Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не
напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я
сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё,
сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел
тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че
ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад
отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ
ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?
– А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
– А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.
Один день из жизни семьи толстых:
- Дорогая, во всем нужно искать плюсы.
- Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею.
Дочери мои, уезжаю я в далекие страны.Что вам привезти?
-Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?...
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за
объединение, потом за равноправие, а затем и за
независимость.
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе
поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока
ты теплый"...
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
- Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой,
покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает
квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это
жена.
— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
– А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси…
– А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей
машине...
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда, руль
не туда выверну, иногда сцепление... неправильно отпускаю и
т.п. Короче, ошибки новичка...! Муж, конечно, волнуется:
ведь в случае чего, он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит, я напряжённо, за рулём сижу
или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я...!
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" – это заявка на iPad.
Неверным мужьям нужны алиби для жены, верным — для друзей.
Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20. Варианты 4 по 10, и 5 по 8 не предлагать.
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить,
значит, она готовит его к новой жене.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и
застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Мужик собирается на рыбалку, пакует рюкзак...
Жена:
- Коля, давай может лучше в ресторан сходим?!
- Галя,.... вот если-бы ты собиралась идти покупать себе
новую шубу и новое колечко, ты бы приняла моё предложение,
вместо магазина, пойти со мной пивка выпить в кабак?
Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын…
Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери.
– Куда ты собрался? – спрашивает супруга.
– На скачки.
– Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.
Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или
у@бывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8
лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м.
Или до@бывай или у@бывай
У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял...
Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку
посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО
ЗДЕСЬ КАК!!!"
Жена спрашивает переодевающегося мужа:
– Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
– Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
– Почему же, я верю! Она даже написала помадой на спине: «Твоя киска».
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
