Посмотришь на некоторых женщин - хоть табличку вешай:
"Осторожно, окрашено!"

Бабы по мужикам должны мокнуть, а не сохнуть!!

Муж с женой за ужином, обсуждают как у кого прошёл рабочий
день. Жена:

- У меня на работе уже всё достало, обед всего полчаса и
премии давным давно, как перестали платить!

- И сколько времени у тебя уходит на обед?

- Да минут в 10 вкладываюсь...

- А остальное время чем занимаешься?

- Ну наверное как и все: отдыхаю, с кумой по телефону
калякаем, кофе там....с сигареткой, в интернете -
одноклассники, вконтакте, фейсбук..

- И как ты умудряешься всё успеваешь за 20 минуты???

- Почему за 20???, За 8 часов 20 минут!!!...

Не бывает у женщин возраста!

Бывает только износ и амортизация!

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не
приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она
могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его
мама.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так,
художественная самодеятельность.

Она: возраста у женщин не бывает!

Он: только износ и амортизация.

Звонок в двери. На пороге стоит в сраку пьяный сосед
Лёха...

- Здорово брателла! Я тут это...списочек набросал, кто будет
участвовать в групповухе. Тебя записывать?

- Интересная мысль, а кто уже записался?

- Пока тока я, ты и твоя Натаха !

- Ты охренел?!!! Я на это пойтить не могу!

- Говно вопрос..... - тебя вычеркиваем....

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но
женщиной я стала только в 19 лет.

- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь
становиться женщиной!

Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между
13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3
дня и привели к 6 смертям.

Так что не преувеличивайте.

У хороших женщин, как правило, есть один большой недостаток:
они все какие-то замужем.

Страх россиян, что их захватит США - это как если бы Зинка с
вокзала боялась, что её изнасилует Ди Каприо.

На свадьбе в российской глубинке, новоиспечённому тестю, об
голову вазу разбили!!!

– На смерть?

– На счастье!!!

- Сынок, я тебе невесту нашёл!!

- Бать, мне уже 25 лет, я сам себе могу невесту найти!

- Ты сначала посмотри!.... Выходит шикарнейшая девушка!!!

- Да....а всё-таки приятно, когда родители о тебе
заботятся....

- Ты сынок ещё её маму не видел, - Бомба!!!!

Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно –
«И-и-и-и-х-а-а-а!»

После хорошего мальчишника свадьба – уже лишнее!!!

мужчинам ведь не много надо

люби корми и не бросай

а я умею кучу разных

совсем не нужных им вещей

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая
женщина

- Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!

- А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя
отпущу.

Она: - Cекс только после свадьбы.

Он: - Замуж выйдешь - звони.

Три стадии опьянения у женщин:

- Ой, я такая пьяная…

- Это кто пьяная? Я пьяная???

- На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснусть его
по бошке сумочкой со словами: "Какое твоё дело, скотина
такая!"

Возвращается мужик домой, пьяный вдым, настроение не очень
хорошее, видит сын уроки делает:

- Сынок ану неси дневник, гляну что там у тебя!?

Сам в прихожей заваливается на диван и засыпает... Сын
приносит дневник, толкает батю:

- Вот принёс!

- Принёс, говоришь?.... сквозь сон переспрашивает

- Да, принёс.

- Чего ждёшь? - открывай!

- Открыл уже!. . .

- Ну так наливай!?. .

- Надежда Ивановна, я конечно ценю Вас, как отличного
главного бухгалтера, но на целых 3 часа опоздать на
работу....!?!?

— Николай Васильевич дорогой,мне под утро приснился такой
сон, что баланс наконец сошёлся.....- следствием этого
стала серия мощных неуправляемых оргазмов....

- Люся мне сегодня такой приснился - на таком шикарном
Ferrari катался...

- Я слышала дорогой, а когда ты газовать начал - чуть не
задохнулась!!!