Готовясь к свадьбе, жених подошел к священнику с необычным предложением:

— Я дам вам 100$, если вы согласитесь немного изменить свадебную клятву. Когда вы дойдете до части, где я буду должен пообещать «любить, уважать, прислушиваться и хранить ей верность до конца моих дней», просто уберите эти слова. Я буду очень признателен!

Он отдал священнику деньги и довольный ушел.

В день свадьбы, когда пришло время зачитывать клятву жениха, священник посмотрел жениху прямо в глаза и сказал:

— Обещаешь ли ты носить ее на руках, повиноваться каждой ее команде и желанию, каждое утро приносить ей завтрак в постель, и клянешься ли ты перед Богом и своей прекрасной супругой, что никогда даже не посмотришь на другую женщину до конца своих дней?

Жених нервно сглотнул, огляделся и пропищал:

— Да.

А затем наклонился к священнику и раздраженно шепнул:

— Я думал, что мы договорились.

Священник незаметно протянул ему 100$ и ответил:

— Она сделала мне более выгодное предложение.

Мужчина отправил свою жену отдыхать на неделю. На следующий день раздается стук в дверь. Он открывает и видит маленького мальчика.

— Я ищу своего отца.

У мужчины в прошлом было очень много романов, поэтому он начал переживать, что этот ребенок действительно может быть его. Он испугался, что жена обо всем узнает, и быстро захлопнул дверь.

На следующий день раздается стук в дверь, и уже другой мальчик говорит, что ищет отца. Мужчина не на шутку испугался и снова захлопнул дверь, гадая, что это, черт возьми, происходит.

Так происходило каждый день, и в пятницу, не выдержав, мужчина крикнул ребенку:

— Я не твой отец!!!

Смущенный мальчик сказал:

— Я знаю, что вы не мой отец. Но я ищу моего отца, он приходит сюда каждую пятницу в первой половине дня.

Пожилая дама из Флориды сделала покупки. Возвращаясь, она увидела озле своей машины четверых незнакомых мужчин, которые уже явно собрались уезжать.

Она бросила сумки на землю, выхватила пистолет и начала кричать во весь голос: «У меня есть пистолет и я умею им пользоваться. Убирайтесь из моей машины!». Долго упрашивать незнакомцев не пришлось…

Мужчины не стали дожидаться второго приглашения. Они быстренько выскочили из машины и убежали.

Дама немного отдышалась и приступила к загрузке своих сумок в машину. Потом она уселась на место водителя и попыталась вставить ключ в замок зажигания. Но ничего не получилось. Следовали попытка за попыткой, и бедная женщина не понимала, что происходит. А потом ее осенило…

…Её машина была скромно припаркована на четыре или пять мест дальше.

Загрузив сумки теперь уже в свою машину, она поехала в полицейский участок.

Сержант, которому женщина рассказала свою историю, от хохота сложился пополам и показал на другой конец стойки, где четверо бледных мужчин, красным от хохота полицейским сообщали об угоне автомобиля. По их словам, это сделала пожилая женщина менее 5 футов ростом, в очках, с вьющимися белыми волосами и… большим пистолетом.

История закончилась благополучно. Никто не пострадал и не было подано никаких обвинений.

По крайней мере, за эту женщину мы спокойны — она готова дать отпор, если кто-то попытается угнать ее машину.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».

Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

— Из Канады, сэp.

— А почему ты pешил уехать оттуда?

— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

— Ты знаешь, у меня жена из Канады.

— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Сначала встала отличница Маша:

— Мой папа – сварщик! – Гордо сказала она. – Он работает в порту и чинит наши корабли! Мы гордимся, что наш папа – сварщик!

Затем встает двоечник Вова. Он насупился и говорит.

— Мой папа – продавец машин. Он продает машины разным дядям, а благодаря его зарплате мы смогли и себе купить машину. Я рад, что мой папа продает машины!

— Хорошо. – Сказала учительница. – Дети – вы молодцы. А ты, Сережа, что скажешь, обратилась она к обычно бойкому мальчику, который сейчас вел себя очень тихо.

— Мой папа танцует эрoтичеcкие танцы в гeй-клубе и снимaeт с себя oдeжду перед другими мужчинaми. – Выпалил мальчик, густо покраснев. – А когда ему особенно хорошо платят, он даже cпит с ними в oтeлях.

Учительница оторопела, а затем, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, я соврал. — Ответил Сергей. – На самом деле, мой папа – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.

 pure-t

Один крупный бизнесмен должен был провести в больнице несколько дней. И его сразу прозвали самым ужасным пациентом. Постоянно ему что-то не нравилось, постоянно он доставал медсестер и давал им распоряжения, как своим подчиненным, поэтому никто не хотел иметь с ним дело. И только старшая медсестра оказалась единственной, кто смог ему противостоять.

Она зашла к нему палату и сказала:

— Я должна измерить вашу температуру.

После нескольких минут жалоб, он, наконец, успокоился и открыл рот.

— Нет, простите, — сказала медсестра, — но для этого я не могу использовать оральный термометр. Самый точный способ измерения – это ректальный.

Началась вторая волна недовольств, но, в конце концов, бизнесмен перевернулся на живот и обнажил свою заднюю часть. Он почувствовал, как медсестра вставила термометр, а потом услышал:

— Я приду через пару минут. ЛЕЖИТЕ ТАК ДО ТЕХ ПОР, ПОКА Я НЕ ВЕРНУСЬ.

Она вышла и оставила дверь в палату открытой. Услышав, как люди, проходя мимо его палаты, начинали дико смеяться, бизнесмен проклинал всех и вся.

Почти через полчаса к нему зашел доктор.

— Что здесь происходит? – спросил он.

Мужчина гневно отвечает:

— В чем дело, врач? Ты что, тоже в первый раз видишь, как кому-то меряют температуру?

После недолгой паузы доктор признается:

— О, нет, я это много раз видел… Но чтоб гвоздикой!  

Военные летчики были шокированы, когда неизвестный небольшой самолет совершил посадку в их секретной базе. Они сразу конфисковали воздушное судно и посадили пилота в комнату для допросов. Он рассказал, что заблудился, и решил приземлиться, увидев базу, потому что топливо почти закончилось.

Военные стали проверять пилота и целую ночь держали его у себя до выяснения обстоятельств. На следующий день они окончательно убедились, что пилот действительно случайно потерялся и не был шпионом.

Тогда они заправили самолет, прочитали ему устрашающую лекцию о том, что «он-эту-базу-никогда-не-видел», пригрозили тюрьмой и отправили домой.

Но на следующий день, к всеобщему удивлению военных, этот самолет снова появился в их воздушном пространстве и совершил посадку. Солдаты окружили самолет. На этот раз в нем был не один, а два человека.

Тот же пилот выпрыгнул из кабины и сказал:

— Делайте со мной, что хотите, но там в самолете МОЯ ЖЕНА, и вы должны объяснить ей, ГДЕ я был вчера ночью!

Вчера я ехал на работу и увидел, как автомобиль, за рулем которого сидела женщина, подрезал пикап, и тот резко свернул в сторону, чтобы избежать удара. Это, видимо, сильно разозлило водителя, и он показал той женщине в окно средний палец.

«О, этот парень такой глупый», — подумал я про себя.

Я, в отличие от него, никогда не веду себя так с женщинами-водителями и всегда стараюсь красиво улыбаться и робко махать им, И ВОТ ПОЧЕМУ.

Каждый день, чтобы добраться на работу, я проезжаю 77 км. Это 154 км в обе стороны.

Из них 26 км приходятся на участки восьмиполосной трассы с очень плотным движением.

На каждые 12 метров там насчитывается по 7 автомобилей. И так на протяжении 51 км. Получается 982 автомобиля на каждые полтора км. Итого 31, 424 легковушки.

На менее плотных участках дорожного движения мне по пути встречаются, по крайней мере, еще около 4000 машин.

Таким образом, каждый день я проезжаю мимо 36000 автомобилей.

По статистике, за рулем половины из них сидят женщины. А это 18000 водителей! В такой группе самок у 1 из 28 ПМС. Это 642 женщины. Согласно статье из Cosmopolitan, 70% женщин описывают свою личную жизнь как «неудовлетворительную или недостаточно хорошую». Это 449 женщин.

По данным Национального института здравоохранения, 22% всех женщин серьезно задумываются над самоубийством или убийством. Это 98 человек. И 34% из них считают своей самой главной проблемой мужчин. А это 33 женщины.

По данным Национальной стрелковой ассоциации, 5% всех женщин носят оружие, и их количество с каждым годом растет.

Это означает, что каждый день я проезжаю, по крайней мере, мимо одной женщины, у которой паршиво на любовном фронте, которая считает своей самой главной проблемой мужчин, серьезно задумывается над самоубийством или убийством, плюс ко всему у нее ПМС, и она вооружена.

Показать ей средний палец? Да ни в жизнь…

Вечером вся семья собралась за столом, и маленькому мальчику предложили прочитать молитву.

— Но я не знаю, что нужно говорить, — сказал он.

— Просто помолись за всех членов семьи, друзей и соседей, бедных, нуждающихся и т.д., — ответил его отец.

— Хорошо, — неуверенно сказал мальчик.

— Господи, — начал он, — благодарю тебя за наших гостей и их детей, которые съедают все мое печенье и мороженое. Благослови их, и пусть они больше никогда не приходят. Прости сына нашего соседа, который снял с моей сестры одежду и начал драться с ней на кровати. Пожалуйста, пошли одежду всем этим бедным раздетым тетям у папы в компьютере, и дай приют бездомным мужчинам, которые живут в маминой комнате, когда папа на работе. Аминь.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.

– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под

утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:

«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»

– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.

Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»

Сидя на обочине шоссе, полицейский поджидает водителей, превышающих скорость. Вдруг он видит автомобиль, который едет со скоростью 22 мили в час. Полицейский думает про себя: «Этот медленный водитель так же опасен, как и лихачи!». Поэтому он останавливает машину.

Подойдя к водителю, он замечает пятерых старушек – 2 на передних сидениях, и 3 на заднем. Все они белые, как призраки, и сидят с широко раскрытыми от ужаса глазами. Смущенная старушка за рулем говорит:

— Офицер, я ехала по указанной скорости. В чем проблема?

— Сударыня,  — говорит полицейский, — вы не превысили скорость, но слишком медленное вождение тоже представляет опасность для других водителей.

— Вы имеете в виду скорость, которая ниже, чем указанная на знаке? – спросила она. – О нет, я ехала точно по ограничению – 22 мили в час! – говорит старушка гордо.

Полицейский, сдерживая смешок, объясняет, что «22» — это номер шоссе, а не скорость. Немного смутившись, женщина улыбнулась и поблагодарила офицера за то, что он указал ей на ошибку.

— Но прежде чем вы уедете, мэм, я хочу спросить… У вас все в порядке? Кажется, что эти женщины чем-то сильно потрясены… Они за все время не сказали и слова.

— О, они сейчас придут в себя, все хорошо! Мы просто только что выехали с шоссе 119.

Мальчик спросил у папы, в чем разница между раздражением, гневом и яростью.

Отец берет телефон, набирает случайный номер и спрашивает:

— Я могу поговорить с Сашей?

— Нет! Здесь нет никого по имени Саша, — отвечает мужчина.

Отец вешат трубку.

— Это раздражение, — говорит он, а затем снова набирает тот же номер и спрашивает Сашу во второй раз.

— Нет! Здесь нет никого по имени Саша. Вы ошиблись номером. Если вы будете продолжать звонить, я позвоню в полицию, — кричит мужчина.

Отец вешает трубку и говорит сыну:

— Это был гнев.

— А что же тогда ЯРОСТЬ? – спрашивает мальчик.

Отец набирает тот же номер в третий раз и небрежно спрашивает:

— Привет, это Саша. Мне кто-нибудь звонил?

Монашка:

— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

— Одна ночь любви…

Снимает манто, под ним — ожерелье.

Монашка:

— Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

— Две ночи любви…

Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.

Монашка (крестится):

— Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

— Три ночи любви…

….Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка:

— Кто там?

— Это я, отец Андре…

— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Однажды ангел явился Адаму и сказал:

— Адам, у меня есть для тебя хорошие новости. Бог хочет создать кое-что прекрасное для тебя.

— О, а что это?

— Не «это», а «эта». Бог собирается сотворить женщину.

— Продолжай, — сказал заинтригованный Адам.

Ангел продолжил:

— Она будет замечательной! Женщина будет похожа на тебя физически, но только гораздо красивее. Цель ее жизни – служить тебе. Когда ты устанешь, она сделает тебе массаж. Когда ты проголодаешься, она покормит тебя. Она будет прислужить тебе и утром, и днем, и вечером. Она будет жить только для того, чтобы каждый день доставлять тебе удовольствие.

— Кроме того, — продолжил ангел, — она никогда не будет спорить с тобой или жаловаться. Она не станет тебя «пилить» и обижаться. На любую твою просьбу она будет отвечать: «Да, хозяин». Она будет убирать в доме и, как правило, выполнять каждое твое желание.

В глазах Адама появилась искра, и он сказал с волнением:

— Класс, это звучит удивительно! Я хотел бы иметь что-то такое. Но чего мне будет стоить такой подарок?

Ангел ответил:

— Ну, это будет стоить тебе руки или ноги.

Адам задумался, а потом спросил:

— А что я могу получить за ребро?

Кевин и Ульям врезались друг в друга на дороге.

Уильям подошел к Кевину и начал что-то рассказывать о страховке, как Кевин сказал: «Я заметил у тебя наклейку на бампере. Наши компании уже враждуют на протяжении многих лет. Я думаю, что настало самое время помириться. Как насчет того, чтобы выпить по пиву в знак дружбы?»

Уильям согласился, и Кевин пошел к машине за пивом.

Ульям начал пить, затем посмотрел на Кевина и сказал: «А ты чего не пьешь?»

«Да я лучше подожду полицию».

Муж пошел в полицию, чтобы заявить о пропаже жены.

Муж: моя жена пропала. Она поехала вчера в магазин и не вернулась.

Сержант: какой у нее рост?

Муж: я точно не могу сказать, где-то 168.

Сержант: вес?

Муж: не знаю. Но могу сказать, что не толстая.

Сержант: цвет глаз?

Муж: никогда не обращал внимания.

Сержант: цвет волос?

Муж: она перекрашивалась два раза, вроде темный.

Сержант: что на ней было надето?

Муж: вроде юбка или шорты, не уверен.

Сержант: опишите машину, на какой она поехала.

Муж: это новый Chevrolet Tahoe с  V-образным 8-цилиндровым двигателем с алюминиевым блоком и внушительным рабочим объемом 6,2 литра, мощностью в 409 л.с. (610 Нм). Трансмиссия Chevrolet Tahoe новая, гидромеханическая, шестиступенчатая Hydra-Matic 6L80 с переключателем режимов на рулевой колонке.

Сержант: не переживайте, мы найдем вашу машину.

Один мужчина безумно любил бобы.  Однажды он встретил девушку и влюбился в нее.  Дошло дело до свадьбы, и мужчина дал себе обещание, что навсегда избавится от своего пристрастия.

Вскоре они поженились. Спустя два месяца мужчина шел с работы домой. Вдруг его машина поломалась, и ему пришлось идти пешком. Он проходил мимо одного кафе и учуял запах жареных бобов. Мужчина едва ли мог сдержать свой восторг.

Так как до дома было еще далеко, мужчина решил их себе купить. Он подумал, что когда он придет домой, то вздутие живота уже пройдет.

В кафе мужчина заказал 3 большие порции.

Когда он пришел домой, жена открыла ему дверь и сказала: «Дорогой, у меня для тебя сюрприз». Она завязала ему глаза и сказала сесть на стул и не подглядывать. Вдруг зазвонил телефон, и жена ушла в другую комнату. Она опять ему напомнила, чтобы муж ни в коем случае не подсматривал.

«Просто отлично», — подумал муж. Он слегка привстал и избавил себя от мучений. Звук был очень громким, и сразу же запахло гнилыми яйцами. Мужчина взял салфетку и начал ей размахивать, чтобы хоть как-то стало легче дышать.

Мужчина начал себя хорошо чувствовать, как вдруг опять скрутило живот. Он приподнял ногу и опять издал звук. На этот раз звук был как дизельный двигатель и пах еще хуже. Мужчина начал размахивать руками, чтобы освежить воздух.

Вдруг опять резко схватил живот. На этот раз от звука затряслись окна и тарелки на столе.

Жены не было еще десять минут, и все это время мужчин продолжал издавать звуки и размахивать руками. Когда он услышал, что жена закончила разговаривать, то сразу же сел на стул и сложил руки.

Жена извинилась за долгое отсутствие и спросила мужа, не открывал ли он глаза. Жена сняла с него повязку и закричала: «Сюрприз!!!»

Мужчина был ошарашен, когда увидел двенадцать гостей сидевших за столом, которые пришли к нему на День рождения.

Едем с мамой в автобусе, она сидит, я стою.

Маме 70 лет — красивая, высокая…

И тут в автобус входит бабка, из тех, кому все должны.

И прямиком к маме:

— Доченька, уступи место… Я старенькая! (бла бла бла…)

Мама, дай ей Бог здоровья (да и выходить уже), встала (ни спасибо, ни здрассте) и, когда эта клуша уселась, спросила:

— А сколько лет тебе, золотце?

Бабуля гордо сказала:

— 58, доченька!

Мама говорит:

— А мне, внученька, 70…

И тут мы вышли… а в окошке цвела ярким красным пятном молодуха…

Фермер сидел в баре и был явно расстроен.  Один мужчина подошел к фермеру и спросил:

— Почему в такой прекрасный день ты сидишь и пьешь?

Фермер покачал головой и ответил:

— Я даже не могу это объяснить.

— Да что же случилось?

— Я доил корову. Вдруг она подняла свою левую ногу и перевернула ведро.

— Но в этом же нет ничего страшного.

— Затем я ее начал опять доить. Но потом она опять подняла правую ногу и опять перевернула ведро.

— Опять? И что было дальше?

— Затем я решил привязать правую ногу к столбу. Но она опять перевернула ведро.

— А что ты сделал потом?

— Когда ведро было уже полным, она опять его перевернула.

— И что дальше?

— Я захотел привязать ее левую ногу, но у меня не было веревки. В этот момент я решил снять ремень со штанов, но они с меня спали, и вдруг пришла моя жена…

Друзья сидели в кофейне и разговаривали.

— У меня очень сильно болит плечо. Думаю, мне надо пойти к доктору, — сказал Боб Стенли.

— Послушай, Боб, зачем тебе тратить столько много денег. В “Walmart” есть специальное устройство. Ты просто возьми анализ мочи, и компьютер тебе сразу же скажет, что с тобой не так. Это займет всего несколько минут, и будет стоить 10$.

Боб взял анализ и пошел в магазин. Он вставил 10$ и компьютер включился. Мужчина вылил мочу в контейнер и начал ждать. Через 10 секунд  он получил бумажку, на которой было написано: «У вас нет ничего серьезного. Постарайтесь избегать физических нагрузок».

В этот же вечер Боб решил проверить, можно ли обмануть этот компьютер. Он смешал образцы мочи собаки, жены и дочери.

Затем он опять пошел в «Walmart», сгорая от желания быстрее узнать результаты. Он вставил 10$ и начал ждать.

Через пару минут он получил бумажку, на которой было написано:

Спасибо за шоппинг в «Walmart».

90-летние Берта и Бетти были  подругами всю жизнь. Когда стало уже понятно, что Берта умирает, Бетти решила приходить к ней каждый день.

— Берта, мы всю жизнь играли в софтбол, начиная со школы. Пожалуйста, сделай мне одно одолжение: когда я попаду на небеса, дай мне знак, есть ли там женская команда по софтболу.

— Бетти, ты была моей подругой в течение многих лет. Если будет это возможно, что я свяжусь с тобой.

После этого Берта умерла.

Через пару дней Бетти внезапно проснулась от яркого света в ее комнате, какой-то голос ее звал: «Бетти, Бетти».

— Кто это?

— Бетти, это я, Берта.

— Берта, как у тебя дела?

— Я уже на небесах. У меня для тебя есть две новости: одна хорошая, другая плохая.

— Начни с хорошей.

— Хорошо. На небесах есть женская команда по софтболу. Кстати, все наши друзья тоже здесь. Более того, мы все снова молодые. Здесь всегда весна, никогда не идет дождь или снег. Мы так же можем постоянно играть в софтбол.

— А какие плохие новости?

— Ты будешь с нами играть в четверг.

Целый день рыбачив в океане, мужчина уходил с пристани с двумя ведрами омаров. Тут к нему подошел смотритель и попросил показать рыболовную лицензию.

Рыбак говорит смотрителю:

— Я не ловил этих омаров, они – мои домашние животные! Каждый день я прихожу к воде и выпускаю их погулять, а вечером свищу, они выпрыгивают обратно, и я забираю их домой.

Смотритель, не веря ему, напоминает, что ловить рыбу без лицензии незаконно. Рыбак говорит:

— Не верите мне? Тогда смотрите.

И бросает омаров в воду.

Смотритель говорит:

— Ну, теперь свисти своим омарам, и я посмотрю, как они выпрыгнут из воды.

Рыбак поворачивается к смотрителю и удивленно спрашивает:

— Каким омарам?

Молодая женщина была так подавлена, что решила покончить с собой, бросившись в океан. Но прежде чем она успела сделать это, ее остановил красивый молодой человек.

— У вас есть много причин, чтобы жить! – сказал он. – Я – моряк, и завтра мы плывем с Италию. Я могу спрятать вас на своем корабле. Я буду заботиться о вас, каждый день приносить вам еду и делать счастливой.

Женщине было нечего терять, да и она всегда мечтала побывать в Италии, поэтому согласилась. Той же ночью матрос провел ее на борт и спрятал в небольшом, но удобном отсеке в трюме. Каждую ночь, как и обещал, он приносил ей еду, бутылку красного вина и занимался с ней любовью до рассвета.

Через две недели во время плановой проверки женщину обнаружил капитан.

— Что вы здесь делаете? – спросил он.

— Я договорилась с одним из матросов, — ответила она. – Он приносит мне еду, а я плыву с вами в Италию.

— Это понятно, — говорит капитан.

Тут женщине стало стыдно, и она добавила:

— Плюс ко всему он меня «имеет»…

— О, конечно, в этом тоже нет никаких сомнений! – ответил капитан. – Ведь это пассажирский корабль.

Молодые влюбленные решили пожениться. Но с каждым днем они боялись все сильнее, потому что у каждого из них была маленькая проблема, о которой второй не знал. И вот жених решил спросить совета у отца.

— Папа, я боюсь за свой брак, — сказал он.

— Разве ты не любишь эту девушку?

— О, нет, я ее сильно люблю, но, видишь ли, у меня очень плохо пахнут ноги, и я боюсь, что моей невесте это не понравится.

— Это не проблема, — сказал отец, — просто как можно чаще мой их и всегда ходи в носках, даже спать без них не ложись.

Невеста тоже рассказала о своей проблеме маме.

— Мама, — сказала она. – Когда я просыпаюсь по утрам, у меня очень плохой запах изо рта.

— Дорогая, — начала утешать ее мать. – С этой проблемой сталкивает каждый!

— Нет, ты не понимаешь, мое дыхание по утрам такое ужасное, что мой жених не захочет спать со мной в одной кровати.

— Хорошо, попробуй утром вставать первой и иди на кухню готовить завтрак. А сама в это время чисть зубы. И не говори ему ничего до тех пор, пока не сделаешь это.

— Даже доброго утра не желать?

— Ни слова, — сказала мать.

Наконец, влюбленные поженились. Благодаря его носкам и ее молчанию по утрам, все было хорошо. Но через несколько месяцев случилось вот что.

Утром парень проснулся и увидел, что на нем нет одного носка.  Опасаясь последствий, он заглянул под кровать, надеясь найти его. Но носка там не было. Тогда он разбудил жену и та, не задумываясь, спросила:

— Что ты делаешь?

— О, Боже мой, — воскликнул он. – Ты проглотила мой носок!