Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот
загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу
перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно
кричит ей: "Женщина, машина - не мужик, она не еб.т,
она давит".

Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы eб..e
- лучше бы давили!"

Молодой человек по мобильному телефону:

- Жанночка, из слов "пиZдец" и "жопа"
можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А
теперь прервись и объясни, что случилось???

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить,
уважать и ........обманывать.

Мужчины знают, как всё-таки это сложно - уговорить верхние
90х60 на...... нижние 90!!!

Если молодой девушке говорят : "ты так повзрослела за
это лето" - это значит, что сисиьки стали больше!!

Первое свидание. Он ей:

- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.

Мужчина, если-бы даже и смог понять то, о чём думает
женщина, один хрен не поверил бы никогда!!!

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил
купить баночку холодненького пивка....

Жена просит заодно купить доце стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке....

Захожу в магазин и прошу:

- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов....

"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не
влюбилась!.."...

Случайно заглянул в ежедневник жены и чуть не охuел....

Планы на завтра:

1. Истерика.

2. Шопинг.

3. Салон красоты

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом
мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами:
"Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од,
заче-е-ем?!"

- А и правда, три-то зачем?

- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и
оранжевенькая.

Только воспитанный мужчина, посоветует кривоногой девушке
идти в кавалерию и не будет при этом уточнять мотивацию
своего совета!

Две подруги в предверии купально-любовного сезона:

- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом
обалденном супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями,
кобелями, кобелями...

"Критические дни" - это когда из женщин выходят
остатки непереработанной крови,..... выпитой за месяц из
мужчин!

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только
два: то, что они говорят, и то, что они делют.

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк.
Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает
под кирпич,

трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной
полосе,

проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция,
сирены, мигалки,

наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает
мотор и

спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Как можно это понять и где логика???

Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного
количества мужчин, на полный похuизм... одного
единственного.

В институте,в преподавательской:

- Ой девочки, наш новенький так пострадал,так пострадал
бедный...

- Что случилось?

- Молодая жена из дома выгнала!

- Та ты шо???

- Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:
"Давай зачетку"...

Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?

Мешают огромные рога.

Почему холостяки не могут пройти во врата рая?

Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют
прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не
успеваешь палец

вытащить.

Мужская ошибка молодости: ... и зачем я её тогда выепал?!..


Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!.

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он
подумал:

"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

Встречаются два клитора один другому говорит: - Боже я такой
фригидный такой фригидный. Второй отвечает : - Не верь это
злые языки.

Умная женщина даже если и забеременеет от любовника, то
родит всё равно от мужа.