Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты
еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и
сказал: "Впустите собаку"!
- Здорово, Лёва! Как отпуск отгулял?
- Отдыхал дикарём, пятизвёздочный отель, песчаный пляж,
бассейн, "all inclusive", куча тёлок...
- Я таки не понял, а почему дикарём?
- Ты бы видел, Геша, как я себя там вёл....
- Наталья Владимировна, это было просто потрясающе! Ни одна
моя знакомая не умела ТАК делать минет!
- А что Вы хотели Леонид Иванович, настоящий филолог просто
обязан хорошо владеть языком....
– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не
нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.
- Батя, а бать, а для чего тебе мама нужна?
- Для чего, для чего... шоб жизнь медом не казалась.!!!!!
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые
дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба
переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на
мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме
будут только такими.
Пример того как нужно делать комплимент девушке: Вот это да.
Боже как ты прекрасна, боже, черт, дай посмотреть на тебя,
вау это просто супер, просто супер, бог мой, надо же до
какой степени может быть прекрасна девушка, ты просто
потрясающая, просто потрясающая, ты прекрасна.
Автор: Мусин Алмат Жумабекович
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- Таки на работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они
и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я
терапевт...
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на
дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие,
женщина демонстрирует свои возможности...
Уходи, дверь закрой, одеялом рот прикрой!
Мне не нужен больше твой, холодильник со жратвой.
Не стерпелось - нажралась, крепким чаем обожглась...
Па бам, па бам... И т.д.
(Допишите пожалуйста. Одной знакомой хочу посвятить)
Многие женщины думают, что можно сделать из 50-летнего мужа,
чтобы он выглядел хотя-бы на 35?
Самый идеальный способ - налейте мужу стакан водки!
Два пенсионера едут в забитом троллейбусе:
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно
идите к его достижению!...
- И как это тебе Ваня так интеллегентно получилось послать
её на х..й , а?
К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она
сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского
пола появилась надежда.
Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст. А зовут ее
Надежда Евгеньевна.
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните
рыдать в ответ
- В постели Лена набросилась на меня с таким жаром, что я
подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не
буду"…
- Не притрахивайся ко мне!
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не
глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет
через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными
голосами требовать встречи!
Едет а автобусе ну очень большой дядька, сзади стоящая
женщина спрашивает:
- Вы на следующей выходите?
-Да!
-А те люди которые стоят перед Вами?
-Тоже, только об этом ещё не знают)
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся
посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с
ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг
за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает
долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. .
. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг
за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не
нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без
долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .
Женщине так захотелось пива с раками, что решила послать
мужа за вожделенным... Тот ушёл и по дороге встретил друзей,
через двое суток возвращается домой, только вот даже и не
знает, что жене сказать….
Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он
подталкивая раков, говорит:
- Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…
Мужик - единственный живой организм, который даже во
взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.....
Одесский рессторан. На диване, в свадебном зале, в уютном
уголке сидят три подруги. Каждой интересно узнать, что
каждая подарила новобрачным.
- Бэллочка, а шо ты подарила?
- Ой, я подарила чайный сэрвыз на 12 персон! А ты шо?
- А я подарила фражовый сэрвыз для обеда, на 24 пэрсоны!
А ты, Фаечка, шо подарила?
- О-о-о, а я подарила чайного ситочка на 48 пэрсон!!!
Девушка говорит парню:
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться
очень хочешь?
