После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки»
директор киностудии, просматривая картину, выговаривает
режиссёру:

- Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали
то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами!
Что за хрень-то?!!!

- Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца, а
девчонка и правда нехорошая…

Какой смысл спорить с женщиной?? Что проиграешь, что
выиграешь - один хрен потребуют извинений!!!

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.

- Приятного аппетита любимая!

Лёжа в постели со своей любовницей, главное не забывать, что
место рядом с родной женой сейчас тоже вакантно...!!!

Женщину стоит только один раз раздеть, что-бы потом всю
жизнь одевать...

- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!


- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей
объясняет:

- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее.
Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку
конфет.

Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок.
Продавщица не растерялась:

- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня
нехер будет заниматься...!

Катаются по очереди монашки на велосипеде по монастырскому
двору, так орут , что на деревьях за забором зеваки
собрались...глазеют!

Вылетает наставница на крыльцо:

- Ану прекратите орать!!! Будете так и дальше горлопанить,
седло поставлю на место!

Идёт шоу "Холостяк". В финал вышло три девушки.
Надо делать выбор, а парень всё никак не определится...

Смотрит на троих претенденток и спрашивает:

- А кто-то из Вас умеет борщ готовить?

- Я умею борщ готовить!

- И я умею!!

- Я тоже могу!!

- Ну блин! Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду
выбирать!!!

Приходить кум до кума з проханням:

- Куме, зробiть менi дитину, як рiдного прошу!!!

- Да Ви шо Куме, як я можу, з КУМОЮ???Та нi, ВИ ЩО?!!

- Куме, ставлю ЛIТРУ...під варенички!!!

- Ви Куме і мертвого зможете вговорить - НАЛИВАЙТЕ!

Випили літру і пішов "виручати" Кума. Через годину
виходить аж посинів....

- Ну що Куме, зробили?

- Та ну, Куме, який з мене йобарь пiсля лiтри?.... так, в
рота тіки надавав....

Пішла кума з кумом в ліс за грибами. Ходять по лісу,
збирають грибочки. Кума:

- Куме я Вас боюсь!!!

Кум:

- Да кума - я такий!!!

Через деякий час, кума:

- Ой куме, як я Вас боюсь!

Кум:

- Да кума - я такий!!!

Проходить ще час, кума не витримує:

- Знала би куме, шо Ви такий - краще-би у джинсах пішла,....
а так уже усю сраку комари погризли!!!

- Привет, мне жаль что мы тогда расстались... я соскучился,
ты где сейчас?

- Замужем

На свадьбе, отец жениха толкает речь:

- Запомни доця, путь к сердцу мужчины - лежит через
желудок!!!

Отец невесты (сантехник по профессии), добавляет:

- .....а заканчивается в унитазе!

Девушка как кошка, отмурлыкается в любой ситуации.

Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля
записалась на приём к гинекологу.

Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с
биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и
дрочит....

Через некоторое время к нему присоединяется сосед по
комнате. Тишина, коллективное сопение...

Один спрашивает:

- А ты кого шпилишь?

- Вон ту, в красных трусиках без лифчика....

- И я её......От проститутка!!!!..

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на
тонкое сопереживание!!!...... - особенно, когда смотрят
жесткое порно....

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Почему женщины любят 14 февраля?

- Ой, ну знаете, это такой романтичный праздник, ну там
Святой Валентин, которого потом замучили, это же он из-за
любви, понимаете, и потом это такой древний праздник, его же
все отмечают, не как 8 марта, хотя 8 марта тоже хороший
праздник, но 14 февраля, это очень-очень романтично.

Почему мужики НЕ любят 14 февраля?

- От зарплаты далеко.

Свадебные традиции пора менять!!! Вместо букета, нужно
кидать неженатого мужика.

Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у
женщин....

Вот бутылка. Будем пить пока друг другу не понравимся.

Не все те гарне, що в тоналці.

Чмок — мы пара, чпок — семья, трынь — ты мама, папа я.

Бабка заходит в троллейбус и садится напротив деда раздвинув
ноги.....

Дед:

- Слышь старая!?....могилку-то закрой!!!...

Бабка:

- А шо старый??? - "покойник" зашевелился?!