Ничто так не развивает навыки логистики,.... как три
любовницы.

Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.

Если женщине недодать - то она потом может и недовзять.

- А что у тебя член такой маленький?

- Он не маленький, он заархивирован!

Женское половое бессилие:

- Я не могу! В меня не лезет!

Познакомился парень с девушкой.

Она от Бога, фигурка - вау, личико - милашка...

Шампанское, свечи, интим, утром кофе в постель...

Собираясь на работу, глядь в сервант, а там фото мужлана с
волосатой грудью...

- Это кто?

- Так, из прошлого, пытаюсь забыть...

- Ну кто это?

- Тебе это обязательно знать?

- Ты мне почти жена...

- ... Я!

Состоявшегося мужчину, перестоявшиеся девушки, окрыляют не
более,....чем хвостик "Тампакса" в системе -
сантехника 6 разряда!

- Кстати, а сколько ты весишь?

- Ты охренел? Я лучше скажу сколько мне лет!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня
идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Cолнышко не любит когда его обижают...! Cолнышко может очень
разозлиться и сжечь тут все нахер!

- Я тебе нужна только для секса, да?!

- Неправда, ебимая...!

- Милая, ты в чём сейчас?

- В розовых трусиках...

- Вау... А поподробней?

- 90% хлопка и 10% синтетики!

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще
хочется просто выключить.

Давай сыграем в пожарную машину?

— Давай, а как в нее играть?

— Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты
не скажешь «Красный свет!»

— Окей!

— ...

— КРАСНЫЙ СВЕТ!

— Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...

Три дня бухаем без просвета — спасибо женщинам за это!

- Я тебе нужна только для секса, да?

- Неправда, ебимая.

- Вас и не узнать.

- Что, хорошо выгляжу?

- Да не в этом дело. Вы, блядь, кто?

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:

- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?

- Конечно!

- А накачанные и красивые?

- Все такие!

- А накачанные красивые и стильные?

- Есть!

- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие,
которые долго не кончают?

- Есть!

- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!


- Есть такой, берёте?

- Да! Давайте!

Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит
накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже
носки Бриони и т. д.

Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время
отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в
труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:

- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?

- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

В ЗАГСе:

- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не
подсказывайте.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами
можете уже распрощаться.

Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На
утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.

Любовь - это когда ты "примеряешь" его фамилию и
думаешь : " Звучит!!))"

- У тебя совсем нет мозгов!

- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!

- А это что?

- А вот что!

- Ого!

- А ты думала!

- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой
женщины, чем жить вместе с ней.