Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она
увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас
подсвечник»....
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил...
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что?
Стоила она тех звездюлей, которые ты сейчас получишь?
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на
стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трах...ется!
Абрам пришел в гости к Мойше.
Стоит в коридоре.
-Мойша,шо оно так воняет у тебя в хате?
-Та то Роза!
-Шо,завяла?
-Та не,переодевается!
Подошел познакомиться к девушке на улице - ХАМ - Не подошел
-ТРУС...
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-СКУПЕРДЯЙ....
Проводил до подъезда - СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости -
МАНЬЯК....
Попил кофе и ушел - ИМПОТЕНТ, не ушел - ХАМ, НАГЛЕЦ и
МАНЬЯК!
Утром ушел, пообещав позвонить - КОЗЕЛ, позвонил - привет
ДОРОГОЙ!
Размышления электрика Семёна Звиздюка.
- Пригласила меня баба розетку починить,форма оплаты -
натурой.
- Где-то всё-таки меня наеbали....
- Она получила удовлетворение и от еbли и от хорошей розетки
, а я ,бл...ь, проеbался и с ней, и с розеткой... ? ?
- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе
позволить. Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать
да!
Женщина без мужчины - как ноль без палочки...
Не спрашивай у девушки, есть ли у неё парень. Если ты ей не
понравился, она скажет что у неё есть парень, даже если его
нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он
есть.
– Милый,у меня к тебе 2 новости. Первая хорошая, вторая —
плохая. С какой начать?
– Давай с плохой.
– Я разбила твою BMW
– А хорошая?
– Я больше так не буду.
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
- Я вчера пьяная была... Ты не помнишь, у нас с тобой
что-нибудь было?
- Нет, ничего не было.
- Да что ж тебе так не везёт-то.
- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за
бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегaет от бабы!
Идет мама с маленьким мальчиком в кепочке. Навстречу
приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её, разводит руки
и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
Вот говорят, что блондинки не дуры....
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в
блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал - откуда в
постели черные волосы?!
Идёт Зина с магазина, вдруг смотрит,а её лучшая подруга
Ленка с кустах сидит.Она бегом к ней:
- Лена как тебе не стыдно!!!
- Зинка ты не поверишь, целую неделю умоляла мужа начать
ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет
закрыт на ремонт» и слинял в гараж......
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина
дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от
преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине
в этом месте находится рычаг катапультирования.
Надевая бикини, женщины оголяют 90% своего тела.
К огромному счастью, 99% мужчин настолько учтивы, что
смотрят исключительно на оставшиеся 10%!!
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя…
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.......
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя!
- И я тебя...
- А теперь не хочу.
- Ну и хер с тобой!
- А теперь хочу...!
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в
одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике внучёк сидел..... за контакт с
одноклассницей!
Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть на себя одеяло.
Какие только гаишники тупые! Объясняла - обїъясняла я
одному, что вчера быіла в других сапожках, поэтому права
остались в другой сумке, так он даже такого простого не
понял!
