Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности,
думают об одном и том же...
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по
12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни....
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
- Гешка ты шо сегодня вечером делаешь?
- Ничего.....я пить бросил!
Женился Вова исключительно благодаря Интернету!!! Ведь разве
поперся бы Вова тогда в театр, не сломайся у него модем?
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал
Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
Сутенер на "разнарядке"
- Так, граждане проститутки, путаны....кто хочет сегодня
поработать?
На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне
- 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Мамукой
Тенгизовичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!
- Скажи мне три слова, и я твоя!
- Ну-ну, ёпта!..
Если мужчина чем-то недоволен, он молчит, уходит или
матерится....
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?
- Венечка и чего ты молчишь?
- Хочу сказать тебе какая-же ты сука и пи3да эгоистичная
.......но воспитание не позволяет
Если место девушки на кухне, то почему все великие кулинары
мужчины?
С одного из женских форумов:
(речь идет о том что раздражает их в муже)
Lаdу
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне
член к губам
(типа микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе...
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием
"Моя киска", надежда не умирает до последнего...
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте
штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете
жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю
штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое:
@ляяяя, доктор, СУКА!!!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми,
в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним,
пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех
нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель
только
в шапке ложится.
Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит - рядом с ним
девушка такая вся из себя... Он ей:
- Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за
вашу сисечку держаться буду, а то упаду...
Она соглащается. Едут, едут, мужик снова:
- Девушка, тут так сильно трясет - можно я и за вторую
сисечку подержусь?
Деваха опять соглащается. Опять едут, мужик только открывает
рот:
- Девушка:
- Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень
появится....или "Осторожно, двери закрываются!"
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и
разговорчики... Вот одна выдает:
- Ой девочки,работала до ресторана продавцом в вино-водочном
"Оковыта"...- очередь постоянная, отлучится
покурить, или пописать - такая проблема.....
- Записки типа: "ушла, буду через 10мин", не
помогали, народ стучит, возмущается, кричит !!!
- Нашла выход из положения, написала на на листике:
"Ушла выпить 100 грамм, закусить и покурить",....в
магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.
Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член
резко поднялся
и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в
обморок.
После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.
Посадили в одну камеру белого и негра.
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то
белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...На следующий день проиграл
белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться
буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что
сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну: -Это не ей, вам розы...
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
Если мужчина до свадьбы просит свою подружку сделать
приятное, получает взамен качественный секс, то после
свадьбы эта же самая подружайка в роли жены может помочь
только почесать спину или там носки состирнуть.
Внимание акция:
"Возьмите меня в жены и получите 2 детей в
подарок!"
