коллектива, наберите в поисковой
строке Яндекса «как уменьшить половой член» и выйдите из
офиса.

На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.

За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:

— Ну и жопу ты себе отрастила...

— Выведи глистов дура.... и у тебя такая же будет!

- Кать,а у тебя грудь есть?

- Есть,конечно!

- А почему не носишь?

- Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя!Папа дома?

- Нет, он уехал.

- Отдыхать?

- Нет, он с мамой уехал...

Только приличная и воспитанная девушка никогда не позвонит
первой,.... зато СМСками до смерти заеПёт!!

Всё-таки здорово,что появился сайт Одноклассники.ру -
появился второй шанс трахнуть школьную любовь!

- Любимый,а ты не забыл - завтра день святого Валентина!? Hе
пойти ли нам глянуть что-нибудь из мехов ?

- Шикарная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк
скоро закроется....

— Ты опоздал!

— Ты шикарно выглядишь!

— Ты прощён.

Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога
не его?

- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам:
"Нет".

- А-а, так это были вы!

Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает - между ними
постоянно что то... встаёт!!!

Мой мужчина настолько приятное наказание, что с ними можно
согласиться на пожизненное...