- Ох ты ж ёп...., у Мони такое горе... такое горе...

- Шо случилось, шо?

- К нему ушла моя Роза....

- Девушка! Вы вся такая щупленькая!

- Да ходят тут всякие... Щупают!

Каждый мужчина ищет идеальную женщину - особенно после
женитьбы.

- А муза у вас есть?

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

- А Маша выйдет?

- Нет, хватит мне уже внуков!

- Приветик! Можешь меня поздравить.

- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?

- Ага, так, значит, это ты?!

Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не
пристегнулась туалетной бумагой...

Ничего так не сближает женщин, как совместный поход в гараж
за пьяными мужьями.

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я его еще раз
затоплю- изнасилует...Включила воду...лежу...жду...

Мужчина как линолеум,

Если правильно сразу уложить,

то он прослужит долгие-долгие годы.

Одна подруга другой говорит:

-Ленка,а ты когда-нибудь видила глаза своего мужа, когда ты
минет делаешь?

- Ой Надька не спрашивай....- видела, я делаю и он вдруг
входит....

Психологический тест на определение оптимиста. Психолог:

- У вас умер дедушка...

Испытуемый:

- А у меня ещё один есть!

- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на
похороны...

- А я сяду в машину и по газам!

- Нет, вы боитесь ездить за рулем...

- А я выпью для храбрости бутылку водки!

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник!

- А я договорюсь...

- Не договоритесь - это женщина!

- А я познакомлюсь...

- Но она страшная!!!

- Так мне уже по-хuю.... я-то уже пьяный!!!...

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.

Не выходи за него.

- А мне и не нужен красавец!

- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от
жизни....

То, почему у нее такие умелые руки я понял, узнав, что она
почти десять лет работала дояркой.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:

— Не хотите потанцевать?

А она мне:

— Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не
боишься!

Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и
спрашиваю:

— Не хотите потанцевать?

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у
тебя капусты и не подведёт ли морковка.

- Лёва, а ты со своей Лоркой до свадьбы занимался
любовью?

- Нет, а ты?

- Практически каждый день...но я же не знал, Кеша, шо ты
именно на ней женишься...

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не
развелась.

Женщина идёт ночью по улице. Навстречу ей грабитель.
Грабитель ей кричит : - Деньги!!

Она: - Где?

Грабитель: - Жить хочешь?

Она: - А с кем?

Грабитель: - Раздевайся!!

Она: - А ты?

Грабитель: - Ещё раз пикнешь, я тебя прямо тут
изнасилую!!Она: - Пи, пи, пи, пи, пи, пи, пи, пи....

Женская логика:

В жизни каждой женщины наступает момент, когда она уверена,
что все мужики-говно, но самая большая и вонючая кучка
досталась именно ей....

Женщины тоже охотятся на мужчин....

Капризы - это разведка...

Борщи - приманка.....

Постель - западня....

Полный нежности взгляд - это вообще, как контрольный в
голову.

- Роза, завтра у тебя таки свадьба, доця! Таки запомни
главное правило семейной жизни: - МУЖ ДОЛЖЕН ВЫХОДИТЬ ИЗ
ДОМА С ПОЛНЫМ ЖЕЛУДКОМ....И ПУСТЫМИ ЯЙЦАМИ!!

Что-то надоело так всеёё!!! Похоже у меня этот как его там,
авитаминоз... недосыпоз... деньгопропадос...
отпусканехватоз...

Мужчины всегда знают, как спасти Мир, но не могут решить
проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

"Мы хотим сиськи!" - кричали мальчики. "Мы
тоже..." - тихо вздыхали девочки.