АДВОКАТ: Офицер, вы видели, как мой клиент уходил с места происшествия?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Нет, сэр, но потом в нескольких кварталах от отеля я заметил мужчину, который соответствовал описанию преступника.

АДВОКАТ: Кто дал вам это описание?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Офицер, который был на месте преступления.

АДВОКАТ: Т.е. другой полицейский предоставил вам описание так называемого преступника. А вы всегда доверяете своим сослуживцам?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Да, сэр. Я могу доверить им свою жизнь.

АДВОКАТ: Тогда разрешите задать вам один вопрос. Офицер, в вашей раздевалке на работе есть шкафчики?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Да.

АДВОКАТ: На вашем шкафчике есть замок?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Да, сэр.

АДВОКАТ: Так если вы говорите, что можете доверить сослуживцам жизнь, почему вы считаете необходимым запирать свой шкафчик?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Видите ли, сэр, наш офис находится в здании суда, и, как известно, мимо нас частенько проходят адвокаты…

Зал суда разразился смехом. Этот офицер был номинирован на «Лучшее возражение», и, как мне кажется, он точно выиграет!

80-летний мужчина прошел ежегодный медосмотр и услышал от врача: “Мой друг, для вашего возраста вы в отличной форме.”

Старик ответил: “Спасибо. Это все из-за моего образа жизни. Я знаю, что я живу хорошей, чистой, духовной жизнью”.

Доктор спросил, “Что это значит?”

Старик ответил: “Если бы я не жил хорошей, чистой жизнью Господь не включал бы свет в ванной для меня каждый раз, когда я просыпаюсь посреди ночи”.

Доктор был обеспокоен: “Вы имеете в виду, когда вы встаете ночью, чтобы сходить в туалет, сам Господь зажигает свет для Вас?”

“Да”, — сказал старик, — “когда я встаю, чтобы пойти в ванную, Господь включает свет для меня”.

Ну, врач ничего не сказал, но когда жена старика пришла, чтобы тоже провериться, он решил, что должен рассказать ей об этом. “Я просто хочу, чтобы вы знали”, сказал доктор, — “Ваш муж в прекрасной физической форме, но я волнуюсь за его психическое состояние. Он сказал мне, что каждую ночь, когда он встает, чтобы пойти в ванную, Господь включает там свет для него”.

“Ага! “ — воскликнула она, — “Значит, вот кто постоянно писает в холодильник!”

Во время суда в штате Миссисипи, местный прокурор вызвал своего первого свидетеля, женщину преклонных лет. Он подошел к ней и спросил: «Миссис Джонс, вы меня знаете?»

Она ответила: «Ну, да, я знаю, что вы, мистер Уильямс. Я знаю тебя, с тех пор, как ты был маленьким  мальчиком, и, честно говоря, ты всегда был большим разочарованием для меня. Ты лжешь, ты изменял своей жены, и ты манипулировал людьми и говорить о них за их спинами. Ты думаешь, что ты большая шишка, но у тебя нет мозгов, чтобы понять, что ты будешь жалким клерком, не более.  Да, я знаю, тебя».

Прокурор был ошеломлен. Не зная, что еще сделать, он указал через комнату на человека и спросил: «Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката защиты?»

Она снова ответила: «Ну да! Я знаю мистера Брэдли, так как он был мальчиком, тоже. Он ленивый, нетерпимый, и у него есть проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения с кем-либо, и его юридическая практика является одним из худших во всем государстве … Не говоря уже, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них была ваша жена. Да, я его знаю».

Защитник чуть сквозь землю не провалился. Неожиданно судья спросил обоих советников подойти к скамейке и, очень тихим голосом, сказал … «Если кто-либо из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».

Жена дома. Звонок в дверь.

Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.

Он: — Здравствуйте!

Она: — Здравствуйте.

— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится с@кс?

Женщина в шоке.

С треском захлопывает дверь.

Звонок в дверь.

Тот же мужчина.

— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?

— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!

Вечером жена все рассказывает мужу.

Муж в ярости.

Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.

Звонок в дверь.

Муж прячется за дверью.

Жена открывает дверь.

На пороге все та же личность:

— Простите … Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к с@ксу?

— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.

— Правда? А как насчет орального?

— Жить без него не могу!

— А позу 69 любите?

— Люблю!

— А позу…

— Все люблю!!! Все!

— Удивительно… — приумолк мужчина

Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он СПИТ с моей женой?

Однажды, возвращаясь домой, отец и его сын шли по лесу. Неожиданно, они натолкнулись на двух спаривающихся собак.

«Что они делают, папа?», — спросил маленький мальчик, пристально наблюдая за сценой перед ними.

«Они, гм, они делают щенка»,  — ответил отец мальчика и быстренько потащил его прочь.

Несколько дней спустя, мальчик проснулся и встал с кровати, чтобы пойти в ванную. Когда он проходил мимо комнаты его родителей, он услышал странные звуки, доносящиеся изнутри. Он открыл дверь и был удивлен, увидев своего отца сверху своей мамы, который двигался странным образом. Его отец поднял голову, и, увидев сына, мгновенно замер.

Мама мальчика потянула на себя простынь, чтобы прикрыться, а отец встал и выпроводил сына из спальни. «Что ты делал с мамой, папа?», — спросил маленький мальчик, который еще не был уверен, что он увидел.

«Твоя мама и я, ну, мы … ах, пытались сделать ребенка – ну…, может быть, братика или сестричку для тебя», — ответил отец мальчика. Он был уверен, что это удовлетворит любопытство его сына.

«О», сказал маленький мальчик, задумавшись на минуту.  «Ты, знаешь,  пап, когда ты вернешься в постель к маме, пожалуйста, переверни ее другой стороной — я предпочел бы иметь щенка».

Богатый человек пытался найти своей дочери подарок на день рождения, когда вдруг он увидел бедного человека с красивой белой лошадью. Он сказал человеку, что он даст ему $ 500 за лошадь.

Бедняк ответил: «Я не знаю, господин, плохо выглядит», и пошел прочь.

На следующий день богатый человек вернулся и предложил Бедняк $ 1000 для лошади.

Бедный человек сказал: «Я не знаю, господин, плохо выглядит».

На третий день богатый человек предложил бедняка $ 2000 за лошадь, и сказал, что он не принимает никаких отговорок. Бедный человек, наконец, согласился, и богатый человек взял лошадь домой.

Дочь богатого человека полюбила ее очень сильно. Она взобралась на лошадь, а затем врезалась прямо в дерево.

Богатый человек бросился обратно в дом бедного человека, требуя объяснения слепоты лошади.

Бедняк ответил: «Я ж вам  сказал вам … плохо выглядит».

Однажды вечером, семья привезла их хрупкую, пожилую мать в дом престарелых и оставила ее там, надеясь, что о ней будут хорошо заботиться.

На следующее утро, медсестры искупали ее, покормили вкусным завтраком, и усадили ее в кресле у окна с видом на прекрасный цветочный сад.

С ней было вроде бы все в порядке, но через некоторое время она начинает медленно наклоняться на бок в своем кресле. Две внимательные медсестры немедленно подбежали, чтобы подхватить ее и посадить ровно.

Но через некоторое время она начинает наклоняться в другую сторону. Медсестры бросились снова на помощь и еще раз усадили ее в вертикальном положении. Так продолжалось все утро.

Позже семья приезжает ее навестить и узнать, как бабуля приспосабливается к своему новому дому. «Как дела, мама? Они хорошо за тобой ухаживают?» спрашивают они.

«О, все очень хорошо», — ответила она. «За исключением тех случаев, когда они не дают мне перднуть».

Мужчина был в аптеке и увидел новую марку презервативов – «Олимпийские». Ему понравилась необычная новинка, и он решил купить одну пачку.

Приносит он их домой и показывает жене.

— Смотри, они в трех цветах: золото, серебро и бронза, — говорит он.

— И какой цвет ты хочешь надеть сегодня? – спрашивает жена.

— Конечно же, золото! – отвечает мужчина.

— Эх, а почему бы тебе не выбрать серебряный? – вздыхает жена. – Было бы неплохо, если бы ты для разнообразия хоть раз финишировал ВТОРЫМ!

Еще в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом.

Хотя классическая веревочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили, проверили, и потом этими жалюзями так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками.

Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение пятничное. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь, просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с вареньем, из-за этого у нее повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может.

Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у нее варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на веревочке жалюзей висел выдранный из горшка кактус. Что произошло, разобрались быстро.

Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под документами лежал давно забытый пульт от жалюзей. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз. Веревочка, запутавшаяся в иголках стоящего на подоконнике кактуса, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с кактусом продолжились.

Пульт промыли, вернулись в бухгалтерию. Нажали «открыть», жалюзи – вверх, кактус – вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета. Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком “ой-ой лови! ” бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками.

Ее дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в медпункт.

Америка. Штат Аризона.Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант — донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора — биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец — работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за… неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала — закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление — отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть — никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз… Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них — солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

…. Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостиво согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например, право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик…

Полицейский караулил около популярного бара в надежде поймать нетрезвого водителя. Когда заведение закрылось, и все вышли на улицу, он увидел потенциальную добычу. Этот парень был таким пьяным, что едва держался на ногах. Он споткнулся сразу на выходе и несколько минут искал свой автомобиль. После пяти безуспешных попыток открыть чужие машины, он, наконец, нашел свою. Там он сидел добрые 10 минут, а затем медленно поехал.

Коп, который этого и ждал, остановил нетрезвого водителя. Он попросил его дыхнуть в алкотестер, но, к огромному удивлению полицейского, тот не показал наличие алкоголя.

Полицейский был ошарашен.

— Наверное, он поломался!

— Вряд ли, — ответил мужчина. – Просто сегодня вечером меня назначили приманкой.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После хорошего ужина и бутылки вина они начали готовиться ко сну.

Несколько часов спустя Холмс просыпается и толкает в бок своего верного друга.

— Ватсон, посмотрите на небо и скажите мне, что вы видите.

— Я вижу миллиарды звезд, Холмс, — отвечает Ватсон.

— И какой вывод вы можете из этого сделать?

Ватсон задумался на минуту.

— Ну, с астрономической точки зрения, это говорит мне о том, что существуют миллионы галактик и потенциально миллиарды планет. С астрологическиой точки зрения я могу сказать, что Сатурн находится в знаке Льва. Логически я могу предположить, что сейчас приблизительно четверть четвертого. Учитывая метеорологические аспекты, я подозреваю, что завтра будет прекрасная погода. А чисто теоретически я вижу, что Бог всемогущ, и что мы – лишь небольшая и незначительная часть Вселенной.

— А о чем это все говорит Вам, Холмс? – спрашивает Ватсон, заинтригованный вопросом сыщика.

— Ватсон, вы ИДИОТ! – отвечает Холмс. – Кто-то украл нашу палатку!

Один парень влюбился в консервативную девушку с очень строгими принципами, которая резко негативно относилась к сексу до брака. Но для него это не стало проблемой, потому что он ее сильно любил. И через год после знакомства он решил, что настало время сделать ей предложение. Он пошел к ее отцу, чтобы спросить разрешения.

— Добрый день! Я пришел просить руки вашей дочери.

Отец отнесся к новости скептически. Решив проверить, действительно ли молодой человек ее любит, он спрашивает:

— А зачем тебе это?

Парень тяжело вздыхает:

— Ну, просто моя устала…

Однажды Макс начал жаловаться своему другу:

— У меня ужасно болит локоть. Наверное, пора обратиться к врачу.

— Зачем тебе тратить лишние деньги? В супермаркете через дорогу стоит отличный диагностический компьютер. По образцу мочи он скажет, что в твоем организме не так, и даст хороший совет. Ты потратишь только 10 секунд и 10 долларов. Это намного дешевле, чем визит к доктору.

И вот Макс принес образец мочи, налил ее в специальный отсек и ждет. Через 10 секунд компьютер выдает распечатку:

«У вас легкий ушиб. Держите руку в теплой воде и избегайте нагрузок. Через две недели боль пройдет».

Весь день Макс думал о том, какая это удивительная технология, и ему стало интересно, можно ли запутать компьютер. Он смешал воду из крана, мочу собаки, жены и дочери, а потом побежал обратно в супермаркет, горя желанием увидеть, какими будут результаты.

Он дал автомату 10 долларов и налил свой «коктейль». Через 10 секунд компьютер напечатал:

«1. Ваша водопроводная вода слишком жесткая. Купите умягчитель воды.

2. У вашей собаки стригущий лишай. Искупайте ее с противогрибковым шампунем.

3. Ваша дочь принимает кокаин. Отведите ее в реабилитационный центр.

4. Ваша жена беременна. Двойняшками. Они не ваши. Наймите адвоката».

И внизу, как обычно: «Спасибо за покупки!».

Отец, проходя мимо спальни своего сына, заметил с удивлением, что кровать была аккуратно заправлена, и в комнате было убрано. Затем, он увидел конверт, который лежал на подушке. На нем было написано “папа”. С ужасным предчувствием, он открыл конверт и прочитал письмо, с дрожащими руками…

“Дорогой, папа. Я пишу тебе это письмо с большим сожалением и скорбью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой подругой, потому что я хотел избежать сцены с мамой и тобой. Я испытываю настоящую страсть к Стейси, и она очень милая, но я знал, что вы не одобрите мой выбор из-за ее пирсинга, татуировок, обтягивающие одежды для мотоцикла, и потому, что она намного старше меня. Но это не только страсть, папа.

Она беременна. Стейси сказала, что мы будем очень счастливы. У нее есть трейлер в лесу, и запас дров на всю зиму. И у нас есть общая мечта иметь много детей.

Стейси открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле никому не вредит. Мы будем выращивать ее для себя, и продавать ее другим людям в коммуне, а также кокаин и экстези. Также, мы будем молиться, чтобы ученные нашли лекарство от СПИДа, чтобы Стейси могла излечиться. Она этого заслуживает!

Не волнуйся, папа. Мне 15, и я знаю, как позаботиться о себе. Когда-нибудь, я уверен, мы вернемся, чтобы навестить Вас, и Вы сможете увидеть ваших внуков.

С любовью, твой сын Джошуа.

P.S. Папа, все из вышеперечисленного не правда. Я в доме у Джейсона. Я просто хотел напомнить тебе, что в жизни есть вещи похуже, чем то письмо со школы, которое лежит на кухонном столе. Позвони, когда буде безопасно возвращаться домой!

У меня есть две собаки, и недавно я покупал им корм в супермаркете. Одна женщина в очереди решила спросить, есть ли у меня собака. Поддавшись импульсу, я сказал, что нет, а корм я покупаю себе, хотя, наверное, мне не стоит его больше есть, потому что в прошлый раз я попал в больницу. И, несмотря на то, что диета из собачьего корма помогла мне сбросить вес, было не сильно приятно лежать в отделении интенсивной терапии с отовсюду торчащими трубками.

А потом я сказал женщине, что сейчас снова хочу немного похудеть и решил рискнуть – опять начать питаться собачьим кормом.

Все в очереди с увлечением слушали мою историю, включая парня, который стоял за ней.

На лице женщины возникло испуганное выражение, и она задала второй гениальный вопрос:

— А вы попали в больницу в таком ужасном состоянии, потому что отравились кормом?

— Нет, — ответил я. – Я просто сошел с тротуара, чтобы понюхать задницу пуделя, и меня сбила машина.

Я думал, что у того парня случится сердечный приступ – так сильно он смеялся.

Мужчина летел на воздушном шаре и понял, что потерялся. Он снизил высоту и увидел внизу какого-то парня. Тогда он опустился еще ниже и крикнул:

— Простите, вы не могли бы сказать, где я?

Парень отвечает:

— Конечно. Вы в воздушном шаре, который парит на высоте 10 метров над этим местом.

— Хм, вы, наверное, айтишник?

— Да, — ответил парень. – А как вы поняли?

— Ну, просто то, что ты мне сказал, технически правильно, но это ничем мне помочь не может.

Парень внизу отвечает:

— А вы, как я могу предположить, руководитель какой-нибудь?

— Да, а как ты узнал? – спросил мужчина в воздушном шаре.

— Это очень просто. Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь, но вы рассчитываете, что я смогу вам помочь. А сейчас вы находитесь в том же месте, где вы были, когда мы встретились, но теперь это уже моя вина!

Готовясь к свадьбе, жених подошел к священнику с необычным предложением:

— Я дам вам 100$, если вы согласитесь немного изменить свадебную клятву. Когда вы дойдете до части, где я буду должен пообещать «любить, уважать, прислушиваться и хранить ей верность до конца моих дней», просто уберите эти слова. Я буду очень признателен!

Он отдал священнику деньги и довольный ушел.

В день свадьбы, когда пришло время зачитывать клятву жениха, священник посмотрел жениху прямо в глаза и сказал:

— Обещаешь ли ты носить ее на руках, повиноваться каждой ее команде и желанию, каждое утро приносить ей завтрак в постель, и клянешься ли ты перед Богом и своей прекрасной супругой, что никогда даже не посмотришь на другую женщину до конца своих дней?

Жених нервно сглотнул, огляделся и пропищал:

— Да.

А затем наклонился к священнику и раздраженно шепнул:

— Я думал, что мы договорились.

Священник незаметно протянул ему 100$ и ответил:

— Она сделала мне более выгодное предложение.

Мужчина отправил свою жену отдыхать на неделю. На следующий день раздается стук в дверь. Он открывает и видит маленького мальчика.

— Я ищу своего отца.

У мужчины в прошлом было очень много романов, поэтому он начал переживать, что этот ребенок действительно может быть его. Он испугался, что жена обо всем узнает, и быстро захлопнул дверь.

На следующий день раздается стук в дверь, и уже другой мальчик говорит, что ищет отца. Мужчина не на шутку испугался и снова захлопнул дверь, гадая, что это, черт возьми, происходит.

Так происходило каждый день, и в пятницу, не выдержав, мужчина крикнул ребенку:

— Я не твой отец!!!

Смущенный мальчик сказал:

— Я знаю, что вы не мой отец. Но я ищу моего отца, он приходит сюда каждую пятницу в первой половине дня.

Пожилая дама из Флориды сделала покупки. Возвращаясь, она увидела озле своей машины четверых незнакомых мужчин, которые уже явно собрались уезжать.

Она бросила сумки на землю, выхватила пистолет и начала кричать во весь голос: «У меня есть пистолет и я умею им пользоваться. Убирайтесь из моей машины!». Долго упрашивать незнакомцев не пришлось…

Мужчины не стали дожидаться второго приглашения. Они быстренько выскочили из машины и убежали.

Дама немного отдышалась и приступила к загрузке своих сумок в машину. Потом она уселась на место водителя и попыталась вставить ключ в замок зажигания. Но ничего не получилось. Следовали попытка за попыткой, и бедная женщина не понимала, что происходит. А потом ее осенило…

…Её машина была скромно припаркована на четыре или пять мест дальше.

Загрузив сумки теперь уже в свою машину, она поехала в полицейский участок.

Сержант, которому женщина рассказала свою историю, от хохота сложился пополам и показал на другой конец стойки, где четверо бледных мужчин, красным от хохота полицейским сообщали об угоне автомобиля. По их словам, это сделала пожилая женщина менее 5 футов ростом, в очках, с вьющимися белыми волосами и… большим пистолетом.

История закончилась благополучно. Никто не пострадал и не было подано никаких обвинений.

По крайней мере, за эту женщину мы спокойны — она готова дать отпор, если кто-то попытается угнать ее машину.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».

Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

— Из Канады, сэp.

— А почему ты pешил уехать оттуда?

— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

— Ты знаешь, у меня жена из Канады.

— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Сначала встала отличница Маша:

— Мой папа – сварщик! – Гордо сказала она. – Он работает в порту и чинит наши корабли! Мы гордимся, что наш папа – сварщик!

Затем встает двоечник Вова. Он насупился и говорит.

— Мой папа – продавец машин. Он продает машины разным дядям, а благодаря его зарплате мы смогли и себе купить машину. Я рад, что мой папа продает машины!

— Хорошо. – Сказала учительница. – Дети – вы молодцы. А ты, Сережа, что скажешь, обратилась она к обычно бойкому мальчику, который сейчас вел себя очень тихо.

— Мой папа танцует эрoтичеcкие танцы в гeй-клубе и снимaeт с себя oдeжду перед другими мужчинaми. – Выпалил мальчик, густо покраснев. – А когда ему особенно хорошо платят, он даже cпит с ними в oтeлях.

Учительница оторопела, а затем, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, я соврал. — Ответил Сергей. – На самом деле, мой папа – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.

 pure-t

Один крупный бизнесмен должен был провести в больнице несколько дней. И его сразу прозвали самым ужасным пациентом. Постоянно ему что-то не нравилось, постоянно он доставал медсестер и давал им распоряжения, как своим подчиненным, поэтому никто не хотел иметь с ним дело. И только старшая медсестра оказалась единственной, кто смог ему противостоять.

Она зашла к нему палату и сказала:

— Я должна измерить вашу температуру.

После нескольких минут жалоб, он, наконец, успокоился и открыл рот.

— Нет, простите, — сказала медсестра, — но для этого я не могу использовать оральный термометр. Самый точный способ измерения – это ректальный.

Началась вторая волна недовольств, но, в конце концов, бизнесмен перевернулся на живот и обнажил свою заднюю часть. Он почувствовал, как медсестра вставила термометр, а потом услышал:

— Я приду через пару минут. ЛЕЖИТЕ ТАК ДО ТЕХ ПОР, ПОКА Я НЕ ВЕРНУСЬ.

Она вышла и оставила дверь в палату открытой. Услышав, как люди, проходя мимо его палаты, начинали дико смеяться, бизнесмен проклинал всех и вся.

Почти через полчаса к нему зашел доктор.

— Что здесь происходит? – спросил он.

Мужчина гневно отвечает:

— В чем дело, врач? Ты что, тоже в первый раз видишь, как кому-то меряют температуру?

После недолгой паузы доктор признается:

— О, нет, я это много раз видел… Но чтоб гвоздикой!  

Военные летчики были шокированы, когда неизвестный небольшой самолет совершил посадку в их секретной базе. Они сразу конфисковали воздушное судно и посадили пилота в комнату для допросов. Он рассказал, что заблудился, и решил приземлиться, увидев базу, потому что топливо почти закончилось.

Военные стали проверять пилота и целую ночь держали его у себя до выяснения обстоятельств. На следующий день они окончательно убедились, что пилот действительно случайно потерялся и не был шпионом.

Тогда они заправили самолет, прочитали ему устрашающую лекцию о том, что «он-эту-базу-никогда-не-видел», пригрозили тюрьмой и отправили домой.

Но на следующий день, к всеобщему удивлению военных, этот самолет снова появился в их воздушном пространстве и совершил посадку. Солдаты окружили самолет. На этот раз в нем был не один, а два человека.

Тот же пилот выпрыгнул из кабины и сказал:

— Делайте со мной, что хотите, но там в самолете МОЯ ЖЕНА, и вы должны объяснить ей, ГДЕ я был вчера ночью!