Главбух опоздывает с обеденного перерыва,а тут как закон
подлости - шеф на мобильный звонит:

- Моргунова, что-то я не понял, а ты где?

- Я… на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила!

Шеф смотрит в окно и кричит ей:

- Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух
пакетах в офис тащишь?

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку
на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! -
Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере.
. . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется
в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание,
скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на
четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему
хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё
в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня
никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей
дочке, сыном

моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником
моему мужу...

- Кто придумывает анекдоты про блондинок?

- Тот, кому они не дают.

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и
бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь
голос: "А-ууууууууу!!! О-оооооооооо!!!"

Тишина... Вдруг вылезает откуда-то мужская клетка:

- Че ты разоралась???

- Да вот ищу.... А где все ваши?

- А! Да они внизу тусуются...

Отец забирает сына с детсада. Идут домой.

- Папа,а у меня Алёша сегодня отобрал машинку!

- И как ты отреагировал?!

- А я ему в ответ в харю плюнул!

- Сына, ну и в кого ты такой невоспитанный пошёл?! Запомни
сына - Не в харю, а... в лицо!

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как
однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель
и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно...

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная
с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая
руками верх: "Ааай". Немка, закрывая низ:
"Ооой". Русская, широко разводя руки в стороны:
"Ну еп твою мать".

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои
мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик
через рукав.

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:

- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.

Диспетчер отвечает:

- Звоните "02", в милицию, а не "01".

Женский голос:

- Дураки, ему лестница нужна!

Всё-таки настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин!

Настоящая женщина с первого раза никогда не согласится, а
настоящий мужик два раза никогда не предложит!

В нынешние времена модно делать тату из иероглифов. Одна
богатая женщина пришла в салон и заказала себе тату на
плечо, с самым красивым иероглифом.

Через месяц, поехала с мужем в Китай.

Китайский гид-переводчик долго смущался, но всё-же решил
поинтересоваться у её мужа:

- А зацем Васей зене на плеце "экскаватол"?

- Когда мы с тобой поженимся?

- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!

- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

Полетели в угол два ботинка,

Юбка, брюки, галстук и колготки.

Где-то там в кармане "валентинка"Зря писал!

Вполне хватило водки.

Дебил - это бывший, который думает, что все твои статусы
посвящены до сих пор ему, и он на них у себя в статусах
отвечает.

В кабаке, официантка приносит счет супружеской паре. Жена
начинает возмущаться:

- Ну ни хрена себе!? А почему это кроме еды, в счет включены
ещё и женские колготки?

Официантка:

- А шо Вам не нравится? Вы или следите за своим мужем или
хотя-бы ему ногти подстригите ....

Соблюдайте олимпийское спокойствие, если обнаружите в своей
постели салат из огурцов - это не обязательно может быть
завтрак.....это может быть например - лицо Вашей жены.....

Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой
взгляд.

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ БУДУЩЕМУ МУЖУ, КОТОРЫЙ ЩАС НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ШЛЯЕТСЯ.
Давай приезжай уже, ну серьезно. Тут вечерами парочки за руки по городу ходят. Меня уже тошнит от них. Я к тебе хочу.

- А ты скромная?

- Да, скромная

- Как бабочка?

- Как хуябочка! Сказала скромная — значит, скромная!

Рома: Кстати, если ты придешь, когда меня не будет, знай - в
солонке сахар. Понимаю, это неправильно и неочевидно, просто
прими это, как факт.

Марина: Мужчины на хозяйстве...

Бог дал женщине интернет и вино. Потом он понял, что
натворил, но было уже поздно.

Где-то в Кракове,в продовольственном магазине, мужик
пытается пролезть без очереди.

Продавщица:

- Пан, стань на конець!

Пан:

- Коли пані така циркачка, то хай стане на цицкі ......

Ссора без секса - нервы на ветер!