– Саня а ты чего до сих пор не женился?

– Да каждый раз, как приведу домой девку, матери ни одна не
нравится!

– Так приведи похожую на мать!!!

– Да пробовал уже....раз привел похожую, так батя её
викинул нахер из квартиры...

Вот где всё-таки справедливость? Мне уже стукнуло 40.... Где
же вы все бляди были раньше, когда мне было 18???

Лежат на стоге сена парень с девушкой, под открытым
небом.

- Галю, бачиш он ту звизду?

- Бачу Миколо...

- Це я! А он ту бачиш?

- Бачу Миколо...

- Це ти, Галю! А бачиш ооооон там, одна звизда на другий
звизді?

Девушка, тут-же оживляясь и придвигаясь к нему:

- О Да, Миколко!!

.....- Це я на мопеді!!!

Два футбольных болельщика:
- Ты слышал, "Реал" купил Роналдо за 30 млн.$?
- А нашими это сколько?
- Ну, примерно 3000 Алдониных...

- Витя, а ты надолго к друзьям?

- Да нет, Люсенкька! Быстренько напьюсь и обратно...

Он где-то скотина шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в
кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково
промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под
одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно
заснул....

И это всего лишь КОТ!

А если представить, как подобным искусством втираться в
доверие овладели мужики......

Идёт судебный процесс.. Заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:


- Братан открой секрет!! Ради Бога, умоляю - расскажи!! Я
заберу заявление, тебя тут-же отпустят - только раскрой
секрет! Как тебе так удалось залезть в дом, не разбудив мою
гидру??!

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся
подругами?

— Нет.

— Мы станем врагами?

— Нет.

— А что же тогда?

— Мы будем квиты!

В ресторане сидят три подруги. Решили похвастаться друг
перед другом, кто лучше отпуск провёл. Больше всего зацепила
тема массажа, первая рассказывает:

- Ой девки, меня массировал такой красивый мачо и его
проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке
моего тела. Я была как раю!

Вторая::

- Знаешь, Наташа, а у меня было намного лучше. Двое
красивых атлета, массировали мое тело только своими языками.
Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново
родилась....

Третья перебивает:

- Всё это ерунда, девчёнки.... Вот у меня был такой
экстрим, что Ваш массаж - просто отдыхает! Меня так
отмассировали, что потом еле ногу из меня вытащили....

Мужик залетает домой, так срать охота...., а тут на тебе
-туалет с ванной совмещён и как раз жена плещеться... Быстро
проявляет сообразительность - хватает пластиковый пакет и с
огромнейшим удовольствием справляет нужду....

Облегчившись, с счастливым лицом собирается выбросить пакет
с содержимым с балкона, а тут бац....так расмахнулся, что
всё содержимое оказалось на потолке........- твою мать!!!

Снова проявляет сообразительность, кричит дворнику: -
Михалыч хочешь заработать?

- Да не вопрос!!!

- Заходи, но только бегом!

Заходит дворник к нему домой, мужик:

- Михалыч, вот тебе 200гривен, если ты быстренько выдраишь
мне потолок.!!!

- Ёёёёёёё,... да я тебе сам столько заплачу, если скажешь,
как ты умудрился потолок обосрать!!!

Дискуссия в одесском трамвае:

- Добрый день, а Вы знаете?

- Шо?

- У Вас очень приятная улыбка...

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне
захотелось Вам об этом сказать.

- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?

- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.

- И шо Вы хотели сказать?

- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!

- Хто - я?!

- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и
я решил...

- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

- Да послушайте...

- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут
подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!

- Да никого я не домогался!

- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то
сопли в штанах...

- Слушай, ты!...

- Ого! Начинается!

- Ничего не начинается! Все уже закончилось!

- Шо - закончилось?

- Пошла к е.... матери! Дура!

- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

- За жопу тебя хапнуть!

- Меня?!

- Нет, себя, бл...!

- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

- А как с тобой иначе?! С такой дурой!

- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!


- Хотел, бл.....?!

- А теперь - шо?

- Теперь - расхотел!

- А почему - расхотели?

- Потому что ты - дура!

- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не
познакомимся?

- Нет!

- А может?...

- Ну, не знаю...

- Давайте попробуем, все-таки!

- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

- Приятное шо-нибудь...

- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

- И шо?..

Вчера у меня почти был секс втроём, мне буквально не хватило
ещё двух человек.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от
ответственности.

Сегодня для молодежи любовь — это две одинаковые аватары на
их страницах.

Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба,
садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- Ленка, у меня блин такая хрень случилась...

- Что случилось?

- Да вот, послушай...

Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не
по годам и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "….

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости
подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?!

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств,
один поклонник предложил всю меня вылизать!!! Я думаю, шо
буду таки соглашаться... Горячую воду таки отключили на всё
лето!

В Иваново во время объявления белого танца затоптали
мужчину.

Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные.
Девушка:

- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу
посмотреть на тебя в детстве!

- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!

- Как машину времени?! - Да что у меня - бабок, что ли,
мало?

- Ну вези.

Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят
барабаны. . . Девушка в ужасе:

- Дорогой, что это?!

- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

- Что-то ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает
квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.

- Наверное, нашел себе другую "сестрёнку"...

Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый
план, не расслабляйся!

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

- Не знаю… Все нравится…

- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

- Слюна…

Вышла девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и
уехали жить в Китай.

Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме,
чтобы на праздник приезжала.

Китаец отбивает:

"Мама плиезяйте седьмого ноябли."

Вскоре приходит ответ:

"Сами ноябли - сами и воспитывайте"

Встречаются два приятеля:

- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.

- Ты что, её долбанул, что ли?

- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала.
Прикинь, поехал я в командировку на пять дней. Прошло два
дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни:
"Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В
ответ какое-то молчание и её голос: "Я так
ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она
заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

- Глупо останавливаться на одном человеке.

- Стоять на людях вообще неприлично.