Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости
идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не
теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки.
Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё
время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный
шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после
экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом
защищала.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного,
попрощалась и ушла.
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить
высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто
кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие
доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня
теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая
длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с
этими словами препод засовывает руку в карман брюк и
копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает
руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он,
вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель
валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном
ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
А вы тоже перед контрольной устраиваете своему учебнику фото
сессию?
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его
наглой, довольной рожи.
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены
комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр
(студент по обмену), обреченно:
- Я маленький белый мышь...
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый
абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий
вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
Сидим на паре, устали уже лекцию писать, просим препода
сделать короткую паузу. Она: "Ну хорошо. Ммм... Данон.
Пишем дальше."
Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя
яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка
подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не
представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у
меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…
- Девушки очень коварны! Вчера одна моя знакомая студентка,
например, говорит, что ушибла ногу. Начинаю осматривать -
никаких ушибов. Но уже поздно...!
- Ты чем занимаешься?
- Да ничем.
- Это хорошо.
- Хорошо, только конкуренция большая.
Преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к
приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставляет
за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте
сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и
он им говорит:
- "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна
- палку лежа, другая - палку стоя!"
Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза
косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну,
следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не
писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает
голову:
- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и
положите шпаргалку мне на стол.
. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и
кладут шпоры. . .
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго
курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов
про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по
аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным
предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит
полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших
партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"
Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница
говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту,
который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не
встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению,
провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните
ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами
раньше?"
