Первый раз все как-то боятся секса. Я например первый раз
спрятался в шкаф и орал ей: - Уйди сука голая!!!

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.

— Не больной, а не похожий на всех остальных.

— Ты меня пытался облизать!

— Я так здороваюсь.

Пpишел стyдент в женское общежитие, а там вахтеpша сидит. -
Вы к комy молодой человек? - А Вы бы к комy посоветовали?

- Что нужно сделать новоиспечённой,современной молодой
семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать
простыню?

- Вымыть ноги.

Оказывается женщины в 100 раз хуже людоедов !!!- Сначала они
целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми
их пилят,перемывают им косточки и всю жизнь епут мозги!!!.

От любви до ненависти всего один шаг, но вот какого хрена
надо делать его гордо, во фраке,да и ещё под марш
Мендельсона???

Есть два вида парней: одни ревнуют её к каждому, а другие
говорят "Завидуй, брат, она моя!"

Я ухаживал за ней целую неделю, а потом мне БАЦ!!! Отключили
интернет!

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы.
Ну друзья, конечно, спрашивают:

- Ну, как медовый месяц провел?

- А что такое медовый месяц?

- А это если семейную жизнь представить как бочку с
дерьмом, то сверху есть мааааааленький такой слой меда - вот
это и есть медовый месяц....!!!

- А-а, понятно... Только я пацаны, похоже, бочку с другой
стороны открыл....

Одесса. Ювелирный магазин.

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке
"Фае от Мони".

- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и
короче: "От Мони". Мало ли.....

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.

- Но, дорогой, это выражение не про секс!

- А ты говорила, что была девушкой.

- А я и была - у Сереги спроси!

- Ты девушка?

- Девушка.

- А почему не кричишь?

- А ты уже начал?

- Начал.

- Тогда - "ой!"

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской
психологии.

А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

На трассе в пять утра.

"Девушка, вы ночная бабочка?"

"Нет, бля, утренняя звезда!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены....

Решил каждой дать по 5000$ и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в
элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы
выглядеть идеально, и сказала:

- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя
самая красивая жена в городе!!

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, спортивные костюмы и даже
новый спининг и сказала:

- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя
все деньги!!

Третья поступила по-еврейски, 5000$ запустила в оборот и
заработала еще 5000$ сверху и что самое удивительное - всё
до цента, вернула мужчине:

- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я
умна и нерасточительна!!!

Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была
больше!!

- Сеня,чего такой грустный?

- Да вот...- завтра выдают замуж мою невесту...

- Да ты что?Поздравляю дружище! И за какого идиота?

- За меня......

Маленький сын спрашивает у своего отца:

- Папа,а как называют неженатого мужчину?

- Женихом!!....вздыхая, отвечает отец.

- А женатого мужчину как тогда называют?

- Ты еще слишком маленький,сынок, чтобы знать такие слова!

Как мне всё это остоепенило, если-бы ты только знала!...
Провожания до твоего, дома хер знает куда, твоя дурацкая
квартира с твоей озабоченной мамой и папой бухарем! Курить -
вредно, целоваться и трогать тебя за ляшки и сиськи -
нельзя, музыка в машине - шоб только не орала... Заепало
торчать на морозе, встречать тебя после работы! А денег на
цветы,конфеты, кафе сколько ушло!!! Все. Хватит Люся!
Короче.... - давай поженимся!!!

Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в
него больше, чем он сам.

Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит!

Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты
разведён.

Он: Хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю
вселенную?

Она: А что, денег совсем нет?

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы
она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!