- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей


- Ты с ума сошел???

- Да нет! У нее просто больше не было...

- Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот
только растет!

- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из
спальни, выдаёт:

- Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась....

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - по харе...

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Вообще молчал!!!!

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Вручную.

На приём к психологу приходит мужчина:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить, и побольше? Вроде все уже
перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом
нырял.....

Психолог перебивает:

- А заведите себе любовницу!!!

- Да у меня их уже три...- не помогает.Ну не то,...не
то!!!

- Тогда раскажите о них Вашей жене....

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла
мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати
нашел?

- Умгу... Еще вчера...

- Что же ты сразу не сказал?!

- А вдруг это не твои?!!

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала
Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он
может испортить только воздух...

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите
елку!

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с
чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой
ссорой, если потрогать не за те места...

Мужик домой приходит,

- Дорогая я сегодня в партию регионов вступил!!!

- Вова что ж ты за человек такой, вчера в говно, сегодня в
партию...

Лица женского пола не подвергаются наказанию за
изнасилование, ст. 132 УК РФ. Девчонки, пользуйтесь.

Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже
внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как
минимум литр.

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка
расстегнута!

— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как
правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?

— Пиши: «ебелей»!

- Жанночка а сколько тебе лет?

- Неприлично задавать женщине такие вопросы:

- Ладно, а когда у тебя день рождения?

- 23 февраля

- Ну ни хрена себе!!! А какого года?

- Не поверишь: каждого!

Женщины тратят деньги с умом!

В итоге - ни ума, ни денег...

- Кем будешь одеваться на новый год?

- Шреком

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!!!

- Маску купила?

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху,
наивно верила - кто-нибудь да жениться.

Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней
согласится...

- От любви до ненависти один шаг ёб вашу мать! - улыбнулся
про себя Василий, глядя на любимый диван, занятый женой и
тещей...

Искала ли ты на ночь покемона?

Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.