Семья и счастье

У Маринки муж – дебил, Нинкин – шубу не купил,

Светкин – очень много пьет, Машкин – с Машкой не живет,

Иркин – жадный, как Гобсек, Алевтинин – гомосек,

Катькин – вечно на работе, Зинкин – отрастил животик,

Ольгин, помнится, храпит, Ленкин с секретаршей спит,

Янкин – ногти не стрижет, Валькин – вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин – слишком волосат, Веркин – в пятый раз женат,

Дуськин – платит алименты, Лизкий – неинтеллигентный,

Жанкин – ходит в казино, Леркин – с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин – не купил кольцо, Люськин – бил ее в лицо,

Настин муж не остроумен, Ксюшин – тот вообще безумен,

Сонькин муж – красив, но туп, Анжеликин – жутко груб,

Вероникин – не богат, Клавкин – к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза, писал мимо унитаза!

Сердце мысли рвут на части: есть у всех семья и счастье!

- Доктор, мой Наумчик очень слаб в постели, не знаю, шо и
делать!

- Мадам, а чем Ви его таки кормите?

- Доктор, в основном картошечкой, картошечкой....

- Милая моя, запомните, шо от крахмала таки стоят только
воротнички....

- Алле, дорогой, можешь со мной поговорить?

- Циля, я в роуминге, мне таки очень дорого по мобильному
говорить!!

- Ладно, Лёва, тогда слушай…

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись :
"Поедешь на лево - убью нахер!

Твоя Василиса."

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:

Первый:...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже
услышали...

Второй:...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул
выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй
раз, он выключился...

Третий:...Да нет мужики херня это всё. Самое быстрое - это
понос. Я вот только вчера даже слово не успел сказать ни
свет включить.....

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о
прошлом:

- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться,
сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?

- Помню, Коля, помню!

- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!

- В том-то и дело… Мой тоже…

- Маша, я иду вечером на день рождения к Вадику…..

- Сеня принеси мне кусочек тортика!

- Машуня, я же к Вадику иду - могу принести разве-что
только "кусок" водочки…...

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней
плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик
одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок.
Мужчина печально говорит:

- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в
носу, а потом резонно спрашивает:

- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Надо срочно и незамедлительно переезжать в другой город, а
то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

Два старика на лавочке в доме престарелых:

- А меня вчера внук спросил, что я делал во время
сексуальной революции.

- Ну и что ты ему ответил?

- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток
жизни я провел за мытьем посуды....

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда
вырасту, я буду властелином галактики и просто до поры до
времени меня прячут от престола.....

А потом я женился и узнал, что я никто...

Лев Самуилович думал, шо Белла Моисевна таки без ума от
него.... Оказалось, она была без ума и до него.....

У парапсихолога:

- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...

- Я и в этой была. Потом надоело.

- Девушка, а сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте
невежливо?

- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо
будет?

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того,
чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте,
заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

- Неужели и учиться будете?

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли,
не могут.

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать
коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе
мужа. У входа висит свод правил работы магазина:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с
увеличением этажа.

3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на
верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей",
чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж
вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет
сразу на второй этаж.

Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие
детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на 3 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие
детей и необычайно красивые". "Ух ты! " -
подумала женщина и пошла на четвертый этаж.

Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие
детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.

Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие
детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень
романтичные".

Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на
шестой этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску::

"На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь
для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего
магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин
жен". На первом этаже находятся женщины, любящие
заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие
заниматься сексом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ
ЗАШЕЛ.

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?

- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине
"хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо
выглядеть" - это звучит как-то педерастически.

- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.

- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу
объяснить ему.

- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких
потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и
браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он,
падла, хорошо выглядит!

Что самое главное в купальнике?

- ЕГО СОДЕРЖИМОЕ!!!

Когда открыл глаза после лазерной коррекции (это после минус
8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий
бывает....

Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку
бросить....

Сегодня мамин ёбарь купил себе новую машину, а мне отдал
свою старую....

Пожалуй не буду больше его так называть, буду называть дядя
Федя.....