СМС от тёти Цили: "Купи хлеб целую яйца"...

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня
критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Вчера захожу на дискотеке в туалет, а из соседней кабинки
слышу: "Зая, я тебе позже перезвоню... Я сейчас
картошку чищу"...

Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой
обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо.

Девушки, если парень останавливает Counter-Strike, чтобы
ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!

- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и
уже три месяца не идут месячные. что делать?

- Да ты спокойный парень, я смотрю.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы
спасибо дала.

Своих бывших я не ревную, меня мама с детства учила отдавать
старые игрушки нуждающимся.

- Галя, твою мать, какого ты х... так горлопанишь?

- Гриша, там паук!!

- И шо?

- Он страшный!!

- Галя, твою мать, можно подумать ты королева
красоты!!??...паук же не горлопанит так!?

Начальница:

– Вагинюк , я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не
ответил и не перезвонил даже!

- Ну… может секс был…

- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!

- Опять секс…

- Ты, Вагинюк, так часто этим занимаешься?

- Если на работе вы мне мозги еbёте целый день, то думаете,
что дома нет желающих это делать?!

Пока мы спим - враг не дремлет... Спите больше - изматывайте
врага!

Достав палку колбасы:

- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?

- Да. Если вдоль.

На новогоднем корпоративе:

- Лёва, отстань... ты не в моём вкусе!!

- Софочка, чего так сразу!?...ты хотя бы попробуй!!

- После 8 марта встала на весы, сошла с них... Через часик
опять встала... и поняла - слёзы ничего не весят!

Весна. Вялый мужской спрос, дико задавлен женским
предложением.....

Звонок по мобильному телефону:

- Мишаничка, возьми коньяк и носовые платочки...

- зачем?

- Буду бухать и плакать...

Общаются дамы бальзаковского возраста.

- Девчонки, на мужика лучше весной ходить!!!

- Это точно, организм ослаблен - но зато, как гормон
играет....

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:

- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках
по 3, 6 и 12 штук?

- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в
пятницу вечером и один в субботу утром.

- 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,

два в субботу вечером и два в воскресенье утром.

- А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в
феврале..

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе,
я бы начал думать о тебе.

- Cеня, а ведь с презервативом это не измена?....

- Конечно Люба, тогда и с глушителем не убийство....

Сын- студент спрашивает отца:

- Батя вот скажи, какая самая эротичная часть тела в
мужчине?

- Это его мозги сынок, так как их женщины еbут больше, чем
всё остальное!!!

Вышел 8-го Марта рано утром на пару минут за цветами...
Встретил друга... До обеда "задержался"...

Сейчас иду домой и думаю: то ли, по пути, заскочить в
поликлинику за талончиком к травматологу, то ли
"скорую" дожидаться?!!

- Любаня, у меня вообще нет чистых трусов!

- Коля не выёпуйся - одень носок!

Люди становятся близки не тогда когда начинают спать вместе,
а когда перестают пытаться произвести друг на друга
впечатление…

Стоит мужик в магазине в очереди.

Обращает внимание на очень красивую фигуристую блондинку,
которая стоит в соседней очереди.

Стоит думает, где мог ее видеть - лицо уж больно
знакомое..... решил подойти к ней - спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец
одного из моих деток....

У мужика от неожиданности, аж хер "встал"... стоит
и пытается сообразить, когда-же в последний раз он
"отжигал" на стороне. Наконец вспоминает что-то:


- Вы. . .вы... точно!!! ты та самая стриптизерша на моём
мальчишнике, которую я еbал на бильярдном столе, в то время,
как твоя подружка растягивала мои яйца в стороны, а потом
сучка,...... засунула мне в жопу бутылку из под шампанского?


Девушка:

- Нет не угадали....., я всего лишь учительница математики
вашего сына. . .