А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:

а) Хочется мужчину, но нету

б) Мужчина есть, но не хочется

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от
девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Свадебные традиции уже давно бы пора изменить!

Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого
мужика!

Когда женщина желает узнать мужское мнение, на самом деле,
она хочет услышать своё мнение, только басом.

Хорошо оттраханная жена.... в цветах не нуждается!!!

Поздний вечер в изысканной квартире. Хозяйка подает гостям
кофе, дорогой коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные
голоса:

- Все-таки позиции постмодернизма сильны...

- Но вы помните, у раннего Барто...

- Но вы сравните с поздним Барто.....

Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:

- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней!
А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу!
О-о-о!....

Хозяйка становится как переспелый помидор от стыда. Хозяин
извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь,
нажимает кнопку на стене:

- Бляди!!! Долпоёбы!!! Епётесь в подъезде, так хоть на
домофоне кнопки не нажимайте вашу мать!!!

Стою в очереди за газетой.

Впереди женщина, которая говорит продавцу:

"Мне 50 пачек "Примы".

Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой
дамы:

А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не
из ребра, а из копчика...

Порядочная девушка скорее даст, ....чем возьмет

- Светочка,а что Вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

- В чем интимное счастье женщины?

- В конце концов.

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:

- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через
год обещаю вам "Оскара"!

- А если это будет девочка?

Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на
работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку
с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?

Мужчина (удивленно):

- Это ты в кого же играешь, доченька?

- В маму...

Когда iРhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее
волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в
зеркалах туалетов.

В 16 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было
ее напоить...

В 30 же, с...ка, приходиться весь вечер наблюдать, что б не
нажралась!

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!
"

Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 100 грн.
"

Ответное СМС: "А ты точно Таня? "

Ответное СМС: "Если положишь 100 грн. , я - Таня!
"

Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма
вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!»

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость -
за качеством, а старость просто гонит, как у них все было
круто!

- Милая, давай поговорим.

- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

На работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее
из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к.
руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это
выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком
шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике
разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется.

Умер один мужик. Решили его любовницы, забыв все старые
обиды, собраться вместе на кладбище и, как полагается, по
людски, помянуть усопшего. Подходят к могилке, а там на
холмике лежит записка:"Дорогие мои, бл...дуси, я через
шесть могил - у Дуси"....!

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она
вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да...!

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.

- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку
пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

- А давай подарим ему бабу резиновую!

- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем..

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты
несовершеннолетний.

— Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!

— Охренеть страшная! Бери водку.