Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)

— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).

5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???

Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?

— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )

— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)

— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)

Сын выручает:

— Для красоты, что ли???

— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:

— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

Вовочка идет по коридору и твердит:

— Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идет директор и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

— И в чем же проблема?

— Меня выгнали, но все там остались! Ну никакой логики!

Врач, который наблюдал одну 80-летнюю женщину большую часть ее жизни, ушел в отставку.

И вот, перед очередным обследованием, новый врач сказал женщине, чтобы она взяла с собой список всех лекарств, которые были ей прописаны.

Когда молодой врач увидел этот список, то он был очень удивлен, так как обнаружил там рецепт на противозачаточные таблетки.

«Миссис Смит, вы понимаете, что это противозачаточные?!»

«Да, они помогают мне спать по ночам.»

«Миссис Смит, я вас уверяю, в них нет абсолютно ничего, что может помочь вам уснуть!»

Она протянула руку, и похлопала по колену молодого врача.

«Да, дорогой, я знаю. Но каждое утро, я измельчаю и подмешиваю их в стакан апельсинового сока, моей 16-летней внучке…

И поверьте мне, это помогает мне спокойно спать по ночам!»

Сидят как-то Илья Муромец и Змей Горыныч в лесу на поляне о жизни толкуют. Тут Илья вопрос задает:

— Змей Горыныч, вот мы с тобой уже сколько знаем друг друга, сколько дрались, сколько мирились, а ты никогда и не рассказывал. А ты женщин любишь?

Смотрит на Илью Змей Горыныч с такой грустью и обидой в глазах, и отвечает:

— Вот ты скотина, Илюшенька!  Сначала напьешься и топором размахиваешь, рубя все, что попадется на твоем пути! А потом еще издеваешься!

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:

— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.

Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:

— Скажите, как Вам так везет?

— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.

— А причем здесь «23»?!

— А разве семью три не двадцать три?

Однажды, возвращаясь домой, отец и его сын шли по лесу. Неожиданно, они натолкнулись на двух спаривающихся собак.

«Что они делают, папа?», — спросил маленький мальчик, пристально наблюдая за сценой перед ними.

«Они, гм, они делают щенка», — ответил отец мальчика и быстренько потащил его прочь.

Несколько дней спустя, мальчик проснулся и встал с кровати, чтобы пойти в ванную. Когда он проходил мимо комнаты его родителей, он услышал странные звуки, доносящиеся изнутри. Он открыл дверь и был удивлен, увидев своего отца сверху своей мамы, который двигался странным образом. Его отец поднял голову, и, увидев сына, мгновенно замер.

Мама мальчика потянула на себя простынь, чтобы прикрыться, а отец встал и выпроводил сына из спальни. «Что ты делал с мамой, папа?», — спросил маленький мальчик, который еще не был уверен, что он увидел.

«Твоя мама и я, ну, мы … ах, пытались сделать ребенка – ну…, может быть, братика или сестричку для тебя», — ответил отец мальчика. Он был уверен, что это удовлетворит любопытство его сына.

«О-о-о!», сказал маленький мальчик, задумавшись на минуту. «Ты, знаешь, пап, когда ты вернешься в постель к маме, пожалуйста, переверни ее другой стороной — я предпочел бы иметь щенка».

Мужчина пошел в супермаркет с расстёгнутой ширинкой.

Увидев это, продавщица, указывая взглядом с намёком сказала:

— У вас «открыты двери».

Застегнув ширинку, мужчина пошел за покупками.

На обратном пути он увидел опять ту же девушку и решил над ней подшутить.

— Когда вы увидели, что мои «двери открыты», увидели ли вы солдата, который стоит на страже? — уверенно сказал мужчина.

— Нет, не видела. Я только увидела ветерана-инвалида, который сидел на двух старых мешках, — не скрывая улыбки, произнесла женщина.

Катя, только-только закончив автошколу, решила подвезти бабушку домой.

Благополучно добравшись домой, бабушка выходит из машины и говорит:

Спасибо тебе большое!

Не за что, бабуль! — ей в ответ внучка.

Ты то тут при чем!? Я Боженьку благодарю!

Выпускной балл в гимназии. Все гимназисты нарядные и счастливые готовы получить свои аттестаты и медали, преподаватели с гордостью смотрят на своих учеников. Вручая «путевки в жизнь» директор говорит несколько слов о каждом выпускнике, но муза быстро покинула его светлую голову…Аня Иванова готовится получить свою золотую медаль, подходит к директору и он начинает свою речь о девочке-отличнице:

Анечка поступила к нам учиться еще девочкой… но совсем скоро стала девушкой…Понимая, что сказал что-то не то, директор замолчал.

Зритель из зала: — Не молчите, директор! Нам только начала нравится эта история!

Алло, это полиция?»

«Да. Что у Вас произошло?»

«Я звоню, чтобы сообщить о моем соседе Билли Боб Смите! Он прячет марихуану в своем сарае в дровах».

«Большое спасибо за звонок, сэр».

На следующий день, полиция нагрянула в дом Билли Боба. Они обыскали сарай, где хранились дрова.

Используя топоры, они перерубили каждый кусок дерева, чтобы найти марихуану, но все было безрезультатно. Выругавшись на Билли Боба они ушли. Как вдруг зазвонил телефон в доме Билли Боба: «Эй, Билли Боб! У тебя уже была полиция?»

«Да!»

«Они порубили дрова?»

«Да».

«Счастливого Рождества, Приятель!»

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей.

Пошла в магазин и потеряла их.

Встретила подругу.

Взяла у неё 50 рублей.

Купила 2 шоколадки по 10.

У меня осталось 30 рублей.

Я их отдала тебе.

И осталась должна 70.

И подруге 50.

Итого 120.

Плюс у меня 2 шоколадки.

Итого 140! Где 10 рублей?

В еврейской семье родился малыш. Вся семья обсуждает, кем он будет в дальнейшем.

Папа:

— Он будет спортсменом! Смотрите, какой крепыш!

Мама:

— Нет, учёным! Смотрите, какие глаза умные!

Бабушка:

— Всё, ша! Он будет президентом!

— Почему?

— Да вы смотрите: весь уделался, а как голову высоко держит!

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: «Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает».

Муж в гневе ответил: «Что? Лампочку? Отвали, я тебе что… электрик?».

«Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…»

«Так, какой холодильник??? Я тебе что, из «холодильной» компании? У меня что, так на лбу написано??? Отвали».

«Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?»

«Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник??? Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!»

Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается… «Дорогая, а кто все это починил?» — с недоумением спросил он.

«Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт».

«И что за торт ты ему испекла?»

«Эй… У меня на лбу написано, что я кондитер?»

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Тебе полный?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Тебе полный?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?

— Да-ааааа…

На своем 74-м дне рождения, мужчина получил подарочный сертификат от своей жены. Оплаченный сертификат для визита врача, живущего по соседству, которые, по слухам, имел замечательное лекарство от эректильной дисфункции.

После долгих уговоров он отправился к старому врачу, отдал ему сертификат и поинтересовался на что он дает свое согласие. Старик передал ему микстуру, и взяв за плече, предупредил: «Это мощное лекарство. Вы берете только чайную ложку, а потом говорите: «1-2-3». Когда вы сделаете это, вы станете более мужественным, чем вы когда-либо были в вашей жизни, и вы можете действовать сколько захотите».

Мужчина был воодушевлен. Когда он уходил, он повернулся и спросил: «Как я могу остановить действие лекарства?»

«Ваш партнер должен сказать: «1-2-3-4-5», ответил лекарь, «но когда она так скажет, лекарство не будет работать снова до следующей полной луны».

Мужчина  очень хотел увидеть работает ли лекарство. Он пошел домой, принял душ, побрился, взял ложку лекарства, а затем пригласил свою жену, чтобы она присоединилась к нему в спальне. Когда она вошла, он быстро снял с себя одежду и сказал: «1-2-3!»

Сразу же он стал мужественным. Его жена была возбужден, и они начали стягивать с нее одежду, как вдруг она радостно вскрикнула: «1-2-3-4-5, вышел зайчик погулять!»

Но сначала анекдот:

Секретарша — начальнику:

— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

— С хорошей, естественно.

— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

***

Внезапная просьба шефа озадачила сотрудниц. Но была выполнена безоговорочно. Ибо шеф суровый — но справедливый!

Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:

— Снимай трусы.

Она:

— Зачем?

Муж:

— Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.

Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:

— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.

Любовник спрашивает:

— Трактор с дымком был или нет?

Жена:

— Рисуй с дымком.

Приезжает муж и говорит жене:

— Снимай трусы, показывай.

Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:

— Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!

Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10$ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:

— А что это за деньги в банке?

— Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.

— А что за испытания?

— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила.

Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.

— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.

— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!

— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.

Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:

— Неси сюда свою чертову водку!

Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!

Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.

Пьяным голосом он произнес:

— И где эта старуха с больным зубом?

Мужчина несколько месяцев лежал в коме, и жена целыми днями не отходила от его постели. Но в один прекрасный день он очнулся и жестом попросил ее подойти поближе. Женщина села рядом и увидела, что его глаза полны слез. Он посмотрел на нее и сказал:

— А ведь ты всегда была рядом. Даже в самые трудные времена.

Когда меня уволили, ты была рядом и поддерживала меня.

Когда мой бизнес развалился, ты тоже была со мной.

Когда меня подстрелили, ты была возле меня.

Когда мы потеряли дом, ты все равно осталась со мной.

И, наконец, когда я заболел, ты все время не отходила от меня ни на шаг.

И знаешь что? – спросил он.

— Что, дорогой? – мягко произнесла  женщина, улыбаясь, в то время как ее сердце наполнялось теплом.

— Я думаю, что ты приносишь мне несчастья.

Разменивали клиентов через куплю-продажу, продали их квартиру, купили взамен для них другую, в нужном им районе. Сделка прошла, все зарегистрировали, надо переезжать. В пятницу продавец приобретенной для них квартиры уезжал на дачу на все выходные, встретились в метро, на ходу передал он им ключи, подписали «на коленке» передаточный акт.

В субботу рано утром клиенты (К) собрали всю свою мебель, пожитки, вещи всякие, загрузили на фуру и поехали. Через некоторое время звонок риэлтору (Р):

— К: Ключи не подходят!!!

— Р: Ну что делать, документы у вас на руках, ломайте дверь, имеете право…. Они так и поступили. Вскрыли дверь, занесли вещи, расставили, расположились… Еще через некоторое время:

— К: Почему продавец не всю мебель вывез??? Здесь шкаф, стол, стулья, диван…. на кухне кое-чего…

— Р: Он предупреждал, что заедет в понедельник утром, заберет, что осталось, а на дачу он мобильник не берет, прямо сейчас не могу спросить… Суббота проходит, в воскресенье:

— К: Почему телефон работает как-то странно, мы можем звонить, а нам никто дозвониться не может???

— Р: Ннне знаю…, подождите до завтра, будем разбираться….

В понедельник звонит риэлтору уже продавец (П):

— П: А почему они не переехали? Я в квартире, она пустая….

— Р (медленно сходя с ума): …………

Риэлтор «прилетает» в квартиру, действительно, клиентов нет, продавец удивлен… набирает телефон клиентки:

— Р: Вы где???

— К: Как это где???!!! Мы в квартире, ждем продавца, а этого гада до сих пор нет!

— Р: В какой вы квартире?

— К: в 183….

— Р: и мы…. в 183…..

Оказалось, клиенты, бывшие в покупаемой квартире только один раз, когда смотрели ее перед сделкой, перепутали корпуса, там несколько подряд абсолютно типовых «коробок» стояло.

Ну, спешно нашли пару грузчиков, перетащили они вещи в соседний дом, убрались в чужой квартире, поменяли взломанный замок. В общем, «Ирония судьбы….» отдыхает, подумаешь, мужик пьяный завалился, а тут семья с мебелью, вещами, взломали дверь, въехали, и живут… Это хорошо еще, настоящие хозяева так и не появились, отдыхают, наверно, где-то… могло все и инфарктом кончиться, или еще хуже.

Лежат муж с женой ночью в постеле.

Жена говорит:

«Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается.

Выходит на улицу — все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек.

Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить.

Рядом подсела девушка.

Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись cекcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:»Жена же меня за сигаретами послала!»

Говорит девушке:

— У тебя есть мел?

— Есть…

— Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.

Жена в истерике спрашивает:

— Ты где был?!

— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.

Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись cекcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена же меня за сигоретами послала!»… и вот пришел… Жена, сделав ехидное лицо говорит:»А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

«Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!»

Маленькая девочка спросила у мамы:

— А можно мне погулять с собакой вокруг дома?

Мама отвечает:

— Нет, потому что у нее течка.

— А что это такое? – спросила девочка.

— Иди спроси у папы, — ответила мама. – Он, наверное, в гараже.

Маленькая девочка пошла к папе и спросила:

— Папа, а можно я прогуляюсь с Беллой вокруг дома? Я спросила у мамы, а она сказала, что у собаки течка, и отправила меня к тебе.

— Приведи Беллу, — ответил он. А потом взял тряпку, пропитанную бензином, натер ею зад собаки и сказал дочери:

— Хорошо, можете идти гулять, но только один раз вокруг дома.

Девочка ушла, но через несколько минут вернулась с одним поводком… без собаки. Удивленный папа спросил:

— А где Белла?

— Она устала где-то на полпути, и другая собака толкает ее домой.

Состоятельная дама решила отправиться на фото-сафари в Африку и взяла с собой своего старого пуделя Милашку. Милашка сразу начала ловить бабочек и вдруг поняла, что потерялась. Тут она заметила леопарда, который медленно крался ней с явно недобрыми намерениями.

Старая пуделиха подумала: «Ой-ой, похоже, я в беде!».

Но она увидела рядом какие-то кости и успокоилась. Она сидела спиной к хищному коту и жевала одну из костей. Когда леопард подошел совсем близко, Милашка громко воскликнула:

— О, какой это был вкусный леопард! Интересно, получится ли у меня найти здесь еще одного?

Услышав это, молодой леопард остановился и в ужасе убежал.

— Ого! – сказал он. – Я чуть не попался этому старому пуделю!

В это время обезьяна, которая сидела на дереве и все слышала и видела, решила рассказать всю правду леопарду, чтобы подружиться с ним и обезопасить себя от угрозы с его стороны. Выслушав обезьяну, леопард разозлился, что пуделиха выставила его дураком, и сказал:

— Давай, обезьяна, запрыгивай на спину и ты увидишь, что я сейчас сделаю с этой хитрой старухой!

Когда Милашка заметила леопарда с обезьяной на спине, она испугалась.

— Что же мне теперь делать?

Но вместо того, чтобы убегать, собака села спиной к своим врагам и сделала вид, что не увидела их. А когда они подошли достаточно близко, сказала:

— Ну и где эта чертова обезьяна? Я час назад отправила ее за новым леопардом!

Мораль: Не связывайтесь с опытными мудрыми людьми. Возраст и хитрость всегда преодолеют молодость и ловкость!

Молодой врач приехал в небольшой городок, чтобы заменить старого доктора. Тот предложил ему несколько дней походить к пациентам вместе, чтобы они привыкли к новому лечащему врачу.

В первом доме женщина пожаловалась на боль в животе.

Старый доктор сказал:

— Наверное, вы переели свежих фруктов. Почему бы вам не сократить их количество в своем рационе и не посмотреть, пройдут ли после этого боли?

Когда доктора вышли, молодой спросил:

— Но вы даже ее не осмотрели! Как вы так быстро поставили диагноз?

— Мне и не нужно было ее осматривать! Ты помнишь, как я там уронил стетоскоп на пол? Когда я наклонился, чтобы поднять его, я заметил полдюжины банановой кожуры под ее кроватью. Наверное, из-за этого у нее и болит живот.

— Да, — сказал юный доктор. – Очень умно! Давайте я поработаю со следующим пациентом.

В соседнем доме их ждала молодая женщина. Она жаловалась на упадок сил, и врач сказал ей:

— Вы, наверное, стараетесь слишком много сделать для церкви. Возможно, вам нужно немного поберечь свои силы и отдохнуть.

Когда они вышли, старый доктор сказал:

— Я довольно хорошо знаю эту женщину, и твой вывод кажется мне верным. Но как ты так быстро все понял?

— Я последовал вашему примеру и сделал то же, что и вы в предыдущем доме. Я уронил стетоскоп на пол, и когда нагнулся за ним, то увидел священника под кроватью.

Мама с папой смотрели вечером телевизор. Мама сказала: «Что-то я устала… И уже так поздно. Пойду-ка я спать». Она пошла на кухню, чтобы приготовить на утро бутерброды, вымыла грязные чашки, которые стояли на столе, достала мясо из морозильника и насыпала в сахарницу сахар. Затем она собрала все грязные полотенца и одежду, положила их в корзину для грязного белья. Погладила мужу рубашку. Собрала разбросанные игрушки и поставила книги, которые валялись на столе, на полку.  Полила цветы. Зевнула и пошла в спальню. Села за стол, написала записку учителю, отсчитала деньги детям на проезд. Написала список продуктов и положила его в кошелек. Потом пошла в ванную, умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.

Папа крикнул: «Я думал, что ты пошла спать!».

«Да, я иду!», — ответил мама.

Она насыпала коту корм, заглянула в комнаты к детям, пожелала им спокойной ночи и собрала разбросанные носки. Придя в спальню, она поставила будильник и начала выбирать себе одежду на завтра. А потом вспомнила о чем-то важном и написала записку, чтобы не забыть.

В этот момент папа выключил в гостиной телевизор и сказал самому себе:

«Все, иду спать».

И пошел в кровать…