Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам. Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет.

И девочка не разочаровывает:

— Скажите, а у вас есть книги Томкина?

— Кого? — переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.

— Ну… Томкина… или Топкина… — уже менее уверенно уточняет девочка.

— Толкиена? — озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.

— Ага, наверное! — радостно кивает девочка. — Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

Писатель Саймон Рич и художник Фарли Кац выяснили, что в браке люди осваивают новые, небывалые позы, и поделились с миром своими открытиями.

Получилось довольно смешно — и очень жизненно!

Когда мужчина загружает посуду в посудомоечную машину, и жена прибегает и выхватывает у него тарелку, потому что он все делает неправильно, они принимают позу “Двое у агрегата”.

Когда жена демонстративно убирается там, где расселся ее муж, намекая, что пора бы и ему заняться уборкой дома, ее поза называется “Понукание ленивого скота”.

Когда супруги встречаются за ужином с парочкой, чьи проблемы явно серьезнее, и тайком берут друг друга за руку под столом, обмениваясь понимающими улыбками, их поза называется “Неразлучники-зазнайки”

Когда супруг портит воздух прямо при любимой и даже не извиняется, поза называется “Снижение стандартов”.

Когда мужчина нежно целует шею супруги, а она в ответ ласково гладит его грудь, и тут в спальню врывается их дитя, потому что ему послышался страшный звук или еще по какой-то дурацкой причине, поза любовников называется “Прерванное соитие”.

Когда супруге нужно передвинуть мебель, и она не просит об этом мужа, а нанимает соседского парнишку, и он, вспотев, снимает футболку, и супруг видит в глазах жены огонь, которой уже давно не загорается при взгляде на законного мужа, последний принимает позу под названием “Раненный гиппопотам”.

Когда жена говорит мужу, что ему нужно купить одежду, потому что он годами не покупал новой одежды и выглядит ужасно, и он физически сопротивляется, пока она толкает его к магазину, поза называется “Упрямая коза”.

Когда жена заходит в комнату, и муж моментально захлопывает свой ноутбук, потому что он просматривал профили бывших на ФБ, поза его называется “На волосок от гибели”

Когда супруги сбагрили ребенка бабушке, запланировали выйти в свет, но вместо этого решили остаться дома, закинуться снотворным и лечь спать в 19.30, потому что больше всего на свете мечтают спокойно выспаться, их поза называется “Вальс ленивцев”.

Когда мужчина отправляется на футбол с друзьями, а его жена принимает ванну, потягивая Шато-де-Тетрапак, ее поза называется “Минуты покоя”.

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной «Волге» с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя «побомбить».

Как-то pаз во вpемя такой «бомбежки» останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: «Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю».

Томy что — машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.

Бабка емy: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!».

«А что, — говоpит тот, — и взлетим!»

Беpет микpофон pации и тyда: «Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!»

А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: «Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!»

Водитель глядит в зеpкальце — бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос.

Бабка в себя пpиходит: «Милок, нy нельзя же так шyтить!»

Hy и тyт он не мог не закончить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?»

Семенов решил бросить курить. Подарок жене сделать к 8 Марта. И сам в накладе не оставался:

1. Во-первых, здоровье сохранял.
2. Во-вторых, деньги семейного бюджета экономил.
3. В-третьих, повышал свой рейтинг в глазах жены: не всякий курильщик с 20-летним стажем сможет вот так запросто поставить крест на сигарете.
4. В-четвертых, …

Впрочем, и первых трех причин было достаточно, чтобы Семенов с легким сердцем накануне праздника выбросил опустевшую пачку и выложил из кармана спички. ...

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:

— За что?

— Не чавкай!

Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка:

— За что? Я же не чавкаю?

— Как вспомню, аж бесит!

В жизни случается много смешного и интересного, просто мы настолько спешим за временем, что порой не замечаем интересного рядом. А оно есть, вот послушайте историю, правда её мне также рассказал друг...

Я ехал в поезде. Соседние места в моем купе принадлежали бабушке и ее 3-4-летнему внуку. Но они весь день сидели в соседнем купе (наверное, там собралась вся их семья), а я наслаждался одиночеством.

Но уже ближе к вечеру бабушка с мальчиком вернулись к себе на места, так как ребенку пора было ложиться спать. Бабушка заводит внука, закрывает дверь. Я тем временем спокойно себе лежу на верхней полке – читаю книгу. Мальчик ложиться на свое место, бабушка начинает рассказывать ему сказку. И тут я чихнул. Мелкий вскочил, глаза безумные, ужас на лице! Тычет в меня пальцем и орет буквально на весь вагон:

— Баааа, кто этооо?!!!

Бабушка спокойно ему отвечает:

— Павлик, этот дядя вместе с нами едет в купе, не бойся, он хороший.

Ребенок, чуть ли не рыдая:

— А почему он едет с нами в купе?!

Я еле сдерживаюсь, чтоб не заржать.

Бабушка:

— Так нужно! В купе ездят с чужими дядями и тетями.

И дальше последовала фраза дня:

— Баабушкааа, убей дяденьку!!!

Я даже не знал, что мне делать: плакать от смеха или начинать бояться.

Двое охотников наняли пилота, который бы доставил их в Канаду, чтобы поохотиться на лося.

Им удалось убить четыре лося. Когда они начали загружать их в самолет, пилот сказал, что они смогут взять только одного.

— В прошлом году мы тоже убили четыре лося, и пилот разрешил их забрать. У него был такой же самолет, как и у тебя, — начали возражать охотники.

Пилоту ничего не оставалось, как уступить им.

К сожалению, даже на полной скорости самолету не удалось справиться с таким большим грузом, и он через пару минут разбился.

Вылезая из обломков, один охотник спросил у другого:

— Как думаешь, где мы?

— Я думаю, мы недалеко от того места, где разбились в том году.

Медсестра  попросила пациента снять штаны и пойти на прием к доктору.

—  Прямо перед вами? — спросил мужчина, смущаясь.

—  Да, конечно. Я ведь видела до этого мужское тело, — весело ответила медсестра.

—  Но не такое, как у меня. Вы умрете со смеха, когда я разденусь, — ответил мужчина.

— Я профессионал. Я уже работаю более чем 20 лет и никогда не смеялась над пациентом, — сказала медсестра.

— Хорошо, — ответил пациент.

Он снял трусы. Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.

Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.

—  Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, — сказал медсестра

—  Он опух, — ответил пациент.

Медсестра выбежала из комнаты.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!

«Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц…

Маленький Билли дома делал свою домашнюю работу по математике. Он сказал себе: «Два плюс пять, тому сукиному сыну семь лет. Три плюс шесть, тому сукиному сыну девять лет.»

В этот момент его мать вошла и услышала, что он говорит. «Билли, что ты делаешь? Почему ты так говоришь?»

Маленький Билли ответил: «Мама, я делаю свою домашнюю работу по математике.»

Она сказала: «Это то чему учит Вас ваш учитель?»

Он ответил, «Да».

На следующий день мать, взволнованная по этому поводу, идет в школу к Билли, чтобы поговорить с учителем.

Мать сказала его учителю: «Я хотел бы узнать, как Вы преподаете моему сыну математику?»

Учитель ответил, «Прямо сейчас, мы изучаем проблемы сложения.»

Мать Билли спросила, «И Вы учите их говорить два плюс два, тому сукиному сыну четыре года?»

Когда учитель прекратил смеяться, то ответил: «Не за что! То, чему я учил их, так это что два плюс два, сумма равна четыре .»

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Богатый старик играл в гольф со своими друзьями. И тут к нему подошла великолепная молодая девушка.

— Ну, ребята, знакомьтесь с моей невестой, — говорит он, полный гордости.

И весь вечер его товарищи не могли оторвать глаз от этой красоты. После игры, когда богач пошел в бар за напитками, один из друзей догнал его и спросил:

— Давай, рассказывай, как тебе удалось привлечь такую молодую красотку? Тебе же 70 лет! Она, наверное, лет на 40 моложе!

— Я просто солгал ей о своем возрасте.

— И она поверила?! Сколько же лет ты себе дал?

— Я сказал, что мне девяносто.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: «Алло!».

Я вежливо сказал: «Это Иван. Могу ли я переговорить с Сергеем?».

Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: «Сначала набери правильный номер, козёл!» и повесил трубку.

Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Сергея, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ним, то решил набрать «неправильный» номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: «Ты придурок!» и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом «Придурок», и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: «Ты Придурок!». Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки вынуждены будут прекратиться.

Итак, я набрал его номер и сказал: «Привет, я из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?». Он прокричал: «НЕТ!» и бросил трубку.

Я быстро перезвонил ему и сказал: «Это потому, что ты придурок!» и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись «Продаётся» с указанием телефонного номера, который я старательно записал.

Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому придурку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и придурку на БМВ.

Я сказал: «Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?».

Он ответил: «Да, это так».

Я спросил: «Могу я его осмотреть?».

Он сказал: «Да, я живу по адресу Бульвар Пушкина, д. 34. Это жёлтый кирпичный дом, машина припаркована прямо перед ним».

Я спросил: «Как вас зовут?».

Он ответил: «Меня зовут Антон».

Тогда я поинтересовался: «В какое время вас можно точно застать, Антон?».

Он сказал: «Я появляюсь дома ежедневно после пяти».

Я сказал: «Послушайте, могу я вам кое-что сказать?»

Он ответил: «Да?»

Я сказал: «Антон, ты придурок!»

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум придуркам.

Потом мне пришла в голову одна идея.

Я позвонил придурку No.1.

Он сказал: «Алло». Я ответил: «Ты придурок!», но не повесил трубку.

Он спросил: «Ты всё ещё на линии?».

Я сказал: «Да».

Он закричал: «Прекрати мне звонить!».

«Заставь меня», — ответил я.

«Кто ты?», — спросил он.

Я ответил: «Меня зовут Антон».

Он сказал: «Да? И где ты живёшь?».

Я ответил: «Я живу на Бульваре Пушкина, д. 34, это жёлтый кирпичный дом, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер».

Он сказал: «Я еду прямо сейчас, Антон. И лучше бы тебе помолиться».

Я сказал: «Как мне страшно, придурок!» и повесил трубку.

Затем я позвонил придурку No.2. Он сказал: «Алло?».

Я ответил: «Привет, козёл».

Он завопил: «Если я когда-либо узнаю кто ты…».

Я сказал: «То что?».

Он воскликнул: «Я надеру твою задницу!».

«Хорошо, придурок, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас».

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на  Бульваре Пушкина, д. 34, и что ко мне едет мой друг, чтобы убить меня за то, что я увел его девушку.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей разборке по тому же адресу.

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух придурков, выбивающих друг из друга дурь перед собравшейся компанией.

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

— Где моя новая синяя рубашка?

— Там.

— Там это где?

— В комнате.

— В спальне или гостиной?

— В спальне.

Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.

— Ее здесь нет.

— Есть.

— Нет.

— Посмотри в шкафу.

— Я в шкафу смотрю. Нет ее.

— С открытыми глазами смотри.

— Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

У нас живет черный терьер Нюша. Кто не знает, это такое черное лохматое служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.

Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у подъезда одна-одинешенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается, подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться, прыгает выше крыши… Выхожу, спрашиваю «ну что, убежала от мамки? не стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает».

Набираю жену «Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждем».

В ответ сопенье, кряхтенье и раздраженное «Да идем уже! »

Через пару минут из-за угла появляется жена и… подстегивая матюками, свободным концом поводка и обещаниями «ну ты сегодня получишь! «, тащит на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку… черного терьера. Я и сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках… ???

Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает меня и Нюшу… секундная пауза… девичье-визглтвое «ой! «… тут же басом «б%я! «… кенгурячий скок в сторону… срывающаяся и уносящаяся с нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами, выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в «нужном месте и времени».

После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путем ласки, запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить «Нюшу» к лежащим там буквой П бетонным блокам и путем физического насилия надеть ошейник…

Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

После института, попал я по распределению в электромонтажную организацию. Эта организация занималась электромонтажными работами на строительных объектах.

Было много разных анекдотичных историй в этой организации с моим участием. Одна из них произошла сразу же в первый день моего оформления на работу. Это еще было в Советские времена, 1982 год.

Итак, получив в институте направление, приехал по указанному адресу. Сразу, естественно пошел в отдел кадров. Оно располагалось на первом этаже...

Я работаю сисадмином, и у меня есть 6-летняя дочка, которая уже неплохо обращается с компьютером. Так вот. Как-то вечером я переписывался с боссом по поводу завтрашнего мероприятия. Жена в это время была в командировке. И тут раздается стук в дверь. Открываю – проводится перепись!

Сидим с девушкой на кухне и заполняем анкеты. В комнату заходит дочка:

— Папа, тебе новое сообщение прислали!

— Подожди, зайчик, видишь – я не могу пока ответить, с тетей занят!

Когда я вернулся к компьютеру, прочитал следующий диалог:

— ПАПА ЗАНИТОЙ.

— ???

— ПАПА СЕЙЧАС С ТЕТЯЙ ЗАНИТ.

Думаю, как отреагировал шеф вам понятно…

На следующий день я собрался идти в магазин и начал проводить инструктаж для дочери – как обычно: никому дверь не открывать, не баловаться и… не отвечать на телефонные звонки! Последний запрет дочурку насторожил.

— А почему не нужно отвечать, папа?

— Потому что вчера ты очень плохо сделала — неправильно написала дяде, и он подумал, что я с чужой тетей в кровати целовался (ну, а как я еще ей мог объяснить? Маленькая же еще).

— Ладно, пап, я больше так не буду.

Возвращаюсь домой. Спрашиваю:

— Кто-нибудь звонил?

— Да, какой-то дядя.

— И что ты ему ответила?

— Что папы сейчас дома нет, и что он с чужой тетей в кровати не целуется!

Оказалось, звонил друг. Я ему потом все объяснил, посмеялись. Хорошо, что хоть не жена… Она могла бы не понять :)

Я из маленького провинциального городка, но учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж, в аэропорту нас встречает друг.

Он француз, и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем, друг удивился, что у русского салата – французское название.

Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо.

И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую», и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол.

Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с бокалом вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим, как идиоты.

Через секунд 10 он выдает:

—Ты зачем крутила яйца?

Я на полном серьезе отвечаю:

— Забыла засечь время и хотела проверить их готовность.

Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит:

— То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?

— Ну да!

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке…

—Да такого не может быть!— выдает он наконец.

Я решаю доказать, что он неправ. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг!

Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно, не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит :

— Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент. Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим…

Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин! Тоже поинтересовались:

—Чего ребята мокнете? Ключи забыли?

Наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали, и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!

Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю:

— Смотрите!— И кручу яйца.

Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково. Я говорю:

— Давайте теперь сами пробуйте!— И тут началось!

Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных.

И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал:

— Русские – это гениальные люди!

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо.

Заботливый

Кто смелый?

Безопасность превыше всего!

Вот что может обрадовать учителя

Совести у нее нет

Для непонятливых

Дети – отражение родителей

Куда пойдешь?

Достали, наверное

Спешите записаться! Это нельзя пропустить

Мотивация

Прекрасная принцесса всегда верила в любовь и была готова бороться за нее до конца. «На войне все средства хороши», — думала она и поэтому, когда узнала, что принц попал в бездну отчаяния, самокопания и самомнения размером с Юпитер, решила во что бы то ни стало спасти беднягу.

Хотя даже дракон, который охраняет это сокровище заточенным в башне, считает его редкостным козлом. Но принцесса – упертая натура, она «и в огонь и в воду» за любимым, поэтому взяв из собственной гардеробной самый лучший и острый меч, оседлав вороного коня, она отправляется в дорогу. И мчится она, значит, на коне, волосы назад, а в голове подробный план по спасению.

А наш унылый принц так любит похвалу и восхищение, что всеми силами это отрицает, а в душе надеется и верит, что его все-таки пожалеют и таки уже, наконец, спасут. Глупый, глупый принц.

Через многие испытания пришлось пройти нашей героине, прежде чем сразиться с драконом за сердце принца. Долго бились они в поле чистом, а принц сидел в башне, лицезрел все это из окошка и ел попкорн, запивая все это вискарем. Мерзкий, мерзкий принц.

И вот на исходе очередного дня дракон поинтересовался у принцессы:

– Слушай, мелкая, а зачем тебе этот принц сдался?

– Что значит «зачем», я же люблю его! – стирая пот с лица, возмущенно ответила принцесса.

– Да ты его даже не знаешь, он же кроме себя полюбить никого не может, он кроме как о себе разговаривать больше ни о чем не может, а еще он пьяница и не воспринимает много информации. Ну, зачем он тебе?

– Я люблю его и должна бороться за него! – принцесса явно была потрясена искренностью дракона.

– Я тебе умоляю! Ну, во-первых, что же за любовь такая, за которую надо бороться? Любовь – это когда все добровольно и по обоюдному согласию. Ее бесполезно вымаливать, выпрашивать, и биться за нее смысла нет. Она либо есть, либо ее нет. Остальное – фикция и твое больное воображение. Во-вторых, да ты посмотри на этого своего принца повнимательнее, кроме разочарования и заниженной самооценки он тебе ничего не даст.

Осознание вошло в мозг принцессы, увидела она принца с другой стороны и поняла всю глупость своих действий.

– Ты прав, дракон. Прости меня. Может, пойдем поедим? – принцесса бросила меч и направилась к своему коню.

– Да без проблем, давай забирайся на меня, так быстрее, я тут знаю одно место недалеко, там шеф-повар готовит отменные стейки, ты должна оценить!

Принцесса и дракон улетели вместе ужинать, а принц так и остался унылым и непонятым самовлюбленным кретином.

Вот и сказке конец, а кто читал – постарается прекратить гнаться за ненужными и придумывать любовь там, где ее нет.

***

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.

Его встречает раввин:

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

***

Учитель узнал, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.

Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

***

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.

— Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.

Невеста сказала:

— Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:

— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.

За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

***

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.

— А от кого же???

— От сантехника Пети.

— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.

— Я ему налила.

— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!

— Я ему заплатила.

— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!

— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…

[мрачное молчание]

— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

***

У Абрама, владельца магазинчика, дела пошли из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:

— О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.

***

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое…

***

— Ребе, что такое жизнь?

— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

***

СССР, в школе — урок атеизма. Урок атеизма.

— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.

Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.

— Почему? — спрашивает учительница Мойшу.

— Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

***

— Что вы знаете? Пэця стал держать бардак.

— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.

— Разве я говорю нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?

***

Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.

— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?

— Да. Все в порядке.

— Дети в порядке?

— Да.

— Бизнес?

— Да, все отлично.

— Да что ж вы все время вздыхаете?

— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

На превью: Владимир Любаров, «Гефилте фиш»

Эта история произошла за день до свадьбы.

Во время репетиции жених подошел к пастору и сделал ему необычное предложение.

— Я тебе дам $100, если ты изменишь свадебные клятвы. Когда ты дойдешь до части, что я обещаю ее любить, слушать ее и т.д, ты просто не будешь это говорить, — предложил жених.

Когда дошло дело до клятвы, пастор посмотрел на жениха и начал говорить: «Обещаешь ли ты во всем слушать свою жену, подчиняться каждой ее просьбе и желанию, готовить для нее завтрак каждое утро, никогда не смотреть на других женщин и не изменять?»

Муж в замешательстве посмотрел на пастора и тихо сказал: «Да». Затем он наклонился к пастору и прошептал ему на ухо: «Мы же с вами договаривались».

На что пастор ответил: «Она сделала мне более выгодное предложение».