90-летние Берта и Бетти были  подругами всю жизнь. Когда стало уже понятно, что Берта умирает, Бетти решила приходить к ней каждый день.

— Берта, мы всю жизнь играли в софтбол, начиная со школы. Пожалуйста, сделай мне одно одолжение: когда я попаду на небеса, дай мне знак, есть ли там женская команда по софтболу.

— Бетти, ты была моей подругой в течение многих лет. Если будет это возможно, что я свяжусь с тобой.

После этого Берта умерла.

Через пару дней Бетти внезапно проснулась от яркого света в ее комнате, какой-то голос ее звал: «Бетти, Бетти».

— Кто это?

— Бетти, это я, Берта.

— Берта, как у тебя дела?

— Я уже на небесах. У меня для тебя есть две новости: одна хорошая, другая плохая.

— Начни с хорошей.

— Хорошо. На небесах есть женская команда по софтболу. Кстати, все наши друзья тоже здесь. Более того, мы все снова молодые. Здесь всегда весна, никогда не идет дождь или снег. Мы так же можем постоянно играть в софтбол.

— А какие плохие новости?

— Ты будешь с нами играть в четверг.

Целый день рыбачив в океане, мужчина уходил с пристани с двумя ведрами омаров. Тут к нему подошел смотритель и попросил показать рыболовную лицензию.

Рыбак говорит смотрителю:

— Я не ловил этих омаров, они – мои домашние животные! Каждый день я прихожу к воде и выпускаю их погулять, а вечером свищу, они выпрыгивают обратно, и я забираю их домой.

Смотритель, не веря ему, напоминает, что ловить рыбу без лицензии незаконно. Рыбак говорит:

— Не верите мне? Тогда смотрите.

И бросает омаров в воду.

Смотритель говорит:

— Ну, теперь свисти своим омарам, и я посмотрю, как они выпрыгнут из воды.

Рыбак поворачивается к смотрителю и удивленно спрашивает:

— Каким омарам?

Молодая женщина была так подавлена, что решила покончить с собой, бросившись в океан. Но прежде чем она успела сделать это, ее остановил красивый молодой человек.

— У вас есть много причин, чтобы жить! – сказал он. – Я – моряк, и завтра мы плывем с Италию. Я могу спрятать вас на своем корабле. Я буду заботиться о вас, каждый день приносить вам еду и делать счастливой.

Женщине было нечего терять, да и она всегда мечтала побывать в Италии, поэтому согласилась. Той же ночью матрос провел ее на борт и спрятал в небольшом, но удобном отсеке в трюме. Каждую ночь, как и обещал, он приносил ей еду, бутылку красного вина и занимался с ней любовью до рассвета.

Через две недели во время плановой проверки женщину обнаружил капитан.

— Что вы здесь делаете? – спросил он.

— Я договорилась с одним из матросов, — ответила она. – Он приносит мне еду, а я плыву с вами в Италию.

— Это понятно, — говорит капитан.

Тут женщине стало стыдно, и она добавила:

— Плюс ко всему он меня «имеет»…

— О, конечно, в этом тоже нет никаких сомнений! – ответил капитан. – Ведь это пассажирский корабль.

Молодые влюбленные решили пожениться. Но с каждым днем они боялись все сильнее, потому что у каждого из них была маленькая проблема, о которой второй не знал. И вот жених решил спросить совета у отца.

— Папа, я боюсь за свой брак, — сказал он.

— Разве ты не любишь эту девушку?

— О, нет, я ее сильно люблю, но, видишь ли, у меня очень плохо пахнут ноги, и я боюсь, что моей невесте это не понравится.

— Это не проблема, — сказал отец, — просто как можно чаще мой их и всегда ходи в носках, даже спать без них не ложись.

Невеста тоже рассказала о своей проблеме маме.

— Мама, — сказала она. – Когда я просыпаюсь по утрам, у меня очень плохой запах изо рта.

— Дорогая, — начала утешать ее мать. – С этой проблемой сталкивает каждый!

— Нет, ты не понимаешь, мое дыхание по утрам такое ужасное, что мой жених не захочет спать со мной в одной кровати.

— Хорошо, попробуй утром вставать первой и иди на кухню готовить завтрак. А сама в это время чисть зубы. И не говори ему ничего до тех пор, пока не сделаешь это.

— Даже доброго утра не желать?

— Ни слова, — сказала мать.

Наконец, влюбленные поженились. Благодаря его носкам и ее молчанию по утрам, все было хорошо. Но через несколько месяцев случилось вот что.

Утром парень проснулся и увидел, что на нем нет одного носка.  Опасаясь последствий, он заглянул под кровать, надеясь найти его. Но носка там не было. Тогда он разбудил жену и та, не задумываясь, спросила:

— Что ты делаешь?

— О, Боже мой, — воскликнул он. – Ты проглотила мой носок!

Гарри и его жена столкнулись с финансовыми трудностями. Чтобы хоть как-то заработать денег, муж предложил жене пойти работать проституткой.

— Гарри, но я не знаю, что мне делать.

— Стань напротив бара и попробуй завлечь какого-нибудь парня. Скажи ему, что он должен заплатить 100 долларов. Если у тебя будут вопросы, то подойдешь ко мне, я буду стоять  за углом.

Через пару минут к ней подошел один парень со словами:

— Сколько?

— Сто долларов.

— Черт, у меня только тридцать.

— Сейчас что-нибудь придумаем.

Она побежала к мужу и спросила:

— Что я могу ему сделать за $30.

— За 30$ можно сделать только руками.

Жена побежала к парню и сказала, что за 30$  она может сделать только руками.

— Хорошо, я согласен.

Парень расстегнул штаны, и девушка увидела большое достоинство парня.

— Я сейчас вернусь.

Жена пошла к мужу и сказала:

— Гарри, ты не мог бы занять этому парню 70$?

Пилот летел на небольшом самолете в Сиэтл. Был очень густой туман, и пилоту было тяжело что-либо разглядеть. Через пару часов начало заканчиваться топливо, пассажиры уже начали нервничать. Вдруг пилот увидел высокое здание, на пятом этаже которого сидел один парень.

Пилот открыл окно и закричал: «Привет, где я?»

На что офисный работник ответил: «Ты в самолете».

Пилот развернулся на 275 градусов и приземлился на взлетной полосе, которые находилась всего за несколько километров. Пассажиры сразу же подбежали к пилоту со словами: «Как вам это удалось?»

«Все очень просто. Я задал парню простой вопрос. Его ответ был на 100% правильный, но абсолютно бессмысленный, поэтому я сразу же понял, что он работается в компании Microsoft. А аэропорт находится всего в нескольких километрах от нее».

Парень спал с замужней женщиной, как вдруг ее муж неожиданно вернулся с работы. Она вскочила и сказала любовнику спрятаться в ванной, а сама легла обратно на кровать. Муж заходит в спальню.

— Какого черта ты здесь делаешь?

Быстро думая, жена отвечает:

— Ммм… Жду тебя.

Подозрительный муж смотрит с недоверием.

— Но ты же голая!

— Да… Я ждала тебя.

Муж успокаивается и говорит:

— Жди тогда, я сейчас схожу в душ, и мигом вернусь!

Жена пыталась остановить его, но ничего не получилось. Открыв дверь в ванную, он увидел голого молодого человека, который прыгал по комнате и хлопал.

Муж спрашивает:

— Ты что тут делаешь?!

Он отвечает:

— Я – дезинспектор, и ваша жена вызвала меня из-за проблем с молью.

Муж смотрит на него и говорит:

— Но ты голый!

Парень осматривает себя, подпрыгивает от удивления и бормочет:

— Вот маленькие убл%дки.

Джек и Боб решили покататься на лыжах. Они поехали на север, но через несколько часов попали в страшную метель. Когда они постучали в дверь ближайшего дома, им открыла привлекательная женщина. Друзья спросили, могут ли они остаться у нее на ночь.

— Я понимаю, что погода ужасная, но недавно я стала вдовой, и боюсь, что если я позволю вам остаться, то соседи начнут сплетничать.

— Не волнуйтесь, — сказал Джек. – Мы будем рады, если вы позволите нам переночевать в сарае. А когда метель утихнет, мы тут же уйдем.

Дама согласилась. Утром погода прояснилась, и два друга продолжили свой путь.

Около девяти месяцев спустя Джек неожиданно получил письмо от адвоката. Ему потребовалось несколько минут, чтобы понять, что был адвокат той женщины, у которой они с Бобом остановились в метель.

После работы он зашел к другу и спросил:

— Боб, помнишь ту симпатичную вдову из …?

— Да.

— Ты случайно ночью не заходил к ней?

— Да, — сказал Боб, слегка смутившись. – Мне было стыдно тебе рассказывать…

— И ты решил предсатвится ей моим именем?

Боб покраснел, и ответил:

— Да, прости, приятель. А откуда ты все это знаешь?

— Да просто она умерла и оставила мне хорошее наследство.

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: ты уверен?

Муж: конечно.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день.

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: точно дома?

Муж: конечно, милая.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день жена решила прийти домой без предупреждения. Дома был только сын.

Жена: сынок, а где твой папа?

Сын: Я не знаю, мамочка. Он взял миксер и пошел куда-то.

Корреспондент: «Сколько молока дают эти коровы?»

Фермер: «Какая из них? Черная или коричневая?»

Корреспондент: «Коричневая»

Фермер: «Пару литров в день.»

Корреспондент: «А черная?»

Фермер: «Пару литров в день.»

Корреспондент (немного озадаченный): «Это понятно. А что вы даете им есть?»

Фермер: «Какой из них? Черной или коричневой?

Корреспондент: «Черной.»

Фермер: «Она ест траву.»

Корреспондент: «А другая?»

Фермер: «Тоже траву.»

Корреспондент (уже раздраженно): «Почему Вы продолжаете уточнять, про какую именно корову я спрашиваю, если ответы одинаковые?!»

Фермер: «Потому что черная корова — моя.»

Корреспондент: «Хорошо, а коричневая?»

Фермер: «Тоже моя.»

В пятницу мужчина получил зарплату. Но вместо того, чтобы пойти после работы домой, он остался гулять с друзьями и потратил за выходные все деньги. Когда в воскресенье вечером он, наконец, появился дома, его встретила сердитая жена. Почти два часа она читала ему гневную тираду о его ужасном поведении.

В конце концов, жена прекратила кричать и сказала:

— Как бы ты себя чувствовал, если бы не видел меня несколько дней?

На что мужчина ответил:

— О, это было бы неплохо!

Понедельник прошел, а он так и не видел жену.

Во вторник и среду тоже.

И только в четверг припухлость начала сходить, так что он смог разглядеть жену уголком левого глаза.

Одной красивой и трудолюбивой женщине очень нравилось работать в огороде. Но что бы она ни делала, ее помидоры никогда не созревали целиком. Любуясь ярко-красными помидорами соседа, она однажды решила подойти к нему и узнать секрет.

— Все очень просто, — объяснил старик. – Два раза в день, утром и вечером, я раздеваюсь перед помидорами, и они становятся красными от смущения.

Мечтая об идеальном урожае, она решила воспользоваться этим советом и дважды в день раздевалась перед овощами.

Через две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.

— Итак, — сказал он, — я смотрю, с помидорами по-прежнему не везет?

— Нет, — ответила она взволнованно, — но вы посмотрите, какие большие у меня огурцы!

Двое охотников пошли в лес. Вдруг один из них упал на землю. Он не дышал, и глаза были закрыты.

Его друг сразу же начал звонить в скорую помощь.

«Пожалуйста, помогите мне,  мне кажется, что мой друг мертв. Что я должен сделать?», — со слезами на глазах сказал мужчина.

«Успокойтесь. Я могу вам помочь. Давайте сначала убедимся, что он действительно мертв».

Наступила тишина, а затем послышались выстрелы.

Взяв телефон, парень сказал: «Убедился. Что теперь делать?»

Шофер уже положил чемоданы священника в машину и сказал, что уже пора ехать, но священник все еще стоял на обочине.

— Ваше Святейшество, садитесь в машину, — сказал шофер.

— Скажу тебе правду: в Ватикане мне не разрешают водить машину, но сегодня я очень хочу сесть за руль.

— Я не могу вам разрешить, меня сразу уволят. А что, если что-то случится?

Но шоферу ничего не оставалось, как согласиться. Водитель сразу же пожалел о своем решении, когда священник разогнался до 100 км/ч.

— Пожалуйста, сбавьте скорость, — умолял шофер.

Но священник не слушал его и разгонялся еще больше.

— Боже мой, да меня лишат водительских прав, — кричал шофер.

Вдруг их догнала полицейская машина, но полицейский посмотрел на него и решил не останавливать.

— Шеф, здесь одна машина превысила скорость, — сказал полицейский по рации.

— Так арестуй его!

— Не думаю, что я это смогу сделать. Это очень важный человек.

— Ну и что!

— Вы не поняли, он очень серьезный!

— Мэр города?

— Серьезнее.

— Политик?

— Серьезнее.

— Ну и кто же это?

— Я думаю, что это Бог.

— Что тебя заставило так думать?

— У него шофер — священник.

Джо предложил Майклу пойти на  слепое свидание с одной своей знакомой. Но парень был немного обеспокоен по этому поводу, ведь он не знал, что ему ожидать.

— А что, если она страшная?

— Если так, то притворись, что у тебя приступ астмы и начни громко кричать: «Ааааааааххххххх». Это будет хорошим поводом отменить свидание.

Настал следующий день и Майкл пошел к девушке. Когда она открыла дверь, он увидел красивую, сексуальную девушку. Он хотел с ней заговорить, как она закричала: «Ааааааааххххххх».

Мужчина решил вступить в клуб нудистов. В первый же день он снял с себя всю одежду и начал изучать окрестности. Роскошная блондинка проходила мимо, и, естественно, у мужчины случилось эрекция.

Девушка увидела это и подошла к мужчине: «Ты меня звал?»

— Что ты имеешь в виду?

— Ты, наверное, новенький? Давай я тебе все объясню. У нас существует одно правило: если у тебя эрекция, то это значит, что ты меня зовешь к себе.

Улыбаясь, девушка повела парня в комнату.

Мужчина начал дальше исследовать окрестности и решил пойти в сауну. Когда он зашел, то громко пукнул…

Через мину в сауну зашел огромный мужчина и спросил:

— Ты меня звал?

— Что ты имеешь в виду? – спросил мужчина.

— Ты, должно быть, новенький. У нас существует правило: если ты пукаешь, то это значит, что ты зовешь меня.

После этих слов мужчина сразу же набросился на парня.

Затем мужчина сразу же побежал на ресепшн и сказал:

— Вот мой абонемент. Деньги можете не возвращать.

— Мистер, вы же всего здесь несколько часов. Вы даже не успели все посмотреть.

— Послушайте меня, девушка, мне уже 68 лет. У меня эрекция всего лишь раз в месяц, а газы 35 раз в день.

Джим наклонился к своей жене и сказал:

— Помнишь, как мы в первый раз занялись любовью 15 лет назад? Мы зашли за кафе, потом легли возле забора и занялись сексом.

— Я  помню это очень хорошо.

— А как насчет того, чтобы вспомнить былые времена?

— Да ты развратник. Но эта идея мне нравится.

В это время полицейский сидел за соседним столиком и подслушивал их. Ему стало интересно за ними подсмотреть.

Пара пошла за кафе и легла возле забора. Вдруг они начали заниматься бурным сексом. Полицейский такого в жизни не виде. Это продолжалось минут десять, он кричали и вздыхали от удовольствия.

Полицейский был поражен, он думал, что в таком возрасте это просто невозможно.

Вдруг он решил к ним подойти и спросить, в чем заключается секрет бурной сексуальной жизни.

Едва собравшись, мужчина ответил: «15 лет назад этот забор не был электрическим».

Парень пригласил к себе домой девушку на рождественский ужин. Она впервые должна была увидеть родителей парня, поэтому очень нервничала.

Все сели за стол и начали есть. Вдруг девушка почувствовала сильный дискомфорт в области кишечника. Кишечные колики были настолько сильными, что у девушки начали слезиться глаза. У нее не оставалось никакого выбора, как тихонечко издать звук.

Он не был сильно громким, но все услышали. Девушка не успела покраснеть, как папа парня повернулся к собаке и сказал:

— Скиппи.

«Отлично, меня никто не заподозрил», — подумала про себя девушка с улыбкой на лице.

Через пару минут у нее опять начались спазмы в кишечнике. На этот раз девушка не сомневалась и издала уже более громкий звук.

— Скиппи.

Спустя 15 минут девушка опять сделала то же самое, только уже ни о чем не думала, ведь никто не знает, что это она.

Отец посмотрел на собаку с отвращением и  закричал: «Скиппи, бегом отойди от нее, пока она тебя не обоср@ла».

Мужчина, прочитав книгу под названием «Вы можете быть мужчиной в своем доме», ворвался к жене на кухню и объявил: «Ты должна кое-что знать, отныне я мужчина в нашем доме и мое слово-закон. Ты приготовишь мне сегодня роскошный ужин, а когда я его доем, ты подашь мне десерт. После ужина мы поднимемся наверх, и у нас будет такой секс, какой я захочу.

После этого, ты сделаешь мне ванну, чтобы я мог расслабиться. Ты потрешь мне спинку, а потом возьмешь полотенце, вытрешь меня на сухо, и подашь мне мой халат. Затем сделаешь массаж ног и рук. А завтра, угадай, кто будет одевать меня, и расчесывать мои волосы?»

«Я думаю, похороны моего начальника будет моим первым заданием на завтра».

Родители очень сильно любили своих троих детей. Двое из них уже были взрослыми, а третьему мальчику было всего 10 лет. Родители укладывали ребенка спать, как папа решил задать вопрос: «Сынок, чтобы ты себе хотел, когда вырастешь?»

Сын: я бы хотел себе 5 жен. Одна бы мне готовила, другая — пела, третья — купала бы меня.

Мама: а одна бы укладывала тебя спать.

Сын: нет, мамочка, я бы хотел спать с тобой.

У мамы наворачивались на глазах слезы от того, что  сын ее так любит.

Мама: сынок, а кто бы тогда спал с твоими женами?

Сын: пусть они спят с моим папой.

Отец от счастья еле сдерживал слезы.

60-летняя Лариса пришла на прием к врачу с жалобами на тошноту, усталость и даже редкие судороги. После тщательного осмотра доктор отправил ее сдавать анализы. Когда результаты были получены, он сообщил ей:

— С медицинской точки зрения это невероятно (учитывая ваш возраст), но нет никаких сомнений: вы беременны.

— Как?! – закричала она и чуть не упала в обморок.

Придя в себя, она дрожащими руками взяла телефон и набрала номер 65-летнего мужа.

— Виталик! Старый ты козел! Я забеременела!

Длинная пауза, после которой испуганный мужской голос говорит:

— А-а-а с кем я говорю?

Два друга, Том и Боб, выгуливали своих собак, как вдруг они почувствовали очень вкусный аромат.

— Что это так пахнет? – спросил Том.

— Не знаю, давай идти на запах, — ответил Боб.

И через несколько минут они пришли к ресторану. Мужчины были голодны, поэтому решили зайти туда перекусить. Но Боб напомнил, что с собаками вход воспрещен.

Том задумался и сказал:

— Делай как я!

Он надел темные очки и подошел к входной двери.

— С собаками нельзя! – сказал официант.

— Но это моя собака-поводырь! Впустите меня с ней.

— Поводырь? Это же такса!

— Да, их теперь тоже тренируют, потому что у них потрясающий нюх.

— Ну хорошо, проходите.

Боб посмеялся с находчивости друга и последовал его примеру. Он тоже надел очки и остановился у входа.

— С собаками вход воспрещен! – крикнул официант.

— О, пожалуйста! — взмолился Боб. – Я слепой, а это моя собака-поводырь.

— Чихуахуа?! – воскликнул официант.

— ЧТО?! ОНИ ДАЛИ МНЕ ЧИХУАХУА?!

Наш учитель спросила, какое мое любимое животное, на что я ей ответил: «Мне нравится жареный цыплёнок».

Она сказала, что это совсем не смешно. А я и не смеялся, ведь родители учили меня всегда говорить правду, вот я и сказал. Жареный цыплёнок – мое самое любимое животное. Я рассказал своему папе про этот случай, на что он ответил: «Возможно, твой учитель состоит в организации по защите животных». Он так же сказал, что такие люди сильно любят животных.

Я тоже люблю. Особенно цыплёнка, свинину и говядину.

Мой учитель отправила меня к директору. Он посмеялся и попросил больше так не делать.

На следующий день учитель задала опять мне этот же вопрос. И я опять ответил, что люблю цыпленка.

Она спросила, почему. Я ей сказал, потому что его можно пожарить. Она опять отправила меня к директору.

Я не понимаю, ведь родители учили меня говорить правду, а учителю это не нравилось.

Затем она спросила у меня, каким человеком я восхищаюсь.

На что я ответил: «Основателем KFC».

Угадайте, где я сижу сейчас.

Заядлый спортсмен и охотник решил жениться на своей девушке. Однажды вечером он собирал все необходимые вещи для предстоящей охоты.

Его жена стояла возле него и смотрела на происходящее. После долго молчания, она решила спросить:

— Дорогой, так как мы уже женаты, я считаю, тебе стоит прекратить ходить на рыбалку и охоту. Может тебе продать оружие и лодку?

У Тима сразу же изменилось выражение лица.

— Любимый, что-то не так?

— Ты начинаешь вести себя, как моя бывшая жена, — ответил грубо муж.

— Бывшая жена? Ты мне никогда не говорил, что был женат! – закричала девушка.

— А я и не был.

Дейв и его девушка Джессика решили провести ночь на природе. После вкусного ужина и бутылки вина, они решили пойти спать. Через пару часов девушка разбудила своего парня.

— Дейв, посмотри на небо и скажи мне, что ты видишь.

— Я вижу миллионы звезд, дорогая.

— И какой вывод ты можешь сделать из этого?

— С точки зрения астрономии я могу сказать, что существует огромное множество планет и галактик, я также многу определить, что сейчас около трех часов ночи. С точки зрения метеорологии я могу сказать,  что завтра будет ясный день. А что касается теологии, то можно предположить, что Бог всемогущ, а мы лишь мурашки в этом мире. А тебе о чем говорят звезды, Джессика?

— Дейв, идиот, кто-то украл нашу палатку.