Добавить в Избранное

Мужчина еле дополз домой. На пороге его ждала  явно недовольная жена.


— Где ты был? – грубо спросила жена.


— В новом баре, называется «Золотой бар». Там все сделано из золота. Только представь себе: золотые двери, золотой пол, даже унитаз золотой.


Жена не поверила мужу и на следующий день нашла телефон этого нового заведения. Она набрала номер, чтобы  убедиться в достоверности рассказа.


— Здравствуйте,  это «Золотой бар»? —  спросила женщина.


— Да, —  ответил мужчина.


— И у вас все сделано из золота? – поинтересовалась жена.


— Конечно, — ответил мужской голос.


— И даже туалеты? – удивленно спросила женщина.


Наступила долга пауза, затем женщина услышала крик официанта: «Мне кажется, мы нашли того парня, который вчера написал  саксофон».



  • 0
  • 549

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.


У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.


Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:


— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?


Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:


— Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.

  • 0
  • 691

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной — трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.

В момент, когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок — мальчик лет 8 — спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на ленту, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и т.д. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище — сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила:


— Мужчина вам какую? (имея в виду пачку)


Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал:


— Да нет. Нафиг. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ…

  • 0
  • 659

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень большая сумма денег!». После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента ( ведь клиент всегда прав!).


Президент банка  спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы  носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».

Старушка ответила: «Я заключаю пари».

— Пари? Какие еще пари?


— К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.

—  Это глупое пари. Вы никогда не выиграете!

— Так вы принимаете мою ставку? —  спросила старушка.

— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо??

— Конечно, — ответил уверенно президент.

Этой ночью президент сильно нервничал  в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.


На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

«Ладно, вы должны абсолютно удостовериться», — ответил президент.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.

На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила:

«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».

  • 0
  • 437

Джим и Мэтти поехали на каникулы к бабушке и дедушке на Рождество.


Перед тем как лечь спать, мальчики начали читать молитву. Вдруг Мэтти начал сильно громко молиться, надрывая свой голос: «Я молюсь, чтобы мне подарили новый велосипед. Я молюсь, чтобы мне подарили новый плеер. Господи, подари мне новую игру».


Его брат перебил его и сказал: «Да почему ты так кричишь? Бог не глухой».


На что Мэтти ответил: «Зато бабушка глухая».



  • 0
  • 473

С одной супружеской парой произошел ужасный несчастный случай, в результате которого сильно обгорело лицо женщины.


Доктор сказал мужу, что они не могут пересадить кожу с ее тела, потому что она была слишком худой. Поэтому, муж предложил пожертвовать частью своей кожи.


Однако, единственная кожа на его теле, которая подходила, была с ягодиц. Муж и жена согласились, что они не скажут никому о том, откуда пересадили кожу и попросили доктора также соблюдать их тайну.


После того, как операция была закончена, все были изумлены новой красоте женщины. Она выглядела более красивой, чем она когда-либо была! Все ее друзья и родственники просто говорили и говорили о ее юной красоте!


Однажды, она была наедине со своим мужем, и преодолеваемая эмоциями сказала: «Дорогой, я просто хочу поблагодарить тебя за все, что ты сделал для меня. Нет ли какого-нибудь способа, которым я могла бы тебя отблагодарить?»


«Любовь моя,» ответил он, «Не думай об этом. Я получаю всю благодарность каждый раз, когда я вижу, что твоя мать целует тебя в щеку.»

  • 0
  • 438

Мужчина спросил:


— Господи, не мог бы Ты ответить мне на вопрос?


— Конечно, сын мой, — говорит Бог. – Что ты хотел бы узнать?


— Боже, что такое миллион лет для Тебя?


— Миллион лет для меня, как одна секунда.


— Хм, кажется, я понимаю. А что для Тебя тогда миллион долларов?


— Миллион долларов для меня, как пенни.


— Хм, — говорит мужчина, — а не мог бы Ты в таком случае послать мне пенни?


— Конечно, — отвечает Бог, — ОДНУ СЕКУНДОЧКУ.

  • 0
  • 626

В детстве все мы любили лепить снежных баб. Скатали пару шариков разных размеров, приделали нос, руки, проковыряли глаза и готово!


Но эти люди подошли к процессу творчески. Давайте же посмотрим на то, что у них получилось.




Понравилось? Тогда поделитесь этой забавной подборкой с друзьями!

  • 0
  • 668

Русский миллионер попал в аварию и впал в кому. Десять лет врачи вытаскивали его, и вот, наконец, он очнулся. Первым делом он попросил телефон и позвонил своему финансовому агенту. Дождавшись, когда тот возьмет трубку — нервно спросил:


— Сколько денег на моем счету?


Агент, спустя минуту, ему ответил:


— Пять миллиардов триста миллионов…


Миллионер больше ничего не стал слушать, только с нескрываемой улыбкой положил трубку. На секунду задумался. Тут раздается телефонный звонок и машинный голос оператора сообщает:


— Ваш разговор длился 2 минуты, вам выставлен счет на 6 миллиардов 500 миллионов рублей…

  • 0
  • 530

Пятилетний мальчик навестил свою бабушку. Он играл с игрушками в ее спальне, в то время как бабушка убирала. Затем он посмотрел на нее и сказал: «Бабушка, вот дедушка уже на небесах. Почему у тебя все еще нет жениха?»


На что бабушка ответила: «Милый, телевизор — мой жених. Я люблю сидеть в комнате и смотреть телевизор весь день. Благодаря религиозным программам я чувствую себя хорошо, а комедии заставляют смеяться. Я счастлива, что у меня есть такой жених».


Затем бабушка решила посмотреть телевизор, но сигнал был ужасный. Она долго возилась с антенной, но ничего не вышло. Совсем отчаявшись, она начала стучать по телевизору, надеясь, что это хоть как-то поможет.


Прозвенел звонок в дверь, и мальчик побежал открыть дверь. Когда он открыл дверь, то увидел священника, который спросил: «Сынок, твоя бабушка дома?»


На что мальчик ответил: «Да, она в спальне, бьет своего жениха».



  • 0
  • 709

Он даже в самой ужасной ситуации не способен быть серьезным.


Помню, как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: « Вот это комбо!», «ай блин! Критикал дэмэдж!» и т. п.


В конце полета он приложился об батарею отопления и изрек: «Ух ты, фаталити, блин…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролет (а он тоже вымыт и ступеньки еще мокрые), и пошел вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»


Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

  • 0
  • 499

Конечно же, больше всего зрителей поразил номер российского исполнителя Сергея Лазарева, многочисленные спецэффекты которого стали вдохновением для создания фотожаб.




Стереотипное видение




Джамала тоже «получила свое» из-за сходства с Кончитой Вурст








Бывает!




Выступление польского исполнителя Михала Шпака не оставили без внимания




Нина Кралич, представляющая Хорватию, смогла выделиться




Для тех, кто болел за Россию




Новая карта Европы



  • 0
  • 412
Сидит Марина (2г 6 мес.) за столом, играет с крышкой от кастрюли.
Говорю ей:
- Там кукурузная каша, будешь кушать?
Отвечает:
- Нет, не хочу. Я только посмотрю, что я не хочу.
  • 0
  • 980

Предприимчивый инженер решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».


Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.


— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…


— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.


— Так, пожалуйста, откройте рот…


— Тьфу… это же бензин!


— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:


— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…


— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.


— Пациент, откройте, пожалуйста рот…


— Но это же бензин!


— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:


— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…


— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.


— Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

  • 0
  • 673

Мэтти учился в первом классе. На уроке учитель предложила им поиграть в  игру «назови животного».


—  Кто это? — спросил учитель.


—  Кошка, — ответила Молли.


—  Отлично. А это кто? — указал на картинку оленя преподаватель.


Все дети замолкли. Через пару минут, учитель сказала: «Я подскажу вам: так иногда мама называет вашего папу».


—  Я знаю! Это свинья, — сказал Метти.



  • 0
  • 603

Отношения меняются  каждым годом. А с ними и секс. Согласитесь, то, что было в начале отношений, совсем не похоже на то, что бывает через год после знакомства. Но не будем долго философствовать и посмотрим на забавные картинки, которые наглядным образом демонстрируют все вышесказанное.


Как пара раздевается первое время…




и спустя год




Какое нижнее белье надевают женщины в начале отношений…




и через год




Удаление лишних волос на теле в начале отношений…




и год спустя




Как влюбленные флиртуют в начале отношений…




и через 1 год




Первое время, после секса ухаживания выглядят так:




а через год вот так:




Спонтанные занятия любовью в начале отношений…




и спустя один год




Как часто сексом занимаются в начале отношений…




и через некоторое время




Случайно пукнуть во время секса в начале отношений…




и спустя год



  • 0
  • 808

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:


— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!


Бог:


— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

  • 0
  • 636
История №1 за 04 января 2017
Дело было в деревне. В подшефном колхозе, куда нас, шестерых молодых специалистов (четыре мальчика две девочки) дождливой осенью восемьдесят седьмого направило руководство родного завода. Колхоз этот находился в такой глуши, что вот если представить жопу мира, а потом найти на этой жопе самую потаённую и недоступную точку, то вот это и будет та деревня на двадцать дворов, в которой мы в конечном итоге оказались. Ночь на поезде, четыре часа на колхозном автобусе по дороге, кой-где имевшей следы…
  • 0
  • 5 818

Теперь пирожки не «с котятами», а с Машей!




Тест на идиотизм?




18+




Все ясно, все понятно




Гаджет года!




Для мамы я пошёл, а по жизни — пошол




Откровенно




Такого я и правда еще не видела!




Только мне кажется, что эту запись можно трактовать по-разному?




Поэтичная душа придумала!




Новый вид терроризма




Эксплуатация детей в чистом виде




Как же здорово, когда дома тебя всегда ждет радость



  • 0
  • 717

Съездил еврей в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами, в чем дело?


— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают — наживусь на гробах… и что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают.


— Что же они делают?


— Они мучаются!

  • 0
  • 801

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв.


— ТЫ где?


— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.


— Точно?


— Ну да. Ты, ты мне не веришь!


— Ну-ка, включи телевизор…


— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!


(включает)


— Ладно, а воду в ванной?


(включает)


— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)


Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!


Как, оказывается, было на самом деле:


Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:


— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…


Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.


Как могут понять и проникнуться 40 человек!

  • 0
  • 671

Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Им было около 80 лет.


— Чем я могу вам помочь? – спросил врач.


— Не могли бы вы посмотреть, как мы занимаемся любовью?


Доктор был сильно удивлен, но так как пожилая пара сильно настаивала на этом, он не мог им отказать в профессиональном совете.


Когда пара закончила, доктор сказал:


— Вы все делаете правильно. Проблем никаких я не вижу.


Доктор взял за прием 50$ и попрощался с пожилой парой.


На следующей неделе пара опять пришла на прием. Сексопатолог был немного озадачен, но опять согласился.


Так продолжалось несколько недель.


Через 3 месяца доктор решил спросить:


— Извините меня за нескромный вопрос, но какова цель вашего визита ко мне? Какую болезнь вы хотите найти?


— Никакую. Просто моя девушка замужем, я тоже женат, поэтому мы не можем ходить друг к другу  домой. Отели очень дорогие, например в «Хилтон» нам надо заплатить 139$. А здесь мы платим всего 50$, при этом 43$ покрывает наша медицинская страховка.

  • 0
  • 555

Фермер пришел в бар и заметно перебрал алкогольных напитков. Тогда один из посетителей решил подойти к нему и спросил:


— Что-то случилось? Почему ты в такой прекрасный день так нажрался?


Фермер:


— Некоторые вещи очень трудно объяснить…


Мужчина:


— Да что же такое ужасное с тобой приключилось?


Фермер:


— Я сегодня доил корову. И когда ведро почти наполнилось, она дернула левой ногой и опрокинула его.


— Ну, это не так уж и плохо…


Фермер:


— Некоторые вещи очень трудно объяснить…


— Рассказывай! Что случилось потом?


— Я привязал ее левую ногу к столбу и сел дальше доить ее. Но когда ведро почти наполнилось, она дернула правой ногой, и снова его опрокинула.


— Опять?


— Да, я же говорю, некоторые вещи очень трудно объяснить…


Мужчина:


— И что ты сделал?


— Я привязал ее правую ногу, но на этот раз она задела ведро хвостом.


Мужчина:


— Хмм…


Фермер:


— Так вот, веревок я больше не нашел, поэтому снял свой ремень и привязал ее хвост к стропилам. В этот момент мои штаны спали, и в коровник зашла жена…

  • 0
  • 903

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.


Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:


— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!


Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:


Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!


Путин:


— Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Россия пьет она непобедима!

  • 0
  • 806

Дорогая Сьюзи!


Добро пожаловать в нашу семью, и что более важно, в семейную жизнь. Я решила помочь тебе, предоставив словарь женатого мужчины. Он поможет тебе лучше понимать твоего мужа.


«ЭТО МУЖСКОЕ ДЕЛО»


Перевод: «Нет никакого рационального объяснения его мыслям, и у Вас нет никаких шансов объяснить его действия логически.»


«Я МОГУ ПОМОЧЬ С УЖИНОМ?»


Перевод: «Почему ужин еще не на столе?»


«АГА» «КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ», или «ДА, ДОРОГАЯ»


Перевод: «Абсолютно ничего не значит. Это рефлекс.»


«ЭТО СЛИШКОМ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ»


Перевод: «Я понятия не имею, как это работает».


«Я СЛУШАЮ ТЕБЯ. ПРОСТО МЕНЯ КОЕ-ЧТО БЕСПОКОИТ».


Перевод: «Когда ты говоришь, то твои груди движутся, а я представляю свою голову между ними»


«ДОРОГАЯ, ОТДОХНИ. ТЫ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТАЕШЬ.»


Перевод: «Я не могу услышать игру из-за твоего пылесоса.»


«КАК ИНТЕРЕСНО, ДОРОГАЯ».


Перевод: «Ты все еще говоришь?»


«ТЫ ЗНАЕШЬ, КАКАЯ У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ».


Перевод: «Я помню, старую песню из детства, и номер своего автомобиля и каждого автомобиля, которым я когда-либо владел, но я забыл про твой день рождения.»


«Я ПРОСТО ПОДУМАЛ О ТЕБЕ, И РЕШИЛ КУПИТЬ ЭТИ РОЗЫ.»


В переводе: «Девушка, которая продавала их на углу была настоящая красотка.»


«ОЙ, НЕ КРИЧИ — Я ПРОСТО ПОРЕЗАЛСЯ, НИЧЕГО СТРАШНОГО.»


Перевод: «На самом деле я отрубил себе конечности, но лучше я истеку кровью, чем признаю, что мне больно.»


«ЧТО Я СДЕЛАЛ НА ЭТОТ РАЗ?»


Перевод: «Ты опять меня поймала?»


«Я УСЛЫШАЛ ТЕБЯ».


Перевод: «Я не имею ни малейшего понятия, что ты только что сказала, но я отчаянно надеялся, что догадаюсь, чтобы не тратить следующие три дня, слушая как ты орешь на меня.»


«ТЫ ЗНАЕШЬ, Я НИКОГДА НИКОГО НЕ ЛЮБИЛ, КРОМЕ ТЕБЯ».


Перевод: «Я так привык, что ты кричишь на меня, но понимаю, что могло быть и хуже».


«ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ».


Перевод: «О, Боже, пожалуйста, хватит примерять эти наряды, я голоден.»


«Я НЕ ПРОИГРАЛ. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ».


В переводе: «Никто не увидит нас живыми.»

  • 0
  • 511
^