Бывшая жена - преподаёт в университете. Развелся три месяца
назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные.
Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с
компа качнуть....
А тут моя Юлька из ванной выходит в чём мать
родила....Заходит в комнату, и моей бывшей на автомате:
- Здрасте, Анна Паллллна!!!
- Здравствуй, Юлечка!!!.
... Затихорились обе секунд так на десять, после чего Юлька
глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам....
И ржут обе, а я как дебил стою голый.....даже хuй не
встал!!!
А вчера Юлька зачет автоматом получила....охренеть… Не дай
Бог еще подругами станут.....застрелюсь нахuй!!!!
- Натаха, приезжай срочно - сексом на рабочем столе
займёмся!!!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?
Настоящей гламурной женщине всё-таки очень нужна голова …...
для макияжа!
Две подруги.
- В голове столько мыслей, столько мыслей, столько
мыслей.
- Каких?
- Хочу, хочу, хочу…
- А чего хочешь-то?
- Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…
Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть
моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его
носками!
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
Если ты даришь ей цветы только по праздникам, то не жалуйся,
что она клюёт тебе мозг каждый день. Будни должны быть
тяжёлыми.
- Совершил с женой паломничество к святому источнику -
молился там, на коленях стоял умолял, как только можно
было......
- Ну и как, помогло?
- Да нихuя - чуда не произошло,с той же гидрой Галкой домой
вернулся.....
- Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да....конечно!
- Вот он я - пришел....
- А принц где?
– Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
- А главным призом будешь ты сама?
- Ты издеваешься?!
- Думаешь, никто не побежит???
Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей.... Вся
семья за праздничным ужином , мать моргает сыну - типа:
выйди на минуточку.........встали - вышли!
- Сыночка, я конечно-же всё понимаю, сейчас совершенно
другие времена, не как при СССР, но всё-таки.... ты мог-бы
попросить свою Леночку, одеть платье подлиннее, а то наш
папа уж больно часто роняет вилку на пол....?
- Мамулечка, у нас в поезде весь багаж украли.…
- Сыночек, ты хочешь мне сказать, что твоя Леночка в поезде
тоже без трусов разгуливала?!
Шестнадцатилетняя девушка Клава, родив двойню, получила
достойную материальную помощь от государства, орден за
мужество I степени от Виктора Фёдоровича....
Апогеем стало появление дома, где девушку ждал.... ремень от
папы Феди по голой жопе!
Не надо сильно сердиться, когда рано утром в субботу или
воскресение, Ваш сосед включает перфоратор и начинает
сверлить стену....
Виноват не он, а его жёна, которая с самого утра его пилит,
со словами:
- Пока не повесишь полочку, никакого пива!!!
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но
скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но
кусать некого!
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом
при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому
и секс был не очень
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа
от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе
не могло быть речи.
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются
полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил
Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил
Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за
ж о п у укушу?
Две подруги общаются.
- Ленка, вот ты давно замужем, подскажи, как сделать так,
чтобы муж в постели просто взбесился?
- Рискни отобрать у него пульт от телевизора...
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А
потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая
женская логика!
Русская девушка поехала в Китай, и действительно убедилась
что все мужчины одинаковые.
Входят вчера в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят -
это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка
вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение,
пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя
обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты,
извини, говно..
У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.
Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит
сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он
желток не любит!!!!...
Смотрит на сына и думает:
- Сожрал мой твердый дезадорант, обкусал оставленное без
присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не
любит....
У меня очень много друзей, но почему-то мой муж, из зависти
наверное, называет их моими собутыльниками...
- Ленкааааа, ты почему Rаffаеlо съела, а косточку
оставила??
- Так понравилась конфетааааа, дома в горшке выращивать
начну!!!
