Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему
этого не следовало делать.

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.

- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!

- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

Разговаривают одесситки:

- Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг
исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые
долги загоняет!

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в
хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот
сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты
сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не
думали, когда надо было думать?

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди
прочих "забыть", "найти другую" и т. д.
нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее
голос".

- Опять поссорились?

- Ну да, это была дурацкая идея.

- Какая?

- Назвать её в постели Михалычем.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками
на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я
понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо
заметная!

Депутат звонит в администрацию президента и 10-й раз подряд
попадает не в ту приёмную...

На другом конце не выдерживают:

- ... МУЖЧИНА!!! КАК ВЫ ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ СПИТЕ? ВСЁ ВРЕМЯ НЕ
ТУДА ПОПАДАЕТЕ!!!

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены.
Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в
забой.

Как-то раз, поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг
друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ,
крутит обеими пальцами у своих висков. Зять – резко сгибает
одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть –
вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области
плеча и показывает на свою жопу. Работяги в экстазе…

Старый шахтер говорит зятю:

- Шо это ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я
его столько лет знаю – мужик просто замечательный!

- Да ты не поймёшь Иваныч! – У нас великолепные отношения!
Я его просто спросил знаком:

- Моя гидра дома?

Он ответил знаком:

- Обе – дома!!. Дальше я его спросил: 0,5 есть?, на что он
ответил: Есть 0,7 и стоит за унитазом!....

– Танюша, а пошли ко мне… ???

– Да ты что, до свадьбы же нельзя…!!

– Да не бойся, до свадьбы заживет…

– Представляешь, мне моя заявляет: до свадьбы ни-ни.

– А ты ей что сказал?

– Ну-ну…

Жениться надо хотя-бы для того, чтобы потом осознать - зачем
не надо было этого делать!

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 грамм
водки на мужчину!

В голове легкость, головокружение и жутко хочется
кого-нибудь трахнуть!

Девушка! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНОВИСЬ
РАКОМ !!!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо
держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная!!!

Когда читаешь на сайте знакомств:

- Я притягательная, как Fеrrаri...

- Экстравагантная, как Lаmbоrghini....

- Знающая себе цену, как Аstоn Маrtin....

- Изысканная, как Веntlеу.....

- Созданная для свободы, как Роrsсhе....

И хоть-бы одна написала правду: "ЛОМАЮСЬ, КАК
ЖИГУЛИ"

У пятиста женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или
любовника.

Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника.

И хоть-бы ответила:... "Не знаю"!!!

А если взять и всё-таки задуматься....:

Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р.,
футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.;
компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, 100% что-то, да
есть!

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи
подпрыгивают... и ты мужик!!!

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не
нужно.

Страшных женщин не бывает...... особенно в первые часы
дембеля!!!

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно
настолько, чтобы считаться одетой.

На ошибках молодости не учатся, .....на них женятся!!!