-Хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?
- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает.
Если женщина
говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина
говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу»,
это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она
вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?
Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не
подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился,
прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я
попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает
около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка,
а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже
думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой
человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?
- Кто такая женщина оборотень?
- Это та, которая весь день пилит и рот не закрывается, а
ночью превращается в бревно!
Отдам жену в хорошем состоянии.....
Бампер - как новый
Масло - кушает
Бензобак - 3 отверстия
Пробег - 20 000 палок !!!!!!!!!!!!!!!!
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше
пощупать....
А совсем уже в идеале - трахнуть!
Половина женщин и мужчин соневаются в своей второй
половине.....
Особенно нижней её части и в особенности, когда много
выпьют....
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это
"классика", "орал" и "анал",
то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по
любви.
В том, что мужчины врут - виноваты сами женщины,.... так-как
задают слишком дохрена вопросов!!!
Пенсионерка Клавдия Максимовна зашла в супермаркет, купила
всё, что ей хотелось, вышла из магазина,.... но потом,
видимо вспомнив добрые советские времена, вернулась обратно
и закатила скандал продавщице!!!.
- Ой, извините, я вам на ногу наступила....
- Да-аааа,..... хuйня!
- Что это вы материтесь?!
- А какого вы хuя на ноги наступаете!
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка,
борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности
взгляд, как контрольный в голову.
Решили с приятелем сходить в баню, давненько не
виделись...
Ту звонит мне подруга::
- Привет, заедешь вечерком?
- Нееее, в баню иду со старинным другом!!.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и покалякать о том о сём..
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с бабой, а он будет скучать в
одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… есть у меня одна
надёжная и безотказная.... - как АКМ!!!
Звоню другану, сообщаю об изменениях в планах...
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю
фантазией, - .....ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛ!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо-же было такому случиться, что с моей подругой
приехала его жена….
- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ну не скотина а??? .....опять меня Таней назвал!?
- Ну ты Маня даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто
мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди хuем заколачиваете!?
- Оказывается правильно делать салат из овощей надо
по-принципу мужского достоинства :
- На один огурец - два помидора!!
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой,
здоровый?
- Слышь, братан, а жена тебя вообще уважает!?
В автобусе женщина попутчику:
-У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь
дать...
- Ещё-бы (глядя на её огромые сиськи),....я- бы тоже
перестал...
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц
намного меньше, чем расстёгивает....
Женщина - наоборот!!!
-Кума,как у тебя дочка устроилась?
-Отлично.Муж любит,шубы покупает,на курорты возит.
-А сын?
-А сыну стерва попалась...То шубу ей купи,то на курорт
свози...
- Валя я больше не дам тебе вести машину!!!!
- Почему?Я умею!...
- Да ты хоть знаешь зачем сцепление например нужно?
- Знаю!Оно сцепляет...
- Что с чем?
- ...ну..газ с тормозом
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы
это не забывалось, ....но и не вошло в привычку...
Женщина возвращается домой после недельного
отсутствия....
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач
повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылочкой
пивка в обнимку, смотрит футбольчик...
"Ойёёёёё, - говорит жена, зверея - не люблю я это
делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Мужик влегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Слышь, я билет не успел купить, вот те
"соточка", подсели меня к кому-нибудь.....
Проводница подселила его в СВ к одной женщине.... Через час
вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
- Я конечно всё понимаю, подселили Вы ко мне мужчину....я
промолчала
- Когда он бухать начал....я тоже промолчала!
- Когда он раздеваться начал - я вообще как рыба молчала!
- Когда он меня раздевать начал - я слва не проронила....
- Но когда эта похотливая скотина СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ
СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
- Смотри дружище, какого крокодила мы е&ать сейчас
будем!" - я такого хамства уже не выдержала!!!
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
