Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
Не умеете Вы, Георгий, рассказывать истории - не умеете и
всё тут! Надо ведь, чтобы с первых же слов слушатель был
заинтересован, где-то даже заинтригован - должен быть
обозначен хоть какой-то намёк на развитие событий. Вот, к
примеру, есть у меня приятель - байкер, так одна из его
историй началась со слов:
- Еду я как-то на скутере с тёлкой, а хuй уже стоит...
Учитесь, Георгий, учитесь...
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет
трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи$%ец... Права получила.
На родителском собрании, возмущённая классный
руководитель,жалуется родителям на их детей:
- Успеваемость ужасная, учится никто не хочет, вчера на
уроке задала элементарный вопрос: Чудо в перьях???...и никто
даже не ответил!!
Тут одна довольная мамаша:
- Так ведь чудо в перьях..... - это у петуха!!!
Существуют три вида женщин:
Первые предпочитают завести собачку.
Вторые предпочитают завести любовника.
Третьи предпочитают завести любовника и собачку.
И при всём этом, все они предпочитают сначала завести мужа!
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
- А можно я трактористу в лоб дам!?
- Нельзя он у нас один на весь колхоз!
- А можно я конюху в лоб дам!?
- Зачем?
- А их же у нас двое.
Каждый охотник желает знать где лопух помягче!
Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на
загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок,
заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Три степени опьянения. Пьяный муж говорит жене:
1) Мань, а Мань, это у нас минет или я тебя раком?
2) (обливаясь слезами) Маня, прости меня! Я от тебя всю жизнь
это скрывал, но теперь скажу. Петечка - это не твой сын!
3) (лежа на полу) Мань, а Мань, давай еще одну банку дерябнем?
Если не встанем, то пойдем домой спать. А встанем, пойдем
с тобой бл%дей е%ать.
Покупатель скандалит в секс-шопе:
- Шо за херня,я купил у вас надувную женщину, а получил?!
Какой-то страшный мужик с огромным хером, с хвостом и
сигарой в зубах! Верните моё бабло!
Продавец:
- А вывернуть его наизнанку вы не пробовали?
Встречаются два старых друга:
- Привет Жорка, как позавчера день святого Валентина
провёл?
- Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал...
- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня
простоял...
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело
в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили
сиськи.
- Гена, ты где ты был ? Я уже все оргии обзвонила!!!!
Курю, пью (с горя), да и других талантов много...
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не все понял?!
Только наша женщина, может быть по-настоящему выносливой и
ощутить настоящую безысходность.... Ведь пожалуй только наша
женщина, может три раза обойти весь вещевой рынок, площадью
30 гектаров, и ничего при этом себе не купить или например -
простоять целый час перед витриной, где на неё смотрят
пятдесят оттенков красного лака для ногтей, а они всё равно
окажутся не такими, как ей надо!
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются
под ним.
— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !
Дорогие женщины и милые девушки! Вот вы всю свою
сознательную жизнь боретесь с собой, только для того,чтобы
угодить нам - мужчинам!
Вот например - вы отправляетесь в спортзал и усердно
занимаетесь на тренажёрах, потом много плаваете в бассейне и
как-бы сбрасываете там лишние пару кило лишнего веса.....
Но вы ведь даже и не подозреваете о том, что они никуда от
вас не денуться, они усердно и терпеливо ждут вас дома,
притаившись в вашем любимом холодильничке...
Приходить домой с пустыми руками нельзя - Дома живёт
Шокупила!
В день свадьбы невеста была на 7 небе от счастья и на 6
месяце от неосторожности
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть
загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
И всё-таки есть на справедливость на земле!
К моему соседу, козлу грёбанному, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас в 8 утра грохотом своего
ёпанного перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща.
На ПМЖ!!!!!
