Добавить в Избранное

Когда дети пришли в школу в понедельник утром, они были очень оживленны, так как их заданием на выходные было что-то продать, чтобы рассказать об эффективных продажах, и они спешили поделиться опытом.


Маленькая Салли рассказывает. «Я продала печенье скаутов, и заработала $30», — гордо заявила она. «Мой подход к продажам заключался в том, что я сделала акцент на гражданском духе клиентов, что и привело к моему очевидному успеху».


«Очень хорошо», — сказал учитель.


Маленькая Дженни была следующей: «Я продала журналы и заработала $45. Я объясняла всем, что журналы помогут им быть в курсе всех текущих событий.»


«Очень хорошо, Дженни,» — сказал учитель. В конце концов, очередь дошла до маленького Джонни, и учительница затаила дыхание…


Джонни подошел к доске и бросил ящик, полный денег, на учительский стол. «2,467$», — сказал он.


«$2,467!» — воскликнул учитель, «Что ты продавал?»


«Зубные щетки», — сказал Джонни.


«Зубные щетки!», — повторил учитель, — «Как ты мог продать столько зубных щеток, чтобы заработать так много денег?»


«Я нашел самое оживленное место в городе», — сказал Джонни, «и организовал бесплатную дегустацию чипсов и соуса.»


Попробовав образцы, они все говорили одно и то же: ‘Эй, эта гадость на вкус, как собачье дерьмо!’


Тогда я им сказал: ‘Да, это так. Не хотите ли купить у меня зубную щетку?’ Таким образом, я использовал правительственный подход, дал им сначала бесплатно настоящее дерьмо, а потом они сами заплатили мне, чтобы освежить свое дыхание.

  • 0
  • 313

Я захотел кушать и решил перекусить перед твоим приходом…




Я не лазил в твоей сумке! Ты все неправильно поняла!




Не вижу раскаяния на его мордашке




Я здесь прячусь от воров! А вы что подумали?




Крышка сама на меня набросилась!




Присоединяйся, хозяин!




Неловкая ситуация




Ой, тут только что так весело было!




Мне здесь нравится




Пока вас не было, я решил почитать




Я тут решил садоводством заняться




Это не я! Это не я!




О чем это ты?




Нашему интерьеру не хватало зелени…




Вот как я могу!




Но все равно, скажите, разве на них можно злиться?!

  • 0
  • 364

Смотрим, наслаждаемся и в очередной раз убеждаемся в том, что в спорте тоже есть место юмору!


С девушками даже борьба выглядит мило




Хотя у парней тоже бывают трогательные моменты




Иногда, конечно, случаются и неприятности




Как здесь: откроешь глаза, а ты в темной беспросветной ж*пе




Свой постирал просто




Бывают и подлые игроки




Хотя с женщинами это выглядит интереснее




Теннис красив, как ни крути




Парни, а вы ничего не попутали?




Никто не знает, что здесь происходит?




Кому нужен этот матч, если здесь такая вкусняшка продается!




Потанцуем?




Мой! Никому не отдам!




Ой-ой! Зачем же так делать?




Кажется, здесь снизу должен быть мужчина




Ей идет!




Сразу видно, ему футбол очень нравится. ОЧЕНЬ



  • 0
  • 370

Домашнее задание под папиным руководством




Воспитал! Все друзья завидуют




Пап, а может все-таки лучше сказку?




Юмор у отцов потрясающий!




На рыбалке. Знакомимся с рыбой




Мастер на все руки!




Папа дал надувной матрас




Будешь такие пельмени мужу готовить, когда вырастешь!




А ты думал, нет ничего интереснее мультиков?




Что там у нас?




Учись, салага!




Что, папуль, доигрались?




Будешь-будешь! Давай еще одну — за папу!




Чистим «саночки»




Каждый раз, когда будете видеть чистую маршрутку, вспоминайте это фото!




Все, мам, он заснул!



  • 0
  • 262

Учитель пятого класса дал своим ученикам задание: попросить своих родителей рассказать поучительную историю. На следующий день дети начали рассказывать свои истории.


Сьюзи рассказала такую историю: «Мы живем на ферме, однажды я собирала яйца в курятнике, когда я их собрала, то положила в корзину и побежала к дому. Но когда я бежала, то споткнулся о камень, и разбила все яйца».


«Так в чем же мораль рассказа, Сьюзи?», — спросил учитель.


«Не кладите все яйца в одну корзину», — ответила Сьюзи.


Далее наступила очередь Билли: «Мы живем на ферме», — сказал Билли. «У нас есть инкубаторы, чтобы разводить птиц, используя яйца. Однажды ночью была гроза и молния обесточила инкубаторы».


«Так в чем же мораль этой истории Билли?», — спросил учитель.


«Не считай своих цыплят прежде, чем они вылупятся», — ответил Билли.


Учитель повернулся к Джени: «Джени, тебе есть что рассказать?»


«Да. Папа рассказал мне историю о моей маме. Она была летчиком. Вот однажды, во время бури в пустыне, ее самолет сбили. Ей пришлось приземляться над вражеской территорией, и все, что у нее было это фляжка виски, пистолет и нож.


Она выпила виски, пока она летела вниз, чтобы бутылка не разбилась, и тогда ее парашют приземлился прямо посреди 20 иракских солдат. Она выстрелила в 15 из них из пистолета, пока у нее не кончились патроны, убила более четырех с ножом, пока лезвие ножа не сломалось, а потом она убила последнего иракского солдата голыми руками.


«Господи», — сказал в ужасе учитель, — «Какую же мораль у этой жуткой истории увидел твой папа?»


«Он сказал, не связывайся с мамой, когда она пьяна».

  • 0
  • 359

— Джордж, что это за шум за окном?


— Парад копрофилов, сэр.


— Да? И чего же они хотят?


— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.


— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?


— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.


— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.


— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.


— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???


— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.


— Боже, да меня просто стошнит на месте!


— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.


— ???


— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: «если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый». Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…

  • 0
  • 452

Одна женщина вызвала слесаря:


— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?


Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.


— Ты что здесь делаешь, паразит?!


— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

  • 0
  • 342

Седовласая дева как обычно отдыхала в кресле-качалке на веранде. Рядом с ней сидел ее любимый кот. И тут, из ниоткуда, перед ней появилась фея и сказала, что исполнит любые ее желания. Старушка с недоверием посмотрела на фею и произнесла:


— Хм… Ну если ты не шутишь, то преврати это кресло в золотое.


И первое желание девы было тут же исполнено. Тогда ее глаза заблестели, и она сразу загадала второе:


— Сделай так, чтобы я стала юной симпатичной девушкой!


И это желание тоже было исполнено.


— Ну а теперь, — с восторгом сказала юная красавица, — преврати моего кота в молодого стройного высокого брюнета.


Фея взмахнула волшебной палочкой в третий раз, и вместо кота перед ними появился темноволосый знойный мачо. Он неторопливо приблизился к бывшей деве, сжал ее в горячих объятиях и с грустью в голосе добавил:


— Теперь-то, наверняка, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

  • 0
  • 307

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.


Выходят братки:


— Ну, дед ты попал…


— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…


— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.


Ждут…


— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:


— Папа, сколько раз тебе говорить:


— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

  • 0
  • 527

Идет экзамен, преподаватель спрашивает:


— «Кто знает предмет на 5 баллов? Поднимите руки.»


Поднимается несколько несмелых рук. Он ставит им пятерки и отпускает домой. Потом спрашивает еще раз:


— «Ну а кто знает на 4 балла? Поднимите руки.»


Рук уже больше, все довольные студенты получают хорошие оценки и уходят домой. Потом преподаватель спрашивает:


— «Ну а кто знает на 2 балла? Поднимите руки.»


Оставшиеся студенты поднимают, а преподаватель отвечает:


— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что же, пересдача.


— «Кто знает на 5? Поднимите руки»

  • 0
  • 445

Зайца в лесу назначили участковым.


Поймал Лису, говорит:


— Чей мех?


— Мой!


— Пиздишь… Сп@здела…


Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:


— Тебя то за что?


— бл@.. Заяц до@бался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…

  • 0
  • 518

Жил я тогда один, работал инженером. Подобрали друзья где-то котенка, и сбагрили мне со словами: «Ты у нас одинокий, займись воспитанием». Мало того, что я постоянно работал, так я еще и одинокий до 35-и.


Дома появлялся раза три в неделю. Котенок начал чахнуть. Ребром встал вопрос его устройства. Вспомнил я, что в одном подвале мужики плотники оборудовали столярку, нет, не так — СТОЛЯРКУ! У меня дома и на даче до сих пор есть вещи, (вешалка, полка для обуви, спинка кровати и т. д. ) которые выглядят под старинную ручную работу, выполненные из чистого дерева.


И Витя-бригадир жаловался, что из под пандуса, граничащего с подвалом, через дыры под трубы отопления нахаживают крысы. И жрут не только съедобное, но и заготовки под изделия грызут. Короче, отнес я котенка (Ваську) в подвал, и порекомендовал Вите.


Скептически поглядев на Василия (размером меньше самой маленькой крысы), Витя сказал: «Ничего, раскормим. » Проблема с проживавшим там же щенком Кузей была решена мгновенно. Их просто взяли за шкирки и потерли друг о друга.


Короче, уехал я вполне успокоенный, и не контролировал ситуацию месяца четыре, уверенный в мужиках. Как то, заехав на рюмку чая, спросил у Витька — как Василий, не балуется? ХитрО, по-сталински улыбнувшись в усы, Виктор Федорович свистнул Ваську и Кузю и скомандовал: «Крысы! »


Пес не раздумывая кинулся в одну дыру, под пандус, а Василий (килограмм 8-9 свежего мяса, не считая ценного меха) сел рядом с другой дырой. Раздался звонкий лай, и через 20 секунд в дыру выскочила крыса, с ходу оглушенная ударом Васьки по хребту. Задушив крысу дзюдоистким удушающим, Васька вопросительно посмотрел на Виктора.


Тот кивнул каким то особым способом, Василий коротко мявкнул, и сцена убийства повторилась. Короче, разгул геноцида крыс, даже мне, отнюдь не пацифисту, не очень понравился, но я смог только остановить этот праздник. Но не запретить. Кузя вылез из под пандуса, и посмотрел на меня как в рекламе: «Стыдно… Но очень вкусно! »


Но инстинкты сильнее послушания. А вдвоем и охота в пять раз лучше!

  • 0
  • 395

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим . В то время как они были там, жена скончалась .


Гробовщик сказал мужчине: «Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000 .


Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.


Гробовщик спросил его: «Зачем Вам тратить $5,000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????»


Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых . Я просто не могу рисковать!»

  • 0
  • 401

Этот случай произошел пару лет назад. До сих пор вспоминаю и чуть ли не плачу со смеху! Я тогда поехал в командировку. Пора было возвращаться домой, приехал на вокзал, стою на перроне и жду прибытия своего поезда. И тут передо мной открывается такая картина: со здания вокзала вылетает мужик, таща в руках много больших чемоданов, подбегает к уже тронувшемуся составу и начинает забрасывать в открытый тамбур свои вещи с криками: «Лови!». Проводника тогда в тамбуре не было. В этот момент кто-то из стоящих на перроне крикнул: «Эй, мужик, а ты что, в Берлин собрался?».


Тут этот парень бросает взгляд на поезд и замечает, что на вагоны размалеваны надписями на немецком языке. Он запрыгивает внутрь и начинает лихорадочно выбрасывать свои чемоданы обратно на перрон. А поезд потихоньку набирает скорость…


Мужик успел спрыгнуть, но потом оказалось, что эти вагоны были совсем новыми – их недавно купили в Германии, а надписи еще не закрасили. Так что получилось так, что он спрыгнул со СВОЕГО поезда.


Мы все очень долго ржали с комизма и нелепости произошедшего, пока нервный мужик, рассыпая ругательства, бегал по перрону в поисках того, кто крикнул ему про Берлин.

  • 0
  • 390

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить.


Она сказала:


«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня».


Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице.


Он меня обнял и сказал:


«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»


Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

  • 0
  • 366

Из любой ситуации есть выход, и не один. Так что никогда не стоит отчаиваться! Пусть привычка смотреть на трудности с юмором станет вашей второй натурой! А эти открытки подадут вам правильный пример.



  • 0
  • 393

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.


И говорит белому:


— «Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил!»


— «Это типично для вас!», — отвечает белый, — «Сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое!»


Он идёт к хозяину пекарни и говорит:


— «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус»


Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.


Хозяин спрашивает:


— «И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?»


А белый и отвечает:


— «Посмотри в карман вон того чёрного парня!»


P.S. А вы как думаете? Насколько он оскорбляет кого-либо?

  • 0
  • 363

Первая неделя


Ну просто супер! Я так удачно устроился – 8 баб в одной комнате! На любой вкус, так сказать! С женщинами работать классно – приятная атмосфера, цветочки, чистенько, уютно, домашние обеды… Справа красивая попка, слева идут стройные ножки, рядом сидит шикарная грудь. Тихонько себе делают что-то, перешептываются, никто не горланит, не ругается матом. Я в раю!


Месяц


Грудь, сидящая возле меня, оказалась замужней, а стройные длинные ножки принадлежат лесбиянке. А так все отлично! У меня есть три фронта работ: вдова у окошка, молоденькая стажер у двери, ну и грудь пока не будем отбрасывать (нельзя упустить шанс, если он появится). Вдова меня кормит, стажерочка подвозит, а грудь пока просто вдохновляет. Сегодня утром порадовал любимых дам пошлым анекдотом, они залились краской, но похихикали – нормальные бабы! Постоянно секретничают о чем-то, а как подхожу – замолкают и расходятся. Забавно у нас тут, в общем!




3 месяца


Не поверите: грудь уволилась, стажер тоже пропала, а у вдовы появился новый любимчик. Меня уже никто не кормит, краситься и шептаться они тоже перестали. Теперь в офисе все обсуждают вслух! Даже прокладки! Со вчерашнего дня я начал проходить уроки «женского оргазма для чайников». А что, столько всего интересного узнал! Бегаю за булочками к чаю, передвигаю столы, помогаю донести папки… Начал думать о том, что сюда нужно еще одного мужика, а то как-то скучно становится…


Полгода


Я знаю все. Гинеколог по страховке – мужчина, пользоваться ежедневными прокладками нельзя, беременные постоянно хотят в туалет, тампон нужно менять каждые 3-4 часа, во время месячных помогает ношпа, Гарньер – гавно, все мужики – козлы, презики частенько натирают, Джонни Депп – красавчик, новый сериал – абстрактная ерунда про девку-неудачницу. Бабоньки постоянно ругаются, а я во время этих скандалов пытаюсь слиться с креслом, чтоб меня никто не слышал и не видел. Тяжеловато с ними стало – хоть бы еще одного мужика сюда взяли!


8 месяцев


Знаете, что хуже ПМС и 8 марта? Только когда у 8 женщин в одной комнате ПМС начинается накануне 8 марта. У меня рот на замке, кожа сливается с окружающей средой. Меня здесь нет. И я понял, что если не хочешь получить дыроколом по башке, то лучше вообще не шевелиться. Однажды решил порадовать женщин – купил им торт, но оказалось, что они на диете… Все, я в аду!


1 год


Вчера меня повысили! Стал начальником отдела. Сразу же взял на работу двух красоток, выбросил все кактусы и дыроколы. Меня снова стали кормить домашними обедами, опять улыбаются и молчат. Ту, у которой грудь побольше, посадил рядом. Все-таки работать в женском коллективе – это кайф, мужики, отвечаю!

  • 0
  • 487

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:


— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!


Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:


— Доктор что со мной?!

— Вы в самолете летели?

— Да.

— В женском туалете кнопками баловались?

— Ну было дело!

— Кнопку АУТ нажимали?

— Да нажимал, а что АУТ означает?!

— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

  • 0
  • 539

Отец Паскуале служил в приходе 20 лет. И по случаю его перевода был организован прощальный вечер. На собрание для произнесения торжественной речи даже пригласили известного политика. Но он опаздывал, так что священнику пришлось сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.


«Меня сюда прислал архиепископ, и первое впечатление о приходе у меня сложилось после первой исповеди. И оно, если честно, было ужасным. Все дело в том, что первый исповедавшийся был очень искренним, что, несомненно, похвально. Но он рассказал мне, как украл деньги у своих родителей, вынес из дому телевизор, постоянно воровал на работе, вступал в интимную связь с женой своего начальника и в молодости продавал наркотики. Но это еще не все, мне просто не следует обо всем этом говорить, я и так уже позволил себе лишнее.


Я был шокирован. Подумал, что такая жизнь здесь считается нормой. Но со временем я познакомился со всеми прихожанами и понял, что хороших, добрых, сострадательных и богобоязненных людей среди вас больше. Так и прошли 20 лет моей службы».


Наконец прибыл политик, выступления которого все очень ждали. Он извинился за опоздание и начал свою торжественную речь: «Я никогда не забуду день, когда отец Паскуале впервые приступил к службе в этом приходе. Мне выпала честь исповедаться у него первым…».

  • 0
  • 354

Ранее утро. Я ехала на работу в троллейбусе. Людей тогда было довольно много. Передо мной сидит папа с маленькой дочкой. На вид ей года 4-5, и малышка явно страдает от недуга, которое в народе называет «шило в жопе». Постоянно крутится, надоедает папе глупыми вопросами, вскакивает с места и даже на минуту не замолкает.


Уставший мужчина вяло одергивает дочь:


— Катя, сядь и сиди спокойно. Катя, помолчи, пожалуйста. Катя, не балуйся.


Продолжалось это долго, но в какой-то момент мужик совсем разозлился и произнес ключевые слова:


— Катя, сколько тебе можно повторять?! Ну, почему ты никогда не слушаешься?!


Маленький чертенок в белом платьишке на пару секунд замирает, а потом озадачено смотрит на папу и с милым выражением лица своим громким детским голосом говорит:


— А сколько раз тебе мама говорила не писать в раковину??? Ты же тоже не слушаешься!


Честно, до сих пор удивляюсь, как троллейбус не разорвало от смеха!

  • 0
  • 464

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:


— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.


Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:


— Это твой топор?

— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.


Господь достал из речки серебряный топор и спросил:


— Может, это твой топор?

— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.


Наконец, Господь достал из речки железный топор.


— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,

— возьми же себе в награду все три топора.


Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:


— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.


Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:


— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.


Господь рассердился:


— Ты солгал мне, как же так?

— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.


Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.


Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

  • 0
  • 402

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.


Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.


Адвокат блондинке:


— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.


Блондинка соглашается.


Адвокат:


— Каково расстояние от Луны до Земли?


Блондинка молча отдает ему 5 долларов.


Блондинка:


— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?


Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.


Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:


— Кто это???


Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

  • 0
  • 590

Летят два математика в самолете.


Один другому говорит:


«Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.».


Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.


Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!»

  • 0
  • 338

Однажды, мужчина пришел домой с работы и обнаружил, что его трое детей на улице, все еще в пижамах, играют в грязи с пустыми коробками из под еды, которые валялись по всему саду. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входная дверь в дом и никаких следов собаки.


Войдя в дом, он обнаружил еще больший беспорядок. Светильник был опрокинут, ковер скомкан, телевизор был включен на всю громкость, а вся гостиная была усыпана игрушками и одеждой.


На кухне, была гора немытой посуды, завтрак все еще стоял на столе, дверь в холодильник была настежь открыта, корм для собаки рассыпан по всему полу, а под столом лежало битое стекло.


Он быстро направился вверх по лестнице, перепрыгивая через игрушки и кучи одежды, ища свою жену. Он боялся, что она могла заболеть, или что-то еще более серьезное произошло с ней. Он наткнулся на лужу, которая текла из-под двери ванной. Когда он заглянул вовнутрь, то увидел разбросанные по всему полу мокрые полотенца, мыло и игрушки. Километры туалетной бумаги лежали в куче, а зубная паста была размазана по зеркалу и стенам.


Когда он бросился в спальню, то обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежит в постели, читая роман. Она взглянула на него, улыбнулась и спросила, как прошел его день. Он посмотрел на нее с недоумением и спросил: «Что здесь произошло»?


Она снова улыбнулась и ответила: «Помнишь, как ты каждый день, когда приходил домой с работы, спрашивал меня, чем я занималась целый день?»


«Да», — недоверчиво ответил муж.


«Ну, вот сегодня я ничего не делала».

  • 0
  • 601
^