Маленькая девочка спросила у мамы:

— А можно мне погулять с собакой вокруг дома?

Мама отвечает:

— Нет, потому что у нее течка.

— А что это такое? – спросила девочка.

— Иди спроси у папы, — ответила мама. – Он, наверное, в гараже.

Маленькая девочка пошла к папе и спросила:

— Папа, а можно я прогуляюсь с Беллой вокруг дома? Я спросила у мамы, а она сказала, что у собаки течка, и отправила меня к тебе.

— Приведи Беллу, — ответил он. А потом взял тряпку, пропитанную бензином, натер ею зад собаки и сказал дочери:

— Хорошо, можете идти гулять, но только один раз вокруг дома.

Девочка ушла, но через несколько минут вернулась с одним поводком… без собаки. Удивленный папа спросил:

— А где Белла?

— Она устала где-то на полпути, и другая собака толкает ее домой.

Состоятельная дама решила отправиться на фото-сафари в Африку и взяла с собой своего старого пуделя Милашку. Милашка сразу начала ловить бабочек и вдруг поняла, что потерялась. Тут она заметила леопарда, который медленно крался ней с явно недобрыми намерениями.

Старая пуделиха подумала: «Ой-ой, похоже, я в беде!».

Но она увидела рядом какие-то кости и успокоилась. Она сидела спиной к хищному коту и жевала одну из костей. Когда леопард подошел совсем близко, Милашка громко воскликнула:

— О, какой это был вкусный леопард! Интересно, получится ли у меня найти здесь еще одного?

Услышав это, молодой леопард остановился и в ужасе убежал.

— Ого! – сказал он. – Я чуть не попался этому старому пуделю!

В это время обезьяна, которая сидела на дереве и все слышала и видела, решила рассказать всю правду леопарду, чтобы подружиться с ним и обезопасить себя от угрозы с его стороны. Выслушав обезьяну, леопард разозлился, что пуделиха выставила его дураком, и сказал:

— Давай, обезьяна, запрыгивай на спину и ты увидишь, что я сейчас сделаю с этой хитрой старухой!

Когда Милашка заметила леопарда с обезьяной на спине, она испугалась.

— Что же мне теперь делать?

Но вместо того, чтобы убегать, собака села спиной к своим врагам и сделала вид, что не увидела их. А когда они подошли достаточно близко, сказала:

— Ну и где эта чертова обезьяна? Я час назад отправила ее за новым леопардом!

Мораль: Не связывайтесь с опытными мудрыми людьми. Возраст и хитрость всегда преодолеют молодость и ловкость!

Молодой врач приехал в небольшой городок, чтобы заменить старого доктора. Тот предложил ему несколько дней походить к пациентам вместе, чтобы они привыкли к новому лечащему врачу.

В первом доме женщина пожаловалась на боль в животе.

Старый доктор сказал:

— Наверное, вы переели свежих фруктов. Почему бы вам не сократить их количество в своем рационе и не посмотреть, пройдут ли после этого боли?

Когда доктора вышли, молодой спросил:

— Но вы даже ее не осмотрели! Как вы так быстро поставили диагноз?

— Мне и не нужно было ее осматривать! Ты помнишь, как я там уронил стетоскоп на пол? Когда я наклонился, чтобы поднять его, я заметил полдюжины банановой кожуры под ее кроватью. Наверное, из-за этого у нее и болит живот.

— Да, — сказал юный доктор. – Очень умно! Давайте я поработаю со следующим пациентом.

В соседнем доме их ждала молодая женщина. Она жаловалась на упадок сил, и врач сказал ей:

— Вы, наверное, стараетесь слишком много сделать для церкви. Возможно, вам нужно немного поберечь свои силы и отдохнуть.

Когда они вышли, старый доктор сказал:

— Я довольно хорошо знаю эту женщину, и твой вывод кажется мне верным. Но как ты так быстро все понял?

— Я последовал вашему примеру и сделал то же, что и вы в предыдущем доме. Я уронил стетоскоп на пол, и когда нагнулся за ним, то увидел священника под кроватью.

Мама с папой смотрели вечером телевизор. Мама сказала: «Что-то я устала… И уже так поздно. Пойду-ка я спать». Она пошла на кухню, чтобы приготовить на утро бутерброды, вымыла грязные чашки, которые стояли на столе, достала мясо из морозильника и насыпала в сахарницу сахар. Затем она собрала все грязные полотенца и одежду, положила их в корзину для грязного белья. Погладила мужу рубашку. Собрала разбросанные игрушки и поставила книги, которые валялись на столе, на полку.  Полила цветы. Зевнула и пошла в спальню. Села за стол, написала записку учителю, отсчитала деньги детям на проезд. Написала список продуктов и положила его в кошелек. Потом пошла в ванную, умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.

Папа крикнул: «Я думал, что ты пошла спать!».

«Да, я иду!», — ответил мама.

Она насыпала коту корм, заглянула в комнаты к детям, пожелала им спокойной ночи и собрала разбросанные носки. Придя в спальню, она поставила будильник и начала выбирать себе одежду на завтра. А потом вспомнила о чем-то важном и написала записку, чтобы не забыть.

В этот момент папа выключил в гостиной телевизор и сказал самому себе:

«Все, иду спать».

И пошел в кровать…

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.

Русский орет:

— Немец!

— Чего?

— Пошел на х…

Немец смолчал, а русский опять:

— Немец!

— Ну чего?

— Пошел на х…

Немец опять смолчал вроде как перемирие же…

— Немец!

— Чего тебе?

— Пошел на х…

Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орет:

— Русский!

Тишина…

— Русский!

Тишина…

— Русский!!!

— Немец, ты что ли?

— Я.

— Пошел на х…

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— За сколько?

— За 1000 баксов.

— Но это намного больше, чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— бл@, вот только не начинай!

Соседи вызвали полицию из-за странного шума. Через несколько минут диспетчер звонит офицеру, отправившему по адресу, и спрашивает, что там случилось.

— Здесь произошло какое-то сумасшествие! Пожилая женщина застрелила своего мужа за то, что он прошелся по только что вымытому полу на кухне! – отвечает полицейский.

Диспетчер:

— Вы ее уже арестовали?

Полицейский:

— Пока нет. Пол еще не высох.

Мораль: Не хотите попасть в беду? Тогда не мешайте женщинам, которые делают в доме уборку!

Когда-то с коллегой очень сильно загуляли, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику.

Сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает и бьет меня по лицу, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»…

Короче, сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Когда четверо из эльфов Санты заболели, а стажер эльфов не успевал делать игрушки так быстро, как было необходимо, Санта начал расстраиваться, что они отстают от плана.

Затем миссис Клаус рассказала Санте, что скоро приедет ее мама. Это расстроило Санту еще больше. Когда он пошел, чтобы запрячь оленей, то обнаружил, что трое из них были на сносях, а двое других перепрыгнули через забор и гуляли, бог знает где. Это расстроило его еще сильнее. Затем, когда он начал нагружать сани, рассохшиеся доски поломались, порвав мешок, и все игрушки рассыпались на землю. Так, разочарованный, Санта вошел в дом выпить чашку яблочного сидра и рюмку рома.

Когда он открыл шкаф, то обнаружил, что эльфы спрятали все спиртное и закуску. К своему, еще большему разочарованию, он случайно уронил горшок сидра, и он разлетелся на сотни маленьких кусочков по всему полу на кухне.

Он пошел за веником и обнаружил, что мыши перегрызли его.

И в этот момент раздался звонок в дверь, раздраженный Санта поплелся к двери. Он открыл дверь, а там был маленький ангел с большой Рождественской елкой. Ангел сказал, очень бодро: «С Рождеством, Санта. Разве это не прекрасный день? У меня есть прекрасное елка для вас. Где бы вы хотели, чтобы я ее поставил?»

И так началась традиция вешать маленьких ангелов на самой вершине елки.

Однажды в воскресенье утром, старый ковбой вошел в церковь незадолго до начала службы. Старик и его одежда были безупречно чистыми. Он был одет в джинсы, рубашку и сапоги, которые были сильно изношены.

В руке он нес потертую старую шляпу и столь же изношенную Библию. Церковь, в которую он вошел, была в очень престижной части города. Это был самый большой и самый красивый храм. Старый ковбой такого никогда не видел. Народ пришедший был одет в дорогую  одежду и аксессуары.

Когда ковбой сел, остальные отошли от него. Никто его не приветствовал, не разговаривал с ним. Все они были изумлены его внешним видом и не пытались этого скрыть.

Когда старый ковбой уходил из церкви, проповедник подошел к нему и попросил ковбоя сделать ему одолжение: «Перед тем, как вернуться сюда снова, поговорить с Богом, и спросить его, что он думает, будьте соответственно одеты для поклонения «.

Старый ковбой кивнул головой. Но в следующее воскресенье, он пришел снова в тех же рваных джинсах, рубашке, сапогах и шляпе.

И ситуация снова повторилась. Проповедник подошел к человеку и сказал: «Я думал, что я попросил вас, поговорить с Богом, прежде чем вернуться в нашу церковь».

«Я это сделал», — ответил старый ковбой.

«Если вы говорили с Богом, что же он сказал вам надеть для поклонения здесь?» — спросил проповедник.

«Ну, сэр, Бог сказал мне, что он не имеет ни малейшего понятия, что я должен носить. Он сказал, что Он никогда не был здесь раньше».

85-летний мужчина должен был сдать сперму, для общего осмотра у врача.  Врач дал ему баночку и сказал: «Возьмите это домой и верните образец завтра».

На следующий день, 85-летний мужчина вновь появился в кабинете врача и дал ему банку, которая была чистой и пустой, как и в предыдущий день.

Врач спросил, что случилось, и мужчина объяснил …

«Ну, док, сначала я попытался моей правой рукой, но ничего. Тогда я попытался моей левой рукой, но тоже ничего. Тогда я попросил мою жену помочь…

«Она попыталась правой рукой, затем левой, и ничего. Она делала ртом, сначала с зубами в, а затем без зубов, но никак. Мы даже позвали Арлин, даму по соседству, и она старалась, сначала обеими руками, затем подмышкой, и она даже пыталась стиснуть между колен, но в итоге ничего».

Врач был в шоке: «Вы попросили свою соседку!? Боже мой!»

Старик ответил: «Да, никто из нас не смог открыть эту баночку».

Человек улегся,  раскинувшись на целых три места в шикарном театре, пока люди рассаживались на шоу. Когда пришел сотрудник театра и заметил это, он прошептал человеку: «Извините, сэр, но вам только разрешено сидеть на одном месте».

Человек застонал, но не сдвинулся с места. Сотрудник стал нетерпеливым.

«Сэр, если вы не встанете, имейте в виду, я позвоню менеджеру!»

Опять же, человек просто стонал, что взбесило сотрудника, который развернулся и пошел быстрым шагом назад по проходу в поисках своего менеджера.

Через несколько минут, сотрудник и менеджер вернулись и встали над человеком. Вдвоем они пытались переместить его несколько раз, чтобы переместить его, но безуспешно.

В конце концов, они вызвали полицию. Коп обследовал ситуацию кратко, и спросил: «Хорошо приятель, как тебя зовут?»

«Сэм», — застонал человек.

«Откуда ты, Сэм?»

С болью в голосе, Сэм ответил: «…  с балкона.»

Дорогой, прежде чем ты вернешься из-за границы, я хочу, чтобы ты знал о небольшой аварии, в которую я сегодня попала. Но ты не волнуйся! К счастью, все закончилось не так уж и плохо, я не пострадала.

Подъезжая к дому, я случайно нажала на педаль газа вместо тормоза. Теперь дверь гаража слегка погнута, и автомобили немного помялись… Но на мотоциклах нет ни царапинки!

Мне очень жаль, что так произошло, но я знаю, что ты у меня добрый и понимающий, поэтому ты простишь меня. Я сильно люблю тебя! Не могу дождаться, когда снова смогу обнять тебя.

Высылаю фото.   

P.S. Тебе звонила твоя любовница.

Американский солдат подбежал к монахине и попросил, задыхаясь: «Пожалуйста, разрешите мне спрятаться у вас под юбкой! Я позже все объясню!».

Монахиня согласилась.

Через пару мгновений к ней подбегают двое полицейских и спрашивают: «Сестра, вы не видели здесь солдата?».

Монахиня показывает в сторону и говорит: «Он пошел туда».

После того, как офицеры убежали, солдат выполз из-под юбки и сказал: «Даже не знаю, как теперь благодарить вас, сестра! Понимаете, я просто не хочу в Сирию».

«О, я тебя понимаю», — отвечает монахиня.

Солдат: «И еще, не сочтите за грубость, но у вас прекрасная пара ножек!».

Монахиня: «Если бы ты посмотрел немного выше, то увидел бы еще одну прекрасную пару… Я тоже не хочу в Сирию!».

Люди, которые работают часто спрашивают людей, вышедших на пенсию, что они делают, чтобы сделать свои дни интересным.

Например, на днях, Кейт, моя жена, и я пошли в город и посетили магазин. Когда мы вышли, там был полицейский, который выписывал штраф за парковку.

Мы подошли к нему, и я сказал:

«Да ну, мужик, как насчет, предоставления пенсионерам перерыва?

Он проигнорировал нас и продолжал выписывать штраф. Я назвал его «мудаком». Он посмотрел на меня и начал писать еще один штраф за то, что у нас изношенные шины. Так что Кейт назвала его тупоголовым.

Он закончил второй штраф и положил его нам на лобовое стекло рядом с первым. Затем он начал писать другие штрафы. Это продолжалось в течение примерно 20 минут. Чем больше мы издевались над ним, тем больше штрафов он выписывал. В конце концов, он закончил, глумиться над нами, и пошел прочь.

Через несколько минут прибыл наш автобус, и мы сели на него и поехали домой.

Мы всегда ищем автомобили с наклейкой Хиллари Клинтон  2016. Мы стараемся, немного повеселиться каждый день теперь, когда мы на пенсии.

Это так важно в нашем возрасте.

Очень уважаемая дама была на самолете летевшего из Швейцарии.

Она обнаружила, что сидит рядом с красивым священником, которого она спросила: «Простите, отец, я могу попросить Вас об услуге?»

«Конечно,  дочь моя, что я могу для Вас сделать?»

«Вот проблема… Я купил себе новое сложное приспособление для удаления волос на теле, за который я заплатила огромную сумму денег, я действительно ушла за пределы декларации, и я боюсь, что они конфискуют его на таможне. Как вы думаете, сможет скрыть его под рясой?»

«Конечно, я мог бы, дочь моя, но вы должны понимать, что я не могу лгать», — ответил священник, нахмурившись.

«У вас такое честное лицо, отец, я уверена, что они не будут задавать вам вопросы», — сказала она, и дала ему приспособление.

Самолет прибыл к месту назначения. Когда священник подошел к таможне, его спросили: «Отец, у вас есть что-нибудь декларировать?»

«От верхней части головы до пояса, у меня нет ничего, для декларирования, сын мой», — ответил он.

Таможеннику показался ответ странным и он спросил: «А от пояса вниз, что у вас есть?»

Священник ответил: «У меня есть там чудесный маленький инструмент, предназначенный для использования женщинами, но которым еще никогда не пользовались».

Расхохотавшись, таможенник сказал: «Проходите, отец. Следующий!»

1. «ТЕБЕ ПОМОЧЬ С УЖИНОМ?»

Перевод: «Почему ужин еще не готов?»

2. «ХОРОШО», «КОНЕЧНО» И «ДА-ДА»

Перевод: Эти слова абсолютно ничего не значат. Условный рефлекс.

3. «ЭТО СЛИШКОМ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ»

Перевод: «Я сам не знаю»

4. «ОТДОХНИ НЕМНОГО, СОЛНЦЕ, ТЫ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТАЕШЬ»

Перевод: «Я ничего не слышу из-за этого пылесоса»

5. «ХМ», «ОГО», «ИНТЕРЕСНО»

Перевод: «Ты все еще болтаешь?»

6. «ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, КАКАЯ У МЕНЯ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ»

Перевод: «Я помню имена всех игроков любимой команды, место, где я впервые поцеловался, характеристики всех автомобилей, на которых мне приходилось ездить, но я забыл о нашей годовщине»

7. «Я ПРОСТО ПОДУМАЛ О ТЕБЕ И РЕШИЛ КУПИТЬ ЭТИ РОЗЫ»

Перевод: «Девушка, которая продавала их на углу, была такой милашкой!»

8. «Я НЕ МОГУ НАЙТИ»

Перевод: «Оно само не падает мне в руки, так что я абсолютно беспомощен»

9. «В ЧЕМ Я ПРОВИНИЛСЯ НА ЭТОТ РАЗ?»

Перевод: «Интересно, о чем именно она узнала?»

10. «Я ТЕБЯ СЛУШАЮ! Я ВСЕ ПОНЯЛ»

Перевод: «Я тебя вообще не слушал и понятия не имею, что ты только что сказала. Но я буду упорно доказывать обратное и надеяться, что ты успокоишься и отстанешь от меня»

11. «ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ»

Перевод: «О, Боже, пожалуйста, только не нужно примерять еще одно платье!»

12. «НУ ВОТ, ВСЕ КАК Я И ГОВОРИЛ. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ГДЕ МЫ»

Перевод: «Никто никогда больше не увидит нас живыми»

АДВОКАТ: Офицер, вы видели, как мой клиент уходил с места происшествия?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Нет, сэр, но потом в нескольких кварталах от отеля я заметил мужчину, который соответствовал описанию преступника.

АДВОКАТ: Кто дал вам это описание?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Офицер, который был на месте преступления.

АДВОКАТ: Т.е. другой полицейский предоставил вам описание так называемого преступника. А вы всегда доверяете своим сослуживцам?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Да, сэр. Я могу доверить им свою жизнь.

АДВОКАТ: Тогда разрешите задать вам один вопрос. Офицер, в вашей раздевалке на работе есть шкафчики?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Да.

АДВОКАТ: На вашем шкафчике есть замок?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Да, сэр.

АДВОКАТ: Так если вы говорите, что можете доверить сослуживцам жизнь, почему вы считаете необходимым запирать свой шкафчик?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Видите ли, сэр, наш офис находится в здании суда, и, как известно, мимо нас частенько проходят адвокаты…

Зал суда разразился смехом. Этот офицер был номинирован на «Лучшее возражение», и, как мне кажется, он точно выиграет!

80-летний мужчина прошел ежегодный медосмотр и услышал от врача: “Мой друг, для вашего возраста вы в отличной форме.”

Старик ответил: “Спасибо. Это все из-за моего образа жизни. Я знаю, что я живу хорошей, чистой, духовной жизнью”.

Доктор спросил, “Что это значит?”

Старик ответил: “Если бы я не жил хорошей, чистой жизнью Господь не включал бы свет в ванной для меня каждый раз, когда я просыпаюсь посреди ночи”.

Доктор был обеспокоен: “Вы имеете в виду, когда вы встаете ночью, чтобы сходить в туалет, сам Господь зажигает свет для Вас?”

“Да”, — сказал старик, — “когда я встаю, чтобы пойти в ванную, Господь включает свет для меня”.

Ну, врач ничего не сказал, но когда жена старика пришла, чтобы тоже провериться, он решил, что должен рассказать ей об этом. “Я просто хочу, чтобы вы знали”, сказал доктор, — “Ваш муж в прекрасной физической форме, но я волнуюсь за его психическое состояние. Он сказал мне, что каждую ночь, когда он встает, чтобы пойти в ванную, Господь включает там свет для него”.

“Ага! “ — воскликнула она, — “Значит, вот кто постоянно писает в холодильник!”

Во время суда в штате Миссисипи, местный прокурор вызвал своего первого свидетеля, женщину преклонных лет. Он подошел к ней и спросил: «Миссис Джонс, вы меня знаете?»

Она ответила: «Ну, да, я знаю, что вы, мистер Уильямс. Я знаю тебя, с тех пор, как ты был маленьким  мальчиком, и, честно говоря, ты всегда был большим разочарованием для меня. Ты лжешь, ты изменял своей жены, и ты манипулировал людьми и говорить о них за их спинами. Ты думаешь, что ты большая шишка, но у тебя нет мозгов, чтобы понять, что ты будешь жалким клерком, не более.  Да, я знаю, тебя».

Прокурор был ошеломлен. Не зная, что еще сделать, он указал через комнату на человека и спросил: «Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката защиты?»

Она снова ответила: «Ну да! Я знаю мистера Брэдли, так как он был мальчиком, тоже. Он ленивый, нетерпимый, и у него есть проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения с кем-либо, и его юридическая практика является одним из худших во всем государстве … Не говоря уже, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них была ваша жена. Да, я его знаю».

Защитник чуть сквозь землю не провалился. Неожиданно судья спросил обоих советников подойти к скамейке и, очень тихим голосом, сказал … «Если кто-либо из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».

Жена дома. Звонок в дверь.

Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.

Он: — Здравствуйте!

Она: — Здравствуйте.

— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится с@кс?

Женщина в шоке.

С треском захлопывает дверь.

Звонок в дверь.

Тот же мужчина.

— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?

— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!

Вечером жена все рассказывает мужу.

Муж в ярости.

Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.

Звонок в дверь.

Муж прячется за дверью.

Жена открывает дверь.

На пороге все та же личность:

— Простите … Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к с@ксу?

— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.

— Правда? А как насчет орального?

— Жить без него не могу!

— А позу 69 любите?

— Люблю!

— А позу…

— Все люблю!!! Все!

— Удивительно… — приумолк мужчина

Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он СПИТ с моей женой?

Однажды, возвращаясь домой, отец и его сын шли по лесу. Неожиданно, они натолкнулись на двух спаривающихся собак.

«Что они делают, папа?», — спросил маленький мальчик, пристально наблюдая за сценой перед ними.

«Они, гм, они делают щенка»,  — ответил отец мальчика и быстренько потащил его прочь.

Несколько дней спустя, мальчик проснулся и встал с кровати, чтобы пойти в ванную. Когда он проходил мимо комнаты его родителей, он услышал странные звуки, доносящиеся изнутри. Он открыл дверь и был удивлен, увидев своего отца сверху своей мамы, который двигался странным образом. Его отец поднял голову, и, увидев сына, мгновенно замер.

Мама мальчика потянула на себя простынь, чтобы прикрыться, а отец встал и выпроводил сына из спальни. «Что ты делал с мамой, папа?», — спросил маленький мальчик, который еще не был уверен, что он увидел.

«Твоя мама и я, ну, мы … ах, пытались сделать ребенка – ну…, может быть, братика или сестричку для тебя», — ответил отец мальчика. Он был уверен, что это удовлетворит любопытство его сына.

«О», сказал маленький мальчик, задумавшись на минуту.  «Ты, знаешь,  пап, когда ты вернешься в постель к маме, пожалуйста, переверни ее другой стороной — я предпочел бы иметь щенка».

Богатый человек пытался найти своей дочери подарок на день рождения, когда вдруг он увидел бедного человека с красивой белой лошадью. Он сказал человеку, что он даст ему $ 500 за лошадь.

Бедняк ответил: «Я не знаю, господин, плохо выглядит», и пошел прочь.

На следующий день богатый человек вернулся и предложил Бедняк $ 1000 для лошади.

Бедный человек сказал: «Я не знаю, господин, плохо выглядит».

На третий день богатый человек предложил бедняка $ 2000 за лошадь, и сказал, что он не принимает никаких отговорок. Бедный человек, наконец, согласился, и богатый человек взял лошадь домой.

Дочь богатого человека полюбила ее очень сильно. Она взобралась на лошадь, а затем врезалась прямо в дерево.

Богатый человек бросился обратно в дом бедного человека, требуя объяснения слепоты лошади.

Бедняк ответил: «Я ж вам  сказал вам … плохо выглядит».

Однажды вечером, семья привезла их хрупкую, пожилую мать в дом престарелых и оставила ее там, надеясь, что о ней будут хорошо заботиться.

На следующее утро, медсестры искупали ее, покормили вкусным завтраком, и усадили ее в кресле у окна с видом на прекрасный цветочный сад.

С ней было вроде бы все в порядке, но через некоторое время она начинает медленно наклоняться на бок в своем кресле. Две внимательные медсестры немедленно подбежали, чтобы подхватить ее и посадить ровно.

Но через некоторое время она начинает наклоняться в другую сторону. Медсестры бросились снова на помощь и еще раз усадили ее в вертикальном положении. Так продолжалось все утро.

Позже семья приезжает ее навестить и узнать, как бабуля приспосабливается к своему новому дому. «Как дела, мама? Они хорошо за тобой ухаживают?» спрашивают они.

«О, все очень хорошо», — ответила она. «За исключением тех случаев, когда они не дают мне перднуть».